Официальная группа Вконтакте центра детского творчества Ромашкино

сть,
— принимать правила общения в обществе, вырабатывать свое отношение к окружающим.
— в игре происходят спонтанные открытия и превращения.
Главное достоинство песочницы в том, что она позволяет ребенку или целой группе детей реально создавать картину мира в живом трехмерном пространстве, дает возможность строить свой личный мир, модель своего микрокосмоса, ощущая себя его творцом.
Если Ваш ребенок испытывает трудности, либо по каким-то причинам не может рассказать о своих переживаниях, то песочные картины способны помочь им раскрыться.
Запись по тел: 541120,

• Помогает детям достичь взаимопонимания и сотворчества через совместную творческую деятельность.
• Развивать мелкую моторику, сенсорные ощущения.
• Способствует осознанию у детей своих чувств, переживаний, побуждает детей к размышлениям, самоисследованию, личностному росту. Предварительная
запись по тел: 541120,
.

пожеланиями)
Возраст участников : 5+
Продолжительность: 1,5—2 часа
Стоимость: 1700 тг
Запись по тел: 54-11-20,
Ждём всех!

обойдемся без нашего любимого штампинга!
Возраст участников : 4+
Продолжительность: 1,5—2 часа
Стоимость: 1700 тг
Запись по тел: 54-11-20,
Ждём всех!

равленная стыдом. Грустно, да? Мне так точно. Но тут нужно не грустить, а разбираться.
Помните крутой диалог из фильма ДМБ?
— Видишь суслика?
— Нет
— И я не вижу…а он есть.
Так же и с причинами нашей обесточенности. Если мы их не видим, это не означает, что их нет. Они есть, но пока скрыты.
В поисках причин предлагаю идти от обратного. А что, если энергии достаточно? Только вот тратится она не на внешнюю жизнь, а на внутреннюю. На внутренние процессы, которые не видны никому, но могут так измотать, что вы с дивана встать не захотите, уж не говоря о том, чтобы идти и что-то делать.
Приведу примеры, с которыми сталкивалась в работе. Начну с простого.
1⃣ Удерживание незаконченных дел. Известная ученая психологиня по прекрасной фамилии Зейгарник открыла опытным путем «эффект Зейгарник»(кто бы сомневался:), в котором доказала, что незаконченные дела гораздо дольше удерживаются в памяти, чем завершенные. А если этих дел несколько, к примеру 10? Все не завершены и висят, создавая колоссальное внутреннее напряжение. Чтобы это все удерживать в голове и не забывать, нужно много сил.
Что делать: я, конечно, еще тот капитан очевидность, но по возможности завершать. Хотя бы то, что вы считаете важным. Тогда внутри освободится место для чего-то другого.
2⃣ Сдерживание себя любимого.
Еще одна распространенная причина, приводящая к обессиленному состоянию, когда вы сдерживаете сильные порывы и импульсы. Серьезный разговор, важный поступок, несовершенное действие, не выраженные чувства. Если для вас что-то важно, и вы действительно хотите это сделать, то внутри появляется возбуждение, а с ним и энергия на реализацию. Вместо того, чтобы пустить эту энергию в дело, мы пытаемся ее остановить, подавить, делая импульс нелегальным. А на это требуется еще больше энергии. В итоге ни туда, ни сюда, выходим в ноль.
Что делать: отлавливать, что вы сейчас сдерживаете, какой импульс не выпускаете из себя. А дальше реализовать — сделать, выразить, затеять важный разговор. Но это в идеале. Если действия невозможны, то признать, что вы действительно этого хотите, но сейчас никак. Осознать это, прочувствовать. Таким образом вы реализуете ту энергию, которая была выделена и больше не будете тратить силы на удерживание.
3⃣ Удерживание ситуации.
Это когда история уже произошла, а мы продолжаем в голове ее проигрывать не признавая, что все закончилось. Вспоминаем диалоги, сочиняем новые ответы, ищем значение слов, придумываем подтексты. В общем, организовываем бурную внутреннюю жизнь, которая бьет ключом, но отбирает силы. Так бывает, когда мы недовыразили, не отреагировали так, как хотелось. Когда выделенная на эту историю энергия (помните предыдущий пункт?:) израсходована не до конца. Тогда наша психика сама, искусственно создает ситуацию, где ее можно израсходовать. Но проблема в том, что мы ее не выпускаем, а носим с собой, периодически гоняя по кругу. А это тяжело. Как все время таскать с собой мешок с песком, да еще и пытаться им периодически размахивать. Неудобно…
Что делать: понять, что не доделали в этой ситуации (не сказали, не выразили) и сделать это! Для этого вообще не нужны реальные действующие лица. Тут важно выпустить энергию, завершить процесс. Для этого в безопасной обстановке представить героя истории и выражать, высказывать все, что осталось, пока не выдохнете.
4⃣ Внутренние конфликты.
Это самая частая, интересная и обширная тема. Процесс, когда мы себя ругаем, уговариваем, спорим, успокаиваем, гнобим, наказываем. То есть постоянно находимся во внутреннем диалоге, в котором обязательно нужно себя переспорить. Придумать аргументы, подобрать факты, доказательства правоты. И этот спор НИКОГДА НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Ну и как тут не обессилеть?
Что делать: тут сложно. Ведь это не просто внутренний конфликт, а модель отношений, которую вы отыгрываете внутри. Не оба голоса там ваши. Нужно понять, чей второй. Чьим голосом вы себя ругаете, перед кем оправдываете свои действия. А дальше нужно прорабатывать отношения с этим человеком (чаще всего это кто-то из родителей), выявлять, где были нарушены ваши границы, восстанавливать их, учиться поддерживать себя. Это в общем. Каждый диалог нужно рассматривать в отдельности.
Это только несколько вариантов, куда уходит энергия. Ваши могут быть другими. Самое главное тут — быть чувствительными к себе, внимательными к тому, что происходит внутри. Мы всегда тратим силы на то, что для нас важно, хоть и не всегда делаем это осознанно. Но если проблема выявлена и обозначена, то всегда найдутся и пути решения.
P.S.: а куда уходит ваша энергия? Если нашли, делитесь:)))

ткрытки-шейкеры. Что для этого нужно? 1. Сообщить нам о своём участии! 2. Сделать репост этой записи на свою страничку
Принести с собой: 1. Новогоднюю скрапбумагу (обрезки тоже несите) 2. Украшения, которые вы считаете необходимыми для ваших открыток(пайетки, блёстки, новогодние ножи для вырубки и тд) 3. Отличное настроение и вкусняшки к чаю)
Мы планируем сделать не менее 50 открыток!!! Поэтому нам очень нужна ваша помощь! Вместе мы сила! Вместе мы сотворим Добро и Сказку для детей!

ные промыслы, бисероплетение. Детей ждут бесплатные мастер-классы, аквагрим и мехенди. Гости смогут посмотреть концертную программу и сделать памятное фото на тематической фотозоне.
Приходите на ярмарку «Белая Сова!» всей семьей и с друзьями. Проведите время с удовольствием и пользой!
ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!
29 октября ДКМ с 10.00 до 17.00

ные промыслы, бисероплетение. Детей ждут бесплатные мастер-классы, аквагрим и мехенди. Гости смогут посмотреть концертную программу и сделать памятное фото на тематической фотозоне. Приходите на ярмарку «Белая Сова!» всей семьей и с друзьями. Проведите время с удовольствием и пользой!
ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!
29 октября ДКМ с 10.00 до 17.00

льным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
ВОПРОС РОДИТЕЛЯМ — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Третье.
Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
ПРИМЕР.
Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.
Четвертое.
Свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
СХЕМА ВОСПИТАНИЯ (ДЛЯ ПАП!!) :
«Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».
Пятое.
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.
Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну — «Ты — мужчина!».
Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»
Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.
Шестое.
К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.
Седьмое.
Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

есть вещи, которыми вы можете его удивить, и тогда он решит, что вы – лучшая. Долго это не продлится, рано или поздно вам придется зарабатывать его одобрение более сложными методами. А пока вам нужно быть просто веселой. – Периодически ешьте десерт перед первым блюдом. – Помогите ему построить шалаш. – Когда он находится внутри, опрокиньте шалаш и закричите, что вы – мама-ураган. – Прыгайте с ним по лужам. – Разрешайте ему гулять по лужам до тех пор, пока его одежда не промокнет. – Смотрите вместе классные мультфильмы и ешьте попкорн. – Периодически выходите с ним гулять после наступления темноты. – Научите его приемам борьбы (посмотрите их на YouTube). – Затевайте водные сражения. – Предлагайте ему забираться на высокие предметы. – Иногда покупайте сладкую, жирную, необычную еду. – Ходите в музеи и удивляйте его своими познаниями, например, о динозаврах (Google вам в помощь). – Ставьте музыку на всю громкость и танцуйте. – Бегайте за ним по всему дому. – Хватайте его и бросайте на диван (здесь требуется определенная осторожность, но малыши это обожают). – Время от времени разрешайте ему создавать в доме беспорядок. – Разрешайте ему возиться в грязи. – Деритесь с ним на мечах (если у вас нет настоящих мечей, скрутите их из газет). – Отправляйтесь в приключения (походы) по самым диким местам, какие вы только сможете найти. – Помните, что комната мальчика требует определенного уровня беспорядка, чтобы ему нравиться. – Помогайте ему строить из конструктора – не все время, а только когда у него есть настроение для совместной игры. – Нарисуйте ему усы и бороду. Разрешите ему сделать то же у вас на лице. – Почаще смейтесь. – Рассказывайте ему шутки. – Пойте веселые песни. – Называйте его смешными именами вроде Ловкого Проныры или Фруктового Попрошайки. – Обнимайте его и целуйте. БОЛЬШИЕ МАЛЬЧИКИ (7—11 ЛЕТ) В эти важные годы старайтесь укрепить своё положение крутой мамы. На горизонте собираются тучи предподростковых лет, и вам придётся потрудиться, чтобы заработать несколько дополнительных очков, прежде чем налетит ураган. Многие советы для малышей годятся и для больших мальчиков. – Совместные прыжки по лужам всё ещё котируются, но будьте внимательны: в один момент всё может измениться в его глазах, и это веселье станет «детским садом». – Давайте ему молотки, гвозди и пилы, чтобы он мог строить шалаш. – Закапывайте его по шею в песок. – Смотрите крутые фильмы и ешьте попкорн. – Устраивайте водные битвы и иногда позволяйте себе и ему вредную пищу. – Ходите в музеи и слушайте, как он рассказывает вам о тех удивительных вещах, что уже успел узнать. Затем скажите, что он ошибается, и выдумайте что-нибудь очень необычное. – Включите музыку на полную громкость и танцуйте. – Разрешите ему время от времени проказничать и делать то, что обычно запрещено. – Относитесь к беспорядку в его комнате как к естественной природе вещей. – Разрешайте ему обустраивать свою комнату (или свой уголок в детской) так, как он захочет. – Помогайте ему строить модели самолётов, лодок и космических кораблей. – Разрешайте ему кататься на велосипеде всё дальше от дома. – Разрешайте ему время от времени что-нибудь разбивать. Сгодится любая старая ненужная вещь. Мальчики любят ломать. – Делайте ему замечания длиной не более десяти слов. – Интересуйтесь его мнением. – Смейтесь вместе от всей души. – Пойте глупые песни. – Рассказывайте шутки и смейтесь над его шутками. – Как можно чаще обнимайте его и целуйте, но постарайтесь не делать это в школе или на виду у его друзей. Главное в общении с большими мальчиками (помимо веселья, шума и бардака) – разрешать им совершать всё более опасные поступки (в меру разумного, конечно). Пусть они гуляют, куда-нибудь забираются и прыгают оттуда столько, сколько вы сможете вынести. Если вы верите в их способность ориентироваться в мире, они начнут верить в себя и будут считать вас крутой. ПОДРОСТКИ 12 ЛЕТ И СТАРШЕ Боюсь, вы мало что можете сделать, чтобы сын-подросток считал вас крутой. Напротив, он будет думать, что вы совершеннейшая «пила» и постоянно заставляете его краснеть. Однако всё-таки вы можете вести себя так, чтобы в будущем, когда он вспомнит это время, он понял, что на самом деле вы были очень крутой. – Не старайтесь выглядеть крутой или дружить с ним. Это только смутит окружающих. – Когда приходят его друзья, предоставляйте им возможность заниматься своими делами. – Иногда громко включайте свою любимую музыку, даже если он ее ненавидит. – Приглашайте своих друзей. Веселитесь, болтайте, смейтесь. Ведите свою собственную крутую жизнь. – Если появляется возможность, смотрите вместе фильмы и ешьте попкорн. – Если он готов к этому, отправьтесь вместе в путешествие. – Однажды, когда он сделает что-нибудь катастрофически глупое и будет уверен, что услышит занудную лекцию о том, как правильно себя вести, не делайте ему выговор. Вместо этого кивните и скажите: «Что ж, бывает. Надеюсь, это послужит тебе уроком». И всё. – Позволяйте ему самостоятельно принимать важные решения. – Пока его комната не представляет биологической угрозы, закрывайте дверь и разрешайте ему так жить. Серьезно. Чистый пол и заправленная постель не стоят взаимных ссор. – Время от времени отпускайте его туда, куда вы его раньше не пускали, и разрешайте делать то, что, как ему казалось, вы бы никогда не разрешили. – Спрашивайте его мнение, и если он вам отвечает, слушайте. – Обнимайте и целуйте его, когда есть возможность, даже если вы вынуждены делать это внезапно. – Имейте мудрость гранита (то есть помните, что со временем все войдет в свою колею). Последний пункт – самый главный. Скорее всего, подростком ваш сын будет грубым и раздражительным, но если вы станете мыслить здраво и верить в то, что однажды он со всем этим справится, он обязательно это запомнит. – Моя мама была очень крутая, – однажды скажет он. – Да? И что она делала? – Не знаю. Наверное, просто всегда мне доверяла. Не нужно доверять ему всегда, но доверять ему вы должны. Найджел Латта (из книги «Сынология»)

к включу.
Только глаз прикрою,
Снова слышу «ма,
Посиди со мною»
…Вот и пять утра.
Подремлю чудесно
Я часок-другой — Сын уже на месте,
Словно постовой.
Жмется у кровати…
— Ну чего??! Я сплю!!!
— ПрибеЗал сказать я,
Что тебя лУблю!
Обниму сыночка,
Крепко и с теплом.
Пахнет сладко щечка
Детством и добром.
Ты зови, сыночек,
Триста раз на дню,
И сто сорок ночью — Для того живу,
Чтоб быть нужной детям,
Чтоб дарить любовь,
Ведь на этом свете
Срок есть у всего.
Время быстротечно,
Годы нас несут…
Детство ведь не вечно,
Малыши растут.
Скоро перестанет
Нежно маму звать.
Будет взрослый парень
Сам дела решать.
Будет редким гостем
Забегать на чай,
И не чмокну в носик
Больше невзначай.
Обнимать он будет
Редко уж; и сам
Скажет мне при людях
«Мам, ну перестань!»
Больше не попросит
Песню спеть меня,
Ножку не забросит,
Рядышком сопя.
Наведу порядок,
Отосплюсь одна.
Только вряд ли надо
Будет все тогда.
Обниму сыночка,
Крепко и с теплом,
Пока пахнет щечка
Детством и добром.
автор: Ольга Яновская

льно увеличить продолжительность кризисного периода, иногда беспокойный период в жизни малыша может длиться год и более. Во время кризиса у ребенка происходит значительный сдвиг в развитии, меняется модель его поведения, обычно, эти периоды кратковременные, но достаточно бурные.
Начало и конец кризиса определить довольно сложно, обычно в это время ребенок практически не поддается воспитанию, не действуют уговоры и договоренности, которые успешно применялись родителями ранее, поведение малыша становится необъяснимым, реакция на различные ситуации довольно бурно. Многие родители отмечают, что в периоды кризиса дети становятся более капризными, плаксивыми, появляются вспышки гнева и истерики. Но, не стоит забывать, что каждый ребенок индивидуален и каждый конкретный кризис может протекать по-разному.
Календарь кризисов ребёнка
Для ребенка этот период тоже не проходит незаметно, ему тяжело найти общий язык с окружающими, у малыша происходит внутренний конфликт.
Различают несколько возрастных кризисов:
кризис одного года;
кризис 2-х лет;
кризис 3-х лет;
кризис 6—8 лет.
Для того чтобы знать, как вести себя с малышом в определенный период жизни, необходимо знать, когда же случаются кризисные периоды, рассчитать их поможет календарь возрастных кризисов ребенка, он подскажет, когда ваш малыш будет особо бурно реагировать на происходящее вокруг, и когда вам стоит уделить максимум внимания своему чаду.
Давайте рассмотрим подробнее, как меняется поведение малыша в кризисные периоды и как следует себя вести родителям.
Лактационные кризисы
Лактационные кризисы, то есть, уменьшение выработки молока на фоне установленной лактации проходят довольно быстро, как правило, в течение нескольких дней. Основное условие в данный период – это неограниченное прикладывание малыша к груди, ночное кормление. Как правило, лактационные кризы случаются в первый месяц жизни малыша, в 3 месяца, 7, 11 и 12 месяцев.
Традиционно это объясняется тем, что у малыша возникает потребность в большом количестве молока, нежели вырабатывается у мамы. В эти периоды малыш становится более беспокойным, он плачет после кормления, требуя дополнительной порции. Частота прикладывания к груди в этот период возрастает. Как правило, для крохи лактационные кризисы в 1и 3 месяца не представляют какой бы то ни было угрозы или опасности.
Для того чтобы этот период прошел как можно быстрее маме стоит соблюдать режим, не волноваться и не паниковать. В этом случае лактация налаживается сама собой довольно быстро. Главное не прекращать кормить ребенка, прикладывать его к груди как можно чаще. Не стоит докармливать или допаивать ребенка в этот период, откажитесь от успокоения при помощи пустышки.
Стоит заметить, что лактационные кризисы реже случаются у мам, которые уверены в успешности грудного вскармливания и обучены правильному прикладыванию к груди.
Кризис первого года жизни малыша
Кризис в конце первого года жизни переживают практически все малыши. В этом возрасте многие дети уже начинают самостоятельно ходить, произносят первые слова, пробуют одеваться и кушать без помощи взрослых. Как правило, в это время, ребенок отвечает капризностью на чрезмерное желание родителей помогать ему во всем и опекать его. Новые навыки дают малышу возможность почувствовать себя самостоятельным, но вместе с этим, ребенок начинает испытывать страх, что теряет маму. Девочки, обычно переживают этот кризисный период немного раньше мальчиков около полутора лет, а вот у парнишек эти волнения проходят ближе к двум годам.
Как же вести себя родителям в это непростое время? Во время первого возрастного кризиса малыш испытывает огромную потребность в общении с мамой, он хочет находиться рядом с ней всегда, не отступая ни на шаг. Если маме необходимо отлучиться, то ребенок начинает капризничать и скучать, а по возвращению просится на руки, пытается привлечь внимание к себе различными способами. Маме, для того, чтобы иметь возможность заняться своими делами следует прежде уделить время малышу, поиграть с ним, почитать книги, поговорить. Насладившись присутствием мамочки, ребенок совсем скоро захочет поиграть самостоятельно.
Очень часто родители встречаются с проявлением упрямства в этот период жизни их крохи. Ребенок может отказываться от еды, прогулки, протестовать против одевания. Таким образом ваш малыш пытается доказать свою взрослость и самостоятельность. На помощь вам может прийти любимая игрушка ребенка: машинка или куколка собираются гулять, а зайка хорошо ведет себя за столом.
По окончанию этого периода ваш малыш получит новые знания о себе, своих возможностях и окружающем мире, проявятся ранее неизвестные черты характера. Помните, что если этот период пройдет неблагоприятно, то возможно нарушение в правильности развития.
Как пережить кризис двух лет у малыша?
В этом возрасте малыш начинает бурную исследовательскую деятельность, пытаясь выяснить, что делать можно, а чего нельзя. Это необходимо ребёнку, чтобы определить для себя границы дозволенного и почувствовать, что он находится в безопасности.
Психологи объясняют это довольно просто: модель поведения младенца формируется на основе реакции мамы и папы на то или иное действие со стороны малыша, если реакция закономерна, то она откладывается у ребенка как норма, в случае, если реакция родителей будет отличаться от привычной – малыш не будет чувствовать себя в безопасности. Родителям важно уяснить, что такая проверка со стороны малыша является не прихотью, а желанием убедится, что все в порядке. Стоит помнить, что со временем вашему чаду придется столкнуться с сопротивлением других людей и окружающей среды.
Родителям в этот период развития стоить четко установить границы того, что делать можно и того, чего делать категорически нельзя. Отступать от этого запрета нельзя ни в коем случае. Если вы поддадитесь жалости, разрешите что-то из запретного, то ребенок моментально почувствует свою власть и будет пытаться манипулировать вами.
Каждый родитель должен находить пути воздействия на малыша самостоятельно, руководствуясь индивидуальностью ребенка, ведь кому-то достаточно намека, кто-то реагирует только на окрик, а некоторые понимают требования родителей только после проведенной беседы.
Стоит отметить, что самым действенным способом прекращения истерики признано отсутствие публики, поэтому, психологи рекомендуют иногда оставлять без внимания капризы и истерики малыша.
Что стоит делать родителям, если у ребенка случилась истерика? Во-первых, не стоит ублажать желание ребенка, вы должны стойко придерживаться своих запретов. Во-вторых, не пытайтесь переключить внимание ребенка, этот способ подходит лишь для совсем маленьких деток. В-третьих, постарайтесь кратко и емко объяснить капризуле, почему его требования не будут выполнены. Если ребенок подойдет к вам за успокоением, не отталкивайте его и постарайтесь обсудить возникшую ситуацию, когда малыш придет в норму.
Трехлетний кризис малыша
Практически у всех малышей происходят изменения в поведении в возрасте от двух до трех лет — так называемый кризис трех лет. В это время дети становятся капризными, их поведение меняется далеко не в лучшую сторону: истерики, протест, вспышки гнева и агрессии, своеволие, негатив и упрямство – таким своего ребенка вы еще не видели. Все эти проявления кризиса связаны с тем, что именно в этом возрасте ребенок начинает позиционировать себя как самостоятельную личность, проявляет свою волю.
Ребенку необходимо давать возможность выбора, для этого родители должны применять своеобразные уловки, например, позволить малышу самостоятельно выбрать посуду из которой он будет есть или из двух кофточек ту, которую он желает надеть на прогулку.
Истерические припадки, швыряние на пол вещей и игрушек в этот период вполне естественно. Беспокоиться стоит лишь в том случае, если ребенок не может выйти из состояния истерики или они повторяются по несколько раз на дню.
Постарайтесь всяческими уговорами и объяснениями не допустить того, чтобы у малыша началась истерика, ведь предотвратить ее зачастую легче, нежели остановить. Самое главное, что должны помнить мамы и папы – нельзя допускать того, чтобы в ходе истерики ребенок получил желаемое.
Бывает ли так, что кризиса у трехлетнего ребенка не случается? Скорее, бывает так, что этот период проходит быстро и не вносит значительных изменений в характер и поведение малыша.
Ребенок в возрасте 4—5 лет капризничает – как с этим бороться?
Самым трудным детским возрастным кризисом считается кризисный период, приходящийся на трехлетний возраст. И вот, казалось бы, когда этот период остался позади должно наступить затишье, но вдруг ребенок становится снова беспокойным, капризным требовательным. С чем это связано?
В психологии кризис 4—5 лет не отмечается специалистами, скорее, наоборот, в это время малыш должен стать более устойчивым к различным ситуациям и раздражителям, в данном возрасте у малыша заканчивается период формирования речи, ребенок может достаточно четко и логично излагать свои мысли. Именно сейчас он испытывает большую потребность в общении со сверстниками.
Малыши в возрасте 4—5 лет прекрасно фантазируют, проявляют интерес к обучению, любознательность. Так что же может повлиять на психологическое состояние малыша в этом возрасте? Как правило, недостаток общения может спровоцировать кризис у ребенка 4—5 лет. Если малыш чувствует себя одиноко, ему не с кем поделиться своими мыслями, эмоциями, предположениями, то эти факторы могут спровоцировать различные кризисные проявления, а именно, капризность, истеричность. Ребенок будет стараться всеми мыслимыми и немыслимыми способами привлечь к себе внимание.
Кризис в возрасте 4—5 лет редко переживают дети, посещающие дошкольные учреждения, секции и кружки. Поэтому, если вы заметили, что ребенок стал капризным или наоборот слишком замкнутым, то, скорее всего, это повод расширить его круг общения со сверстниками.
Кризис у ребенка в 7 лет – что же делать?
Кризис семилетнего ребенка, также как и кризис у трехлетки, сопровождается резкой сменой поведения. В этот период создается впечатление, что ребенок не слышит замечания и просьбы взрослых, также ребенок в это время позволяет себе отступить от дозволенных рамок: он пререкается, оговаривается, кривляется. Довольно часто кризис у семилетнего ребенка связан с началом его учебной деятельности.
Стоит помнить, что детская психика – довольно сложна и малопредсказуема, поэтому этот кризисный период может начаться раньше (в 5-6-летнем возрасте) или позже (8—9лет). Главная причина этого кризиса заключается в том, что малыш переоценивает свои возможности.
Как же проявляется кризис в 7 лет? Ваш малыш стал быстро уставать, появилась раздражительность, нервозность, необъяснимые вспышки гнева и ярости? Тогда самое время бить тревогу, а точнее, более внимательно относиться к ребенку. В это время ребенок может быть чересчур активным, а может наоборот замкнуться в себе. Он стремится подражать взрослым во всем, у него появляются тревожность и страхи, а также неуверенность в себе.
К семи годам игра постепенно отходит на второе место, уступая обучению. Теперь ребенок познает мир совсем по-другому. Этот процесс скорее связан не с началом обучения в школе, а с тем, что ребенок пересматривает собственную личность. В это время ребенок учиться осознавать свои эмоции, теперь он понимает, по какому поводу он огорчен или испытывает радость. Болезненно малыш переживает, если его внутреннее «Я» не соответствует идеальному
Если прежде вашему крохе было достаточно просто быть уверенным в том, что он лучше всех, то теперь ему необходимо уяснить, действительно ли это так и почему. Для того чтобы оценить себя, ребенок следит за реакцией окружающих на его поведение и довольно критично анализирует все происходящее.
Родителям стоит помнить, что самолюбие ребенка еще очень уязвимо, именно поэтому самооценка может, как завышаться, так и занижаться необоснованно. И первое, и второе ведет к серьезным внутренним переживаниям малыша и может послужить причиной его замкнутости или, наоборот, гиперактивности. Кроме того, сейчас кроха стремится повзрослеть как можно скорее, взрослый мир для него очень притягателен и интересен. В этом возрасте у детей довольно часто появляются кумиры, при этом малыши активно подражают выбранному персонажу, копируя не только его положительные, но и отрицательные поступки и действия.
Что же делать родителям в это время? Конечно, прежде всего, вам нужно помочь ребенку научиться реально оценивать свои возможности, при этом сохранив его уверенность в себе. Это поможет ему научиться адекватно оценивать свои достижения и не приведет к разочарованию в самом себе. Старайтесь оценивать поступки ребенка не целиком, а по отдельным элементам, учите малыша тому, что если что-то не получилось сейчас, в будущем обязательно все пройдет именно так, как хотелось.
В заключение хотелось бы сказать, что существует еще один кризис – кризис переходного возраста, который также требует определенной модели поведения от родителей. Помните, что все только в ваших руках, помогите ребенку справится с его переживаниями, поддержите и направьте его. Родительская любовь способна помочь пережить любой, даже самый сложный кризис.