Официальная группа Вконтакте арт-группы Happy Day

эластичность, благодаря чему нанесенный рисунок не боится воды, держится на коже в среднем от 10 до 14 дней (при особенно бережном обращении может продержаться и до месяца), не вызывает раздражения и аллергических реакций.

и. Узоры, которые наносятся с помощью аквагрима, очень долго держится и не расплывается на жаре. Дети от него в полном восторге. Наносят эго обычной кисточкой, сделанной из натурального ворса. Такие кисточки обычно используются для нанесения профессионального макияжа.

ективно привлечь внимание людей красивыми мужскими, женскими телами, расписанными логотипом рекламируемой марки. Любой проходящий мимо загорится желанием сфотографироваться с разрисованными людьми, что на долгое время сохранит память о вашей компании.
Если вы собираетесь организовать промо-акцию, аквагрим, без сомнений, идеальный вариант. Художник-аквагример нанесет логотип вашей компании на лица и тела промоутеров, что обязательно зацепит внимание потенциальных покупателей или клиентов!
Аквагример поможет вам оригинально прорекламировать компанию и сумеет сделать запоминающимися и яркими такие события, как открытие новой торговой точки или день рождения фирмы.

расят невесте руки хной. В эту ночь, как правило, невеста с матерью плачут — ведь эта последняя ночь девушки, проведенная в доме родителей.

и каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь поплачьте вместе с ним. Гарантирую уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому — рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
«- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!» (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- «Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.»
«- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!» — «Честно говоря, я уже ни черта не помню — первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться».
«- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!» — «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель»
«- грудное вскармливание — это так легко и приятно!» — «Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа».
«- я ношу его на руках только при крайней необходимости!» — «то есть всего пять-шесть часов в день».
«- искусственное вскармливание — это так легко и приятно!» — «особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот».
«- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!» — «однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы»
«- он уже так хорошо говорит!» — «я могу вычленить из невнятного потока звуков «гы!», «ля?» и «выга», знать бы еще, что это означает»
«- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя» — «после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе»
«- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!» — «вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем».
«- я все успеваю!» — «ко мне пять раз в неделю приходит домработница»
«-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!» — «ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня»
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать — захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры «Это все пройдет» и «Он обязательно вырастет». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой, отдай, заткнись».
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд — вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того — они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины — куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным — с кастрюлями. Будьте уверены — ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть…
Кстати, учтите — вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так:«Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись») и «не понос, так золотуха» (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят — даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении — когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе — святотатство, а называть засранцем — кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают» и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ — месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!!))
Автор неизвестен,найдено в сети)

кие костюмированные вечеринки, корпоративы, хэллоуин и многое другое)

мечая как мимо вас пробегает ваша жизнь..

ые браслеты, сделают тату(временное из хны, блесток), могут повеселить себя шариком на палочке, а так же будет художник,который нарисует ШАРЖ (карикатуру).
Стоимость билетов- 1500 KZT. Резерв можно ставить уже сегодня. ВЫКУП БИЛЕТОВ -19.05 (воскресение). По номерам Сабина), Расул)

паук, Бетмен, Супер Герой, Пират, Бабочка, Лебедь, Цветы, Китайский иероглиф Благополучия или символ приходящего года Змея лишь малая доля того что можно изобразить гипоаллергенными красками на водной основе. Смотрятся ярко, смываются легко! Пригласите профессионального визажиста к себе и получите популярность и море положительных эмоций.