Официальная группа Вконтакте детского клуба Baby Smile

.ул.Байтурсынова,
Римского-Корсакова 21
За билетами обращаться по тел.
317-20-18
8(777)238-11-28

альные группы Детское карате и многое другое! Мы научим Вашего ребенка быть активным, коммуникабельным, дисциплинированным и любознательным!
Мы работаем даже в выходные дни!
Звоните нам и приходите в гости! Мы всегда рады Вам! Все подробности по телефонам: 317-20-18;. Ваш Baby Smile

ротирается кошка и потоп после мытья посуды. Быть мамой девочки — это неумело накрашенные губы любимой помадой. Быть мамой девочки — это комплименты посторонних людей: «Какая красавица, вся в маму». Быть мамой девочки — это возможность снова играть в куклы и наряжать самую красивую куколку: свою дочу. Быть мамой девочки — это значит, что дома есть маленькая модница, помощница, няня, повар, художница, дрессировщица, фотомодель и шкода в одном лице. И это только начало..

ивно интересоваться тем, что ее окружало. Мама была занята на работе и не могла к ним присоединиться, поэтому в путешествие отправились только папа и дочь. И пусть некоторые люди считали затею Стивена сомнительной, а то и опасной, все прошло как нельзя лучше и стало, по словам фотографа, одним из самых лучших путешествий в его жизни. Чоу ест рождественский ужин в Хуаляне, Тайвань. И так же, как ее папа, она обожает арбуз. В своем мини-приключении Стивен следовал трем правилам: бронировать номер в отеле не более чем на день, чтобы иметь возможность для спонтанного маневра; держаться в стороне от больших городов и обычных туристских маршрутов, чтобы провести как можно больше времени вдвоем с дочкой; позволить ребенку также делать выбор и влиять на ход путешествия. Папа и дочь катались на велосипеде вдоль восточного побережья Тайваня, проводили время с животными на ферме, забирались в рыбачьи лодки, догоняли уходящие поезда, покоряли холмы, укрывались от шторма и больше веселились, чем спорили. Кроме отлично проведенного времени, путешествие с дочерью дало Стивену и еще кое-что важное — опыт, который будет полезен каждому родителю. Вот что понял Стивен: Малыши владеют сложными навыками общения. Маленькие дети намного умнее и понимают гораздо больше, чем принято думать. А еще они умеют сочувствовать. Поэтому Стивен пришел к выводу, что общаться с ребенком на «взрослом» языке было гораздо проще и разумнее. Когда отец и дочь поняли, что они — одна команда и зависят друг от друга, нуждаясь во взаимной моральной поддержке, им стало легче справляться с ситуацией. Не стоит ставить желания детей превыше всего. В Азии есть тенденция жертвовать всем на свете ради детей, и Пекин не стал исключением. Однако в результате такой гиперзаботы многие дети уже в раннем возрасте бывают безнадежно избалованными. Стивен говорит, что ему невыносимо видеть, как 3—5-летние дети неуважительно относятся к родителям, бабушкам и дедушкам. Ему не хотелось бы, чтобы его ребенок вел себя так же. Показывая дочери различные условия обитания, Стивен учит ее лучше приспосабливаться к этому миру. Чоу быстро разобралась, почему выступают уличные артисты, и ей всегда хотелось дать им денег. А еще она научилась спускаться по ступенькам, одновременно удерживая леденец в руке. Быть отцом — невероятный опыт. Стивен признается, что несмотря на то, что он всегда поддерживал свою жену, у него не было возможности в полной мере испытать то, с чем мамы сталкиваются каждый день. Его дочь, как и многие дети, больше тянулась к маме. И только во время путешествия Стивен наконец-то почувствовал себя «полноправным» родителем. Следует больше ценить ваших партнеров. Стивен до сих пор не понимает, как мамы со всем справляются, но теперь он восхищается ими гораздо больше. «Жены и мамы, если вы хотите, чтобы ваши мужья поняли, каково вам приходится, убедите их отправиться в путешествие с ребенком, но без вас», — говорит он. Многим мужчинам просто не хватает опыта в обращении с малышами, но проведя больше времени вдвоем с детьми, они научатся понимать их не хуже, чем это делают мамы. Сейчас Чоу три года, и к этому возрасту она уже успела побывать в десяти странах вместе с папой и мамой. В путешествии рождается дружба, которая длится всю жизнь. У папы с дочкой были прекрасные отношения и до путешествия, но после него они стали ценить друг друга еще больше. У них появились совместные воспоминания и опыт, которые дополнительно их сближают. Мама полностью разделяет точку зрения Стивена, и это просто замечательно.

изо дня в день завоёвывала это доверие. И вместо запретов разрешала… Как часто мы замечаем, что в процессе общения возникают разного рода НЕдопонимания и НЕдомолвки. Мы вполне четко формулируем свои мысли и чувства, а нас НЕ слышат или понимают с точностью до наоборот. Так в чём же дело, в конце-то концов?! Спросите себя: как я формулирую свои мысли и как задаю вопросы? О том, как это обычно происходит, попробую рассказать на примере взаимоотношений матери и ребёнка. В жизни любой нормальной мамы, хотя бы однажды, возникала ситуация, в которой она чувствовала беспомощность, общаясь со своим чадом. Очень важно помнить, что ребёнок не слышит частицы «не». Все наши запреты он воспринимает как заманчивое предложение к действию. Например: «Не бегай, как угорелый! Хватит орать!» Малыш притормозил на мгновение и тут же рванул с места с воплем восторга. Мы видим противоположный ожиданиям результат, раздражаемся и ещё больше запрещаем и запрещаем. «Я тебя попросила не бегать! Ты что, не слышишь?!!» Малыш снова и снова выполняет наши команды, как мы помним, не обращая внимания на частицу «не», искренне удивляется раздражению родителя и начинает нервничать… «Стой! Быстро собирай игрушки, мы опаздываем!» Пока малыш пытается докумекать смысл ситуации, из нас как пуля вылетает очередной запрет: «Не стой как вкопанный! Ты ещё мне заплачь тут!» И, о чудо, из глаз малыша покатились слёзы… Опять довёл мать! Многим это знакомо. И, поверьте, вполне закономерно. Каюсь, я неоднократно проверяла схему «запретить – попросить» на своём ребёнке, муже, клиентах и учениках. Иногда, конечно, я неосознанно, на волне страсти, влетала в ситуацию недопонимания и ловила себя «за хвост», будучи уже вовлечённой в бадминтон из слов и эмоций. Но чаще, я обращалась с тем или иным посылом, совершенно осознанно. На моём двухлетнем ребёнке это сказывалось буквально так: – Не беги! (Ребёнок, с задорным взглядом, оборачивается на голос и продолжает бежать). – Иди спокойно, пожалуйста. (он просто сбавляет темп и идёт спокойно, даже не оборачиваясь). То же самое с «Не кричи – говори тихонечко», или «Не перебивай меня – подожди секундочку, я слышу тебя». Разница в восприятии фраз вполне очевидна. Ещё очевидно то, что первый вариант – всегда доминирующий, приказной, а второй – информативный и взаимодействующий. Есть так же пример из педагогической практики, с учениками на занятиях хора и вокала в школе искусств. Вместо: «Это фальшиво, ты занижаешь» – предложение конкретного решения проблемы: «В этом месте попробуй чуть больше опоры на дыхание и, как бы, «садись» на нотку сверху – а уже потом – потому, что было низковато». Такое построение фразы никогда не обидит ребёнка. С помощью такого подхода в общении с детьми, мне удалось «приручить» большое количество ёжиков и волчат. Сами дети, всегда говорят, что я их слышу и понимаю, что верю в них и помогаю им поверить в свои силы. А я, всего лишь, не указываю, что им делать. Всего лишь никогда. Как это работает со взрослыми? Со взрослыми, которые привыкли втягивать голову в плечи и НЕ орать, НЕ лениться, НЕ успевать в срок, НЕ думать, НЕ понимать ровным счётом ничего… Прямо скажу, часто затруднительно. Я всегда вгоняю в ступор своих клиентов фразой: «Попробуй то же самое, но без частицы «не». Зависают надолго, потом, с потугами, начинают «изобретать велосипед». Для многих становится открытием, что привычка постоянно отрицать, критиковать и запрещать – мешает им стать успешными и счастливыми. Ведь как можно быть счастливой с мужем, который «меня не понимает!», или доверять родителям, которые говорят: «Получишь двойку – домой можешь не приходить!». Гораздо приятнее жить с человеком, который: «Знает мои желания, потому что я ему о них рассказываю», или смело лететь в жизнь, окрылённой родительской фразой: «Езжай, пробуй! Если что, тебе всегда есть, куда вернуться!» (с) моя мама. P. S. Наряду с пояснениями и растолковками ваших намерений оппоненту, очень важно говорить слово «нет» в ситуациях, которые связаны с опасностями, риском для жизни и обозначением границ дозволенности. Особенно, это касается маленьких детей. Я для себя нашла словосочетание, которое не подразумевает возражений: «Категорическое нет! На дорогу выбегать запрещено, только за ручку с родителями!». Пальцы в тостер? «Категорическое нет!». А потом уже объяснение последствий. И у ребёнка нет проблем на этот счёт. Нет, так нет. P. P. S. Не бойся меняться! Ой, то есть, о чём это я… Покажи миру, как ты прекрасен!

менеджменте, которые были переведены на 34 языка и разошлись более чем двухмиллионным тиражом. Но помимо этого Дэн — счастливый отец троих детей, и благодаря своему колоссальному опыту он точно знает, как правильно общаться с ними

эмоциональная работа, а на любой эмоциональной работе рано или поздно случается выгорание. Эмоциональная работа, с одной стороны, захватывает, дает творческие силы, а с другой – выжигает, особенно, если ты неправильно себя ведешь. Первое правило заключается в том, чтобы очень точно определить цель. Скажем, когда я пишу про больного ребенка, я не ставлю целью его вылечить – лечить ребенка будет доктор. Я не ставлю целью собрать деньги – их будет собирать фонд. Я ставлю цель рассказать про ребенка историю. Всё, точка. С воспитанием детей то же самое. Когда я остаюсь с детьми, я стараюсь очень чётко формулировать свои цели. Зачем я здесь? Чтобы вырастить счастливого человека? – Нет. Чтобы вырастить успешного? – Нет. Я просто слежу, чтоб они не убились. Это очень помогает экономить силы. Следующее правило, которое я для себя выработал, заключается в том, что нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. Полтора миллиона! А она умерла. Так бывает. Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт. А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания. Третье правило такое: не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!». Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы. Четвертое правило от выгорания: нужно обязательно иметь супервизора. Найдите кого-то, кому вы верите. Кого-то, кто в нужный момент сможет прийти и сказать: «Ты устала», – и вы поверите. Причем поверите, даже если у вас уже окончательно «снесло башню». Потому что в нормальном состоянии вы и сами понимаете, что устали. А вот в том состоянии, когда вы так устали, что уже не способны соображать, как раз нужен доверенный человек. Кто-то, кто сможет, не пользуясь этим, от чистого сердца дать вам дельный совет или просто выслушать. Наконец, пятое правило – спорт. Алкоголь тоже хорошая вещь, но дает побочные эффекты. А вот спорт – то, что надо. Лично я предпочитаю бокс. Знаете, почему? Надо выбирать виды спорта, в которых трудно халтурить. В боксе, как только начинаешь халтурить, сразу получаешь в нос. Отличный спорт! И последнее, что я хочу сказать: не нужно бояться неудач. Не так давно мы со всенародно любимой актрисой Чулпан Хаматовой обсуждали ее фонд, в деятельности которого я принимаю довольно активное участие. Фонд существует уже лет семь, и не было ни одного дня, когда у нас было бы ощущение успеха. Напротив, каждый день было ощущение, что ничего не получается, вот абсолютно! Зато, когда оглядываешься назад, понимаешь, что десять лет назад в России дети, больные раком крови, умирали в 96% случаев, а сейчас в 75% случаев они выздоравливают, и это, в общем, сделали мы… Это удивительный эффект, когда у тебя каждый день – неудача, а оглядываешься – офигенно всё вышло! По-моему, с детьми абсолютно та же история. У тебя каждый день ощущение, что ничего не получается, а потом смотришь – вот он какой прекрасный вырос! Не знаю, помогут ли вам эти правила находить энергию, но точно помогут не потерять.

й девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама к пропаже игрушки приводят естественные последствия дочкиного разгильдяйства. Важное НО: Метод применять нельзя, если: естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка; ребенок еще не способен воспринять жизненный урок (например, бесполезно отучать одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки). Никогда не злорадствуйте: Что, доигрался? Так тебе и надо! Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать заблудившуюся куклу или покупать новую взамен сломанной. Альтернатива 2. Шутка. Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает показательную истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация, как в поговорке нашла коса на камень. Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению. Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка. Например: Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать? Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних. Важное НО: Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка. Альтернатива 3. Удержание. Ваша задача физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления. Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром удержание-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности. Важное НО: Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно. Альтернатива 4. Ледяное спокойствие. Этот прием хорош, когда дошколенок идет вразнос из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки конкурентки. Так он подсознательно испытывает границы: любят ли его родители, когда он плохой? Ваша задача не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь? Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать. Важное НО: Быть спокойным не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите. Альтернатива 5. Пауза. Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому. Важное НО: Пауза не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей. Альтернатива 6. Психологические игры. В возрасте 2 4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. Поинтересуйтесь: Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика? Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено. Еще один прием называется Я тебя послушался. Уступите например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня. Важное НО: Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда. Альтернатива 7. Торг уместен. Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно. Важное НО: Любой торг имеет предел. Договариваться не значит вечно канючить: Ну можно еще разик Удачи в общении и воспитании ваших малышей!

но раздражает мой ребёнок. Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно активно слушать, когда хочется придушить? Что значит мягко ставьте границы, когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться. В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит я сам и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела. 1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее! Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: Давай, ты тоже можешь стать профи! Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: А теперь профессионал!. Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее. 2. Я устала / плохо себя чувствую Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо. Решение. На подходе к подъезду я говорю: Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию. Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: Мама, ты злишься на меня или на ситуацию? Я отвечаю: На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке. 3. Я злюсь на саму себя Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: Мам, хочу яблоко. И получает в ответ: Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать? Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем. Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть. Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю. 4. Я злюсь на собственные детские воспоминания Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: Тогда причёсывайся сама! Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого. Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее. 5. Я злюсь на кого-то из близких Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей. Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём. Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно. Я в соседней комнате натурально расплакалась от гордости и умиления. Ольга Уткина

ометров. А теперь прибавьте к этому еще все другие обязанности матери по дому, и вы поймете, что такое домашний труд женщины. Редкий мужчина способен справиться со всеми женскими обязанностями. Поэтому, дети, уважайте ваших мам, а мужья, помогайте женам.

бочки всякие мелочи, у Вас появится масса свободного времени, а малыш получит замечательное развлечение. Маленького человека интересуют только взрослые вещи! Игрушки из киндер-сюрприза. Насыпьте в тарелку крупу и спрячьте туда игрушку из киндер-сюрприза, пусть ребенок все это видит, и предложите ему отыскать спрятанные игрушки. Проводить только под присмотром взрослого! Помпоны, клубки. Помпоны замечательные маленькие мячики! Если оторвались от шапки не спешите выбрасывать. Можно придумать с ними множество увлекательных игр. Можно использовать просто как мячик кидать, ловить, мять такой одно удовольствие. Можно играть с ним в стаканчики. Берем несколько одинаковых стаканчиков, одним накрываем помпон и меняем местами стаканчики. А малыш пытается найти. Можно катать с гладкой наклонной поверхности, изучать по ним цвет и счет. Заинтересовался клубком замечательно! Пусть крутит его, вертит, мотает, тянет за ниточку. Попробуйте вместе смотать клубок. Так же можно использовать в детской игре вышедшие из строя технические приборы (телефоны обычные и сотовые, калькуляторы). Настоящие предметы нравятся малышам значительно больше, чем игрушки. Контейнеры от Киндер-сюрпризов (с 4 месяцев) погремушки. Насыпьте в контейнеры из под киндера разную крупу: горох, рис, гречку, манку, макароны, получаются погремушки с разными звуками, не забудьте заклеить! погремушку завязать в текстиль. Молнии, шнурки, завязки, веревочки, застежки. Мы часто покупаем специально для тренировки мелкой моторики развивающие игрушки, шнуровки, планшеты, которые состоят из всевозможных молний, застежек, завязок. Только зачем покупать, если пряжки есть на каждом ремне и туфлях, на ботинках — шнурки, на одежде пуговицы крючки и молнии, пуговицы. Покажите назначение этих предметов на настоящей одежде. В любом доме есть старая, вышедшая из строя одежда и обувь, которую можно вычистив и выстирав, отдать малышам для игр. Покажите малышу, как плести косички из ленточек, шнурков и веревочек, как застегивать пряжки. Полотенца, простынки, тряпочки, мешочки. Тренируем тактильное восприятие. Их малышам очень полезно мять и щупать. Ведь полотенца и тряпочки из различных тканей могут иметь совершенно разную структуру. Совсем маленькие могут играть в ку-ку или в прятки мять щупать ткани различной текстуры. Из полотенца или пеленки можно сделать импровизированный мешочек, накидку, под который складываем различные предметы, а ребенок их на ощупь пытается узнать. Можно из простынок и полотенец делать домики, даже гамаки и качели для кукол. Тут малыши могут сами учиться вязать узлы и конструировать. Можно запеленать куклу. Угадывать на ощупь спрятанные за тканью предметы. Прищепки (от года). Прищепки развивают мелкую моторику, умение совладать с пальцами. Из плотного картона можно вырезать картинки солнца или ёжика и с помощью прищепок прищепить им лучики или колючки. Можно протянуть веревку и пусть ребенок развешивает белье. Крупы, соль. Обычная крупа скрывает в себе огромное количество возможностей по развитию мелкой моторики. Мелкую крупу и соль можно использовать для пальчикового рисования. Для этого надо высыпать крупу на поднос ровным слоем. Сначала порисуйте сами. Главное заинтересовать, увлечь малыша. Проведите пальчиком по крупе. Получится яркая контрастная линия. Потом возьмите пальчик ребенка. Пусть малыш сам нарисует несколько хаотичных линий. Когда ребенок освоится, можно переходить к рисованию узоров. Сначала рисует мама, затем пробует малыш. Рисовать можно все что угодно: хаотичные линии, домики, круги, заборы, облака, спирали, лица. Можно изучать форму, буквы и цифры. Рисованием лучше всего заниматься на кухне и сажать малыша так, чтобы он не рассыпал крупу туда, куда не залезает пылесос. Крупную крупу (гречку-ядрицу, горох, фасоль) можно использовать для выкладывания картинок, так же как и из спичек, пуговиц и ватных палочек. Соответственно, подходит она и для аппликаций. Пересыпать крупу интереснее всего в прозрачной посуде.

третьих, дорогие родители, не отбирайте у Вашего малыша его законное детство, второго уже не будет! И даже, если школы предоставляют обучение в таких классах БЕСПЛАТНО, то ценой, в любом случае, будет здоровье Вашего ребенка — не только физическое, но и психологическое, а это слишком высокая плата, согласитесь?

Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные нет образуют порочный круг, и любые да и нет со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку нет просто из-за неудобства, обдумывайте его. 2. Будьте готовы для да. В этом слове огромная сила. Сознательное да прекрасно. 3. Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее. 4. Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие. 5. Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте шаг в сторону, выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать. 6. Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо. 7. Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи. 8. Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью. 9. Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка? 10. Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом. 11. Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба. 12. Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора. 13. Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много. 14. Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше. 15. Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно. 16. Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте. 17. Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков. 18. Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя. 19. Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара. 20. Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п. Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно. 21. Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное. 22. Бывает достаточно не запланировано выйти на свежий воздух и стресс испарится. 23. Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком. 24. Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном. 25. Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.

чтения!
Ваш Baby Smile

Голова дракона начинает охотиться за своим хвостом. Те игроки, кто ближе к хвосту, могут всячески помогать ему смыться от головы, ловко убегая всем хвостом. Однако в попытках ухватить хвостик и убежать от охотника важно, чтобы колонна не рассыпалась и дракон не развалился. Так что держись, голова! Нас не так-то просто поймать. Плати апельсинами! (Гана, Африка)
Количество участников: две команды по 34 человека Что понадобится: по 4 апельсина на каждого участника Правила игры: рисуются две линии на расстоянии 1015 м друг от друга, за которыми размещаются команды. На линии в ряд перед игроками обеих команд кладутся горкой апельсины: снизу кладут три, сверху еще один. Команды попеременно бросают апельсинами по горкам противника. Если удалось ее рассыпать, то попавший забирает апельсины для своей команды. При неудачном броске улетевший апельсин достается противнику. Из полученных таким образом апельсинов противник складывает новые горки, которые тоже можно рассыпать. Игра продолжается, пока одна из команд не потеряет все свои апельсины. Она и считается проигравшей. Апельсины легко заменят мячи, кубики и все, что подскажет ваша фантазия. Кабадди (Индия)
Количество участников: две команды, любое четное число игроков
Что понадобится: хорошее настроение и сильные легкие Правила игры: игровое поле делится пополам на территории для двух команд. С началом игры нападающий стартующей команды перебегает на чужую половину поля и пытается дотронуться рукой или ногой до игроков-соперников. Но все не так уж просто: прежде он должен сделать вдох и во время охоты постоянно говорить кабадди! кабадди! кабадди!. Как только воздух закончился, нападающий сам становится добычей и должен бежать изо всех сил обратно. Чтобы спастись, надо успеть коснуться рукой или ногой своей территории. Если удачно, то из команды противника выбывают все, до кого дотронулся нападающий. Если же его поймали, то в бой отправляется команда противника. Выигрывают те, в чьей команде осталось больше игроков. Эта игра родом из Индии, но стала настолько популярна в Азии, что даже проводятся мировые соревнования по кабадди. Три камешка (Франция)
Количество участников: от 2 до 4 Что понадобится: по 3 камешка или любых маленьких круглых предметов, которые можно зажать в кулаке Правила игры для двоих: оба участника в кулачке прячут за спиной 1, 2 или 3 камешка, чтобы запутать соперника. А можно слукавить и оставить руку пустой. По сигналу оба выставляют перед собой в игру зажатый кулак. Теперь задача угадать, сколько камешков всего сейчас в игре, и они по очереди называют свой вариант числа от 0 до 6. Но повторяться нельзя. Например, если первый игрок назовет пять, то второй выбирает из оставшихся чисел. Далее разжимают кулаки и смотрят, кто выиграл. Угадавший выбрасывает один свой камешек и игра продолжается. Если никто не угадал, то просто играют дальше. Побеждает тот, кто избавился от всех камешков раньше. Еще забавнее играть в три камешка втроем или вчетвером. Главное не забыть изменить варианты ответов от 0 до 9 и от 0 до 12. Кстати, эта старинная французская игра раньше использовалась не только для развлечений, но и для разрешения споров. Квинта (Литва)
Количество участников: 5 Что понадобится: мяч Правила игры: на земле или асфальте чертится большой квадрат со стороной примерно 10 м либо помечаются углы этого квадрата, куда встают 4 игрока. В центре квадрата рисуется круг диаметром около 1,5 м, в него становится пятый игрок квинта. Угловые игроки по очереди пытаются выбить квинту мячом, тот же уворачивается от мяча, не выходя за круг. Тот, кому удалось попасть в квинту, меняется с ним местами.

с 11:00 до 12:00.
Стоимость одного урока: 1 500 тг.
Все вопросы по телефонам: 317-20-18;,,. Звоните нам, а лучше — приходите в гости! Мы всегда рады Вам!
С любовью,
Baby Smile

я пышное природы увяданье, В багрец и в золото одетые леса… *** Осень Закружила осень Рыжие метели, Золотые листья С кленов полетели, Закружился листьев Пестрый хоровод, Заблестел на лужах Первый тонкий лед. *** Стихотворения Е. Трутневой Осень. Стало вдруг светлее вдвое, Двор как в солнечных лучах Это платье золотое У березы на плечах. Утром мы во двор идем Листья сыплются дождем, Под ногами шелестят И летят, летят, летят… Пролетают паутинки С паучками в серединке, И высоко от земли Пролетают журавли. Все летит! Должно быть, это Пролетает наше лето. *** Ветки голые стучат, Галки черные кричат, В тучах редко просинь Наступила осень. Льдинка хрустнет звонко, Крикнет птица тонко, Будто есть попросит Наступила осень. Гнезда черные пусты, Меньше сделались кусты, Ветер листья носит: Осень, осень, осень. Закончи предложение об Осени На смену лету пришла… (золотая осень). Солнышко все реже и реже выглядывает… (изза туч). Деревья надели… (разноцветный наряд).... (красные, желтые) листья горят на солнышке, а затем… (опадают, кружатся, укрывают) землю золотым ковром. Дождик… (моросит) и заставляет прятаться… (по домам). Птицы собираются в стаи… (и улетают в теплые края). Зверям некогда резвиться, они делают… (запасы на зиму). Скоро белокрылая зима вступит в свои права. Пословицы Осени Лето со снопами осень с пирогами. Холоден сентябрь, да сыт. Весной дождь растит, а осенью гноит. В ноябре зима с осенью борется. В осеннее ненастье семь погод на дворе сеет, веет, крутит, мутит, и ревет, и льет, и снизу метет. Загадки Осени *** Висят на ветке Золотые монетки. (Осенние листья) *** Утром мы во двор идем- Листья сыплются дождем, Под ногами шелестят И летят, летят, летят…(листопад) *** Пришла без красок и без кисти И перекрасила все листья. (Осень) *** Несет она нам урожай, Поля вновь засевает, Птиц к югу отправляет, Деревья укрывает, Но не касается елей и сосен, Потому что это..(Осень) *** Это кто такой садовник? Полил вишню и крыжовник, Полил сливу и цветы, Вымыл травы и листы. А как сумерки настали, Нам по радио сказали, Что и завтра он придет И польет наш огород.(Дождик) Подбери действие Листья осенью (что делают?) желтеют, опадают и т.д. Дождь осенью моросит, идет и т.д. Урожай осенью убирают. Птицы осенью улетают. Деревья осенью роняют листья. Листья осенью (какие?) желтые, красные, багряные, золотые. Как можно сказать об этом одним словом? (Разноцветные.) Дождь осенью (какой?) холодный, моросящий. Погода осенью (какая?) пасмурная, дождливая, хмурая, морозная (поздней осенью). Деревья осенью (какие?) ранней с разноцветными листьями, поздней голые. Звери осенью готовятся к зиме, меняют шубки. лиса, белка, горностай, заяц (не меняет окраску); белка, мышь-полевка, заяц, барсук (не делает запасы).

и оценивать свои поступки, пишет она. Итак, что же это за волшебные вопросы? * Как прошел твой день? — Если поначалу малыш будет отмахиваться и говорить нормально, все хорошо и т.д., не стоит вытаскивать рассказ клещами. Расскажите ему о своем дне и поверьте, даже самый застенчивый, скрытный ребенок начнет с вами делиться тем, что у него на душе. * Как дела у твоих друзей? — Вы можете спросить про какого-то одного друга или обо всех друзьях в общем. Важно, чтобы ребенок доверял вам и не боялся обо всем рассказывать. * Что хорошего произошло с тобой за день? — Когда на улице плохая погода или после сложной контрольной по математике трудно вспомнить что-то приятное, что произошло с тобой за день, нужно самостоятельно себя развеселить. Например, незапланированно сходить в кино, поиграть в какие-нибудь настольные игры дома и т. д. Такие фантазии выведут и вас, и ребенка из тяжких раздумий на волну положительных эмоций. * Тебе нужна моя помощь? — Все мы знаем, как иногда сложно просить помощи у кого-то. Ребенок, который не привык получать помощь в мелочах, вряд ли обратится к вам в сложной ситуации. Поэтому начинайте с малого предложите помочь убрать в комнате, помогите с домашним заданием. Не бойтесь разбаловать сына или дочь, ведь чем больше вы помогаете по мелочам, тем выше вероятность, что в случае серьезного конфликта ребенок придет за советом к вам. Впрочем, это не означает, что нужно начать делать все вместо ребенка. Слушая рассказ вашего ребенка, не перебивайте его и не торопитесь выносить суждения, комментируйте только тогда, когда вас об этом попросят. Не игнорируйте телесный контакт: обнимите вашего малыша или возьмите за руку. Если вы сейчас в плохом настроении или у вас нет времени честно скажите ребенку об этом и договоритесь, когда вы сможете пообщаться позже.

найте и ответьте. Смущаетесь? Вопрос ребенка заставил вас краснеть? Отлично теперь вы можете проанализировать еще один свой комплекс. Но это ВАШ комплекс. Не внедряйте его в психику своего ребенка. Ответьте, что вопрос поставил вас в тупик, и вам нужно собраться с мыслями. Попросите отсрочку для ответа. Дети обычно легко ее дают. 3. ПРОСИТЕ У СЫНА СОВЕТА В ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ Вы не представляете себе, с какой легкостью иногда ребенок может решить вашу взрослую проблему, над которой вы бились не один год! Любую! от какой должна быть наша будущая квартира до почему я все время ссорюсь с кем-нибудь и что я делаю не так. Так мальчик учится быть мужчиной опорой, и принимать решения. А вы демонстрируете ему СВОЕ доверие и УВАЖЕНИЕ. 4. ЗАБУДЬТЕ СЛОВА Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА! Даже если говорили, а он не послушал заткните эту песню! Навсегда. Вы не имеете права соревноваться с ребенком в чем бы то ни было, а я же говорила это именно соревнование, в котором мать радуется победе… Вы были правы? Радуйтесь молча! Он сам все поймет. 5. ХВАЛИТЕ! Восхищайтесь, безо всяких но и только вот здесь подправить. Просто -Круто! Ваш ребенок все делает круто! Когда он вырастет он сам увидит, что нужно было подправить. 6. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ЛЮБУЮ ЕГО МЕЧТУ Хочу быть подводным археологом- круто! Покупайте книжки по теме. А теперь хочу быть художником. Тоже круто! Покупайте книжки по теме. А потом хочу быть инженером… Схему поняли? Круто! Поверьте, по-настоящему он будет определяться только годам к 20-ти. 7. ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ… Это значит, случилась беда. Ничтожная для вас (в садике дали ужасную рисовую кашу, вместо любимой гречки), но гигантская для него! Для него любая беда гигантская. Потому что мир ребенка еще слишком невелик, чтобы каша затерялась в его масштабах… А если случилась беда… вы должны успокоить! Сколько бы лет ребенку ни было. Вы обязаны успокоить! Это ДОГМА, ЗАКОН вашего будущего с ним взаимопонимания: ребенок не должен БЕЗУТЕШНО плакать. Никогда. 8. НЕ ЧИТАЙТЕ ЕМУ НОТАЦИЙ! Тоже НИКОГДА. Надеюсь, здесь комментарии не нужны. 9. ВЫ ВСЕГДА НА ЕГО СТОРОНЕ! Не только на словах. Но и на деле. Вы никогда не поддакиваете учителям, которые жалуются на него, никогда не орете на него за компанию с другими членами семьи. На людях ОН ВСЕГДА ПРАВ. ВАШ СЫН ВСЕГДА ПРАВ! И вот тогда он, может быть, не побоится спросить вас о том, что такое порно или «как правильно целовать девушку». Потому что будет знать, что вы не станете орать на него: Это что еще за вопросы?! или Как тебе не стыдно! Потому что будет вам ДОВЕРЯТЬ… Иными словами, он будет В ВАС УВЕРЕН. Мечта любой матери… Ее можно достичь.

ом. Им нравится проводить время за обеденным столом. Они едят то же, что их родители, не капризничают, любят самые разные овощи, с удовольствием пробуют новые блюда, не кусочничают между завтраком, обедом и ужином… В школьных меню во Франции нет детских блюд. А есть много овощей, рыба, курица, мясо все свежее, выращенное неподалеку. Уделять внимание кулинарному воспитанию детей нужно с пеленок, еще до первого дня рождения. Когда ребенок начинает есть это первое действие, которое он совершает осознанно, а затем и самостоятельно. Задолго до того, как научится ходить и говорить. Это обеспечивает прекрасную основу для дисциплины, для мягкого, но настойчивого обучения правилам жизни. Пищевое воспитание это режим, основанный на здравом смысле и традициях. Когда и что есть, решают родители: только в установленное время, только за столом и только то, что будет предложено. Дети имеют право решать, что им есть? Абсолютно недопустимо, считают французы. Absolument pas! (Прямая дорога к катастрофе!) в один голос предупреждали свекровь, золовка, двоюродные сестры и братья мужа, его дядюшки и тетушки, а также друзья. Если учесть, что за столом их дети ведут себя как ангелы, к ним стоит прислушаться. 10 правил французского питания * Родители, вы отвечаете за пищевое воспитание и образование своих детей! * Еда не игрушка, не приз, не средство утешения или переключения внимания. * Что есть и когда, решают родители. Дети едят то же никаких специальных блюд. * Еда это общение. Ешьте хотя бы раз в день всей семьей за общим столом. * Разнообразное меню. Не готовьте одно главное блюдо чаще раза в неделю. * Блюдо может не понравиться, но попробовать его нужно обязательно! Не больше одного перекуса в день. Проголодаться это нормально! * Готовьте и ешьте без спешки. Правильное питание медленное питание. * Ешьте настоящую домашнюю еду. * Правила не догмы. Время от времени их можно нарушать. Еда должна быть удовольствием, а не причиной стресса!

дается в любви, как растение в постоянном поливе. Все начинается с детства, и этот период может быть началом зарождения психологических проблем. Никто не хочет в будущем иметь взрослую дочь или сына, которые не самостоятельны, несчастны, вечно ищут свое место в жизни и не способны быть открытыми, любящими людьми. Так почему же родители забывают показывать свою любовь детям? Ведь воспитание это не постоянное одергивание и шквал нравоучений. Когда воспитываешь ребенка, важно показывать собственным примером, что и как надо делать. При этом любить ребенка, и не просто любить, а не забывать эту любовь показывать. Это совсем не сложно проявлять свои чувства. Можно это сделать по-разному. СКАЖИ О ЛЮБВИ ИСКРЕННЕ: Я люблю тебя. Люблю тебя, даже когда ты балуешься. Я люблю тебя, даже когда ты злишься. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. Спасибо тебе. Мне очень нравится с тобой играть. Я всегда помню о тебе. Ты мой самый дорогой человек. НАПОМНИ, КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ЛЮБОВЬ: Расскажи историю рождения малыша. Посмотри с ребенком его детские фотографии и расскажи ему истории о его младенческом возрасте. Расскажи, почему ребенку досталось именно это имя. Расскажи о себе в детстве это так радует детей и помогает им чувствовать себя уверенней. Расскажи о том, что тебе бывает непросто и грустно, делись с ребенком сокровенным, и он будет делиться с тобой своими переживаниями. Придумай секретный код: например, если ты легонько сожмешь руку ребенка три раза, это будет фраза Я люблю тебя на вашем языке. Сделай ребенку браслетик и скажи, что каждый раз, когда он его замечает, он должен вспомнить, как сильно ты его любишь и как он важен для тебя. НЕ ЗАБЫВАЙ СЛУШАТЬ: Слушай, что рассказывает тебе ребенок в машине. Слушай о его любимых игрушках, о мультиках и книжках. Слушай вопросы и отвечай на них. Слушай внимательно и терпеливо, в любой ситуации. Слушай и не забывай слышать: подумай, какие чувства и переживания скрываются за обычными детскими словами. ЗАДАВАЙ ВОПРОСЫ: Почему так случилось, как ты думаешь? А что будет, если произойдет это? Как выяснить то, что нас интересует? Над чем ты размышляешь? Что тебя больше всего порадовало сегодня? ПОКАЗЫВАЙ: Попробуй не запретить, а научить, как правильно это сделать. Покажи, как готовить простые и не очень блюда. Как складывать одежду. Как заботиться о себе. Показывай свою любовь к своему супругу это очень важно, это залог счастливой семейной жизни твоего ребенка. ПРОВОДИ ВРЕМЯ НЕЗАБЫВАЕМО: Посмотри на строительную площадку вместе с ребенком. Посмотрите на птиц в парке, послушайте их пение. Гуляйте вместе. Понаблюдай, как ребенок играет, дети так счастливы в такие моменты. Накорми вместе с ребенком бездомного котика или собаку. Пригласи друга ребенка к вам в гости и устрой детям полный развлечений и вкусной еды день. ДАРИ РАДОСТЬ: Сделай уборку в комнате ребенка, рассортируй игрушки, положи сюрприз под подушку. Положи шоколад в блины, в овсяную кашу. Оформи еду в необычном, причудливом виде. Излучай добро. Смотри на ребенка нежным и добрым взглядом. Улыбайся ребенку. Обнимайся в ответ. Помогай ребенку справиться с гневом, недовольством, грустью. Любить других способен только тот, кто сам почувствовал любовь в детстве. Помни об этом, вспоминай эту простую истину каждый день и ты поможешь своему ребенку стать счастливым, открытым человеком. Любовь то, что делает нас людьми.

атить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм. Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть. Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать. 2. Предложите выбор. Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например, ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп? Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку? В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он решает не только про выбор конфеты, но и про сам суп. 3. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал? Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек!!! И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи!!! Было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать. 4. Обозначьте ребенку суть проблемы/констатируйте факт. Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются. Ты до сих пор не одета Кажется, наша прогулка в лес откладывается. Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного. 5. Узнайте мнение самого ребенка, как решить данную ситуацию. Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию. «Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть.» 6. Пойдите на поводу у ребенка. Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло. Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали. 7. Включитесь в игру ребенка. Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5—10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу. 8. Предложите альтернативу. Если что-то забираете у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста. Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайней редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин!

ньте детские пижамные штаны себе на голову или на руки. Пора в ванную. Ты полетишь на ракете (поднимите малыша вертикально вверх с соответствующим звуком) или поплывешь на подводной лодке? Возьмите малыша подмышку и медленно продвигайтесь, сигналя бип-бип-бип. Уборка игрушек Пора убирать игрушки. Какие две песенки ты бы хотел услышать, пока мы будем все собирать? Пора убирать игрушки. Давай посмотрим, кто быстрее все уберет ты вот этот паззл или я вот этот конструктор? Давай ты их будешь не складывать, а бросать? Перед этим убедитесь, что бросания есть подходящее место, и незаметно спрячьте те игрушки, которые могут не вынести такого обращения. Еда Первым еду получит тот, у кого чистые руки. Поставьте тарелку с нарезанными овощами на свое место за столом и скажите: Надеюсь, у нас в доме нет овощных воришек? Потом отвернитесь и занимайтесь несколько минут чем-нибудь еще, пока малыш, хихикая, подъедает овощи с вашей тарелки. Чего бы нам такого добавить, чтобы эта еда стала повкуснее? если малыш отказывается есть то, что ему дали, можно попытаться вместе сделать блюдо вкуснее. Выход из дома Мы уходим. Одеваемся столько, сколько я пою эту песенку. Пропойте веселую песенку и, когда она закончится, скажите: Пора идти. Ты уверен, что все успел надеть? А ты знаешь историю о девочке и ее фиолетовой кошке? Нет? Я расскажу тебе о ней, когда сядем в машину. А ты умеешь сидеть на детском сидении вверх ногами? Дождитесь смеха и криков Нет, мамочка. А спиной вперед? и так до тех пор, пока ребенок не продемонстрирует вам правильный способ усаживаться в машине.