Официальная группа Вконтакте центр монтессори Зеленый Дом

агоги. Я безумно горда, что 6 лет назад у меня получилось создать такое пространство. Пространство, в которое притягивались невероятные по энергетике люди. Педагоги, партнёры, соратники, друзья. И каждый щедро вкладывал свою энергию тепла, бережности, доброты и принятия.
Я благодарю каждого из вас, дорогие соратники, за то, что творили с любовью
Я благодарю каждого ребенка и родителя за ваши доверие и выбор
Мне очень тепло осознавать, что вместе мы делали хорошее дело
Сейчас я открыта для консультаций онлайн и офлайн по темам детства, родительства, взаимоотношений и родительского ресурса.
Это важно, если вам не хватает :
— понимания откуда «растут ноги» в какой-то затруднительной ситуации с ребенком;
— понимания что можно сделать, чтобы произошли изменения, что можно изменить извне, чтобы с ситуация пошла в развитие;
— понимания где взять энергию и силы на эти изменения (и где их можно не терять).
Со мной можно связаться, написав на вотсап по номеру До новых встреч, друзья!

нок с одной семьи + 2,500 тенге за детско-родительское занятие
10% скидка за приглашенного в СМШ новичка (скидки суммируются до 100%)
Количество мест ограничено!
Запись у организатора, по контактам ниже Форс-мажор
При изменении Ваших планов возвращается стоимость занятий за вычетом оргвзноса, либо можно найти себе замену, позвав друзей.
Невозвратным оргвзносом считается сумма 5,000 тенге для тех, кто выбирает пакет и 2,500 тенге для тех, кто выбирает одно любое разовое занятие.
Адрес
Алматы, Самал-2, дом 58, блок А, пом. 108 Организатор
Халима Абдувалиева:
Khalima.abduvaly@gmail.com

ку через физические упражнения;
Хотите сами научиться двигаться мягко и естественно.
Программа
— Взрослое трехчасовое занятие, в том числе семинар-практикум для родителей
— Детско-родительские занятия (в группе до десяти семей)
Ведущий Елизавета Видякина, г. Екатеринбург Сертифицированный преподаватель СМШ С 2012 г. Кинезист, психолог, нейропсихолог

ебенок работает с материалом, то другой не должен мешать ему или отбирать у него материал».
Это означает, что другой ребёнок учиться ждать, когда первый закончит свою работу и унесёт материал на место или пробует договориться о том, чтобы поработать вместе. Ну а родители и педагоги обязательно помогают детям освоить это важное правило. Никто не заставляет делиться, если ребенок не хочет. Это одно из проявлений уважения его личности и свободы выбора. Когда ребёнок чувствует, что его границы защищены и их уважают, то он быстрее научится и делиться, и отстаивать свое личное пространство, и уважать чужое. На видео фрагмент, где дети сумели договориться и поработать с одним материалом вместе

ругих − ведь этим материалом ещё кто-то захочет поработать, и он расстроится, не найдя материал на месте или обнаружив его в неэстетичном виде.
Поработал − убери, пожалуйста, за собой, поел − убери, пожалуйста, за собой, съел конфетку − выкинь, пожалуйста, фантик в мусорку, а не на пол! Уважай труд других, уважай себя и свой труд.
Мия — ученица группы «Я сам» ️
Запись по тел., 329 42 11 — Марина
Адрес, г.Алматы, мкрн. Самал-2, д.58, блок А, пом. 108

сные рабочие моменты группы «Я сам»)

педулище, столько самоуверенности, смелости, красноречия рисовать будущее 10-летнему пацану? Откуда этот невиданный дар – знать, кто перед тобой стоит, кто вырастет из этого тихого, рисующего роскошные березы парня?! И зачем мама стоит и кивает? Кивает! Сашка забыла утром тетрадку по искусству. Забегаю в школу, чтобы оставить охраннику. Слышу, как завуч страшным голосом, от которого у меня мурашки по всей спине, распекает опоздавшего школьника: — Почему ты опоздал? Ты не видишь, сколько сейчас на часах? Ты не можешь заранее из дома выйти? Ты не знаешь, что на уроки надо приходить вовремя? Ты простые вещи понимаешь вообще? Кто тебе разрешил опаздывать?! И кто тебе разрешил в джинсах в школу приходить, а? У тебя нет школьной формы? Ты не знаешь правил? Я тебя сейчас выгнать могу! Нельзя так одеваться в школу! Нельзя опаздывать! Понимаешь ты или нет?! Мальчишечка стоит перед завучем еле живой. Все эти жутким голосом заданные вопросы не для того, чтобы услышать ответ. А для того, чтобы вбить ребенку в голову: ты тут никому не нужен, не важен, ценности в тебе нет, ты бестолков, нелеп, бездарен… Не выдержала, конечно. Вмешалась. — Марь Иванна, может, вы послушаете все-таки молодого человека? У него для опоздания и причина, может, есть уважительная. Мало ли что. Мы же все люди, вы-то понимаете? Меня заметили. Меня узнали. Завуч сморщилась и с презрением (в первую очередь ко мне, но ребенку тоже досталось) уточнила: - Нну? Есть у тебя причина, а? Почему ты опоздал? Пацан нос утер и пробурчал: — Я там… в грязь упал, когда шел. Пришлось возвращаться и переодеваться. У меня второй школьной формы-то нет. Мне бабушка джинсы дала… Не выгоняйте меня, пожалуйста, а то бабушка заругает… Бабушка. Заругает. Святые угодники? Что там с бабушкой?! Сына моей подруги называли «тяжелым». У Костика ДЦП. Но Костик борец. А еще бОльший борец и герой его мама. Она четвертый год подряд каждый божий день ходит с ним на различные процедуры: от массажа до иголок, от прогревания до катания на лошади. А по выходным в бассейн. Она возила его в Питер. Она заказывает ему обувь у немецкого ортопеда. Она пашет и лечит, лечит и пашет. Нынче Костику 5. Он говорит. Он сам ходит. Он уже умеет немного читать. Он обожает собак и объятия. Педагогическая комиссия, которую Костян проходил на днях, чтобы его определили в садике на бесплатные занятия к логопеду, постановила: задержка речи и задержка развития. «Слабый у вас мальчик, — шлепнули маме печать в карту. – Развит плохо. Видите ли, он из шести предметов, которые я ему выложила на стол, а потом спрятала, смог вспомнить и описать только четыре. Понимаете? Всего четыре!». И тут несчастная мать уточнила, что у ребенка ДЦП, что она много и серьезно занимается с сыном, что 4 правильных ответа из 6 – это для Костюхи блестящий результат, по ее, маминому, мнению. Педагог из комиссии страшно удивилась. ДЦП? Но печати стоят. Диагнозы о задержках вписаны, а вы, мама, не специалист. И еще: «раз у вас и ТАКИЕ проблемы, идите к хирургу». Причем тут хирург? Педагог знает причем. И вот моя подруга рассказывает мне эту историю и искренне переживает: «Как же так? Я же так гордилась им, пока они не влезли со своими «задержка там, задержка здесь“»… Она гордилась, пока… Она гордилась до какого-то там «пока»?! Небеса рухнули, что ли? Дорогие мои друзья, мамы одноклассников, друзей моих детей, товарищи по этой чудовищной песочнице! Сотня, тысяча историй, подобных рассказанным выше, могут меня убедить только в одном: главная мамина роль – любить, гордиться, верить и помогать. Наплевав на всех и на все. Может быть, громко и выразительно наплевав. Врачи, учителя, соседи, воспитатели в детском саду, а у кого-то и родственники бывают часто крайне недовольны ребенком. Они ставят ему страшные диагнозы, и обвиняют вас в его идиотизме и шишках. Они тычут его носом в двойки, в невыученный стих или в разрисованные поля в тетради, и винят вас в том, что вы не сидели с ним до часу ночи, не разгребали домашку, добиваясь от него идеально выведенного: «Дети вернулись домой усталые, но довольные». Эта армия умников жрет нервы ребенку за пятна на рубашке и за драные штаны, а вам бросает неодобрительное: «постирайте наконец» или «зашить что ли трудно?»… У мам и детей одна общая беда – эта армия доброжелателей. Армия, которую не выключить, не уволить, не перепрограммировать. Ее не заткнуть, не сделать потише, а самое важное – ей не угодить. Никогда. Ни в чем. Но ее можно сделать не главной. Можно не прислушиваться к ней. Игнорировать, как поганки в лесу. И вовсю душу любить ребенка, считать лучшим, подбадривать и верить в него бесконечно. Даже если двойка. Даже если опять порвал штаны (хотя, Господи, зачем ты сделал пацанам коленки, словно гвозди?!). Даже если проспал, опоздал, не выучил, поленился, написал криво, забыл, потерял и т.д. – любить и все! Кто главный? Ни завуч, ни педагог, ни сосед — никто не знает ничего ни о вас, ни о вашем ребенке, ни о вашей с ним жизни. Главных трое: мама, папа и ребенок. Какие могут быть «я гордилась им, пока мне не сказали…». Ты мама. Ты гордишься ребенком всегда. И в этом твоя и его броня. Автор: Евгения Горина

кто же теперь тоддлеры? Они всё ещё тоддлеры! Но они тоже чувствуют, что на них давят. Например, когда мы учим с ними буквы или цифры. Мы слишком спешим, чтобы научить их абстрактным понятиям. Я знаю, я чувствую это. Мы ждём, что малыши начнут стремиться к цели, что они станут маленькими людьми, засыпающими нас вопросами: «Какой это цвет? Это сколько? Что это за буква? Какие звуки издаёт это животное?» Можем ли мы договориться и остановить это Признаюсь, я поступала так же с Генри (старший ребёнок — прим. переводчика). С раннего возраста старалась заниматься его развитием, пичкала его академическими знаниями. Думаю, я делала это в стиле Монтессори и следовала её принципам, но всё равно слишком торопила события. Мне казалось, что чем раньше я начну развивать ребёнка, тем лучше. Конечно, есть дети, которым учёба действительно интересна с младенчества, но это полезно не всем малышам. Как говорила Мария Монтессори (из книги «Впитывающий разум»): «К трём годам ребёнок уже успевает заложить основы своей человеческой личности, и лишь затем он начинает нуждаться в специализированном учебном воздействии». То есть до трёх лет у детей есть более важная работа, чем получение академических знаний. Чем заниматься тоддлерам: как развивать ребёнка в 1–3 года Тоддлеры — творения нашего мира. Они исследователи и учёные. Им нужно сосредоточиться на чём-то реальном, на мире, который их окружает. Сформировать словарный запас, чтобы называть реальные предметы. В богатой языковой среде это произойдёт естественно. Говорите с малышом, читайте ему, давайте ему возможность классифицировать и сравнивать. Позже эти навыки станут основой для понимания абстрактных понятий. Малышам необходимо развивать свои руки и тела. Им нужны конкретные материалы — предметы, которые развивают их мышцы. Детям неинтересно просто сидеть на месте, им хочется разобраться, как работает их тело. Игрушки в их жизни могут появиться позже. Тоддлерам необходимо двигаться. Мы можем уважать их потребности и дать им пространство для исследования. «Игра — это работа ребёнка», — говорила Мария Монтессори. Ещё тоддлеров тянет к реальным делам. Они учатся, наблюдая, и вы их постоянный учитель. Разве вы выкапываете бобы, сидя в комнате? Нет, вряд ли. Вы делаете это в саду или на кухне? Да! И это то, чем они хотят заниматься. Мы должны дать малышам инструменты для настоящей деятельности. Когда в следующий раз ваш ребёнок не захочет работать с материалами, или не будет считать до 10, или не станет заниматься творчеством, помните, что он пока не готов к этому. Перестаньте его торопить! В следующий раз, когда вам захочется спросить у тоддлера алфавит, подождите. Знайте — сейчас у него есть более важная работа. Следуйте за своим ребёнком, позвольте его интересам вести вас и наслаждайтесь этим, пока он маленький! # зеленый Источник и фото: thekavanaughreport.com

, пришли более 200 человек. Юлия Борисовна в своей неповторимой мягкой ироничной манере рассказывала, почему нельзя заставлять детей делать уроки, убирать игрушки, какое значение имеет игра в жизни ребенка, и почему родителям нужно поддерживать жажду игры в детях.
▶ Ребенок – сложная креатура 
Заботы родителей концентрируются вокруг того, как воспитать ребенка. Мы с Алексеем Николаевичем Рудаковым (профессор математики, супруг Ю.Б. – Прим. ред.) тоже в последние годы профессионально этим занялись. Но в этом деле нельзя быть профессионалом, совсем. Потому что воспитывать ребенка – это душевный труд и искусство, я не побоюсь этого сказать. Поэтому, когда доводится встречаться с родителями, то мне совсем не хочется поучать, да я и сама не люблю, когда меня учат, как делать. 
Я думаю, что вообще поучение – это плохое существительное, особенно в отношении того, как воспитывать ребенка. О воспитании стоит думать, мыслями о нем нужно делиться, их нужно обсуждать. 
Предлагаю вместе подумать над этой очень сложной и почетной миссией – воспитывать детей. Я знаю уже по опыту и встреч, и вопросов, которые мне задают, что дело часто упирается в простые вещи. «Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки, чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку, и как избавиться от его истерик, непослушаний, как сделать так, чтобы он не грубил и т.д. и т.п.». 
Однозначных ответов на это нет. Ребенок – это очень сложная креатура, а родитель тем более. Когда взаимодействуют ребенок и родитель, и еще бабушки, то получается сложная система, в которой закручиваются мысли, установки, эмоции, привычки. Причем установки иногда бывают неправильные и вредящие, отсутствует знание, понимание друг друга. 
Как сделать так, чтобы ребенок хотел учиться? Да никак, не заставить. Как нельзя заставить любить. Поэтому давайте вначале поговорим о более общих вещах. Существуют кардинальные принципы, или кардинальные знания, которыми мне бы хотелось поделиться. 
▶ Не различая игру и труд 
Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребенок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным? Тут есть некоторая неопределенность. Успешный человек – это какой? 
В наше время принято считать, что успех – это чтобы деньги были. Но богатые тоже плачут, и человек может стать успешным в материальном смысле, а будет ли у него благополучная жизнь эмоциональная, то есть хорошая семья, хорошее настроение? Не факт. Так что «счастливость» очень важна: а может быть счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребенка, чтобы он вырос счастливым. 
Мне бы хотелось начать с конца – с успешных, счастливых взрослых. Примерно полвека тому назад такие успешные, счастливые взрослые были исследованы психологом Маслоу. В результате обнаружилось несколько неожиданных вещей. Маслоу стал исследовать особенных людей среди своих знакомых, а также по биографиям и литературе. Особенность его исследуемых состояла в том, что они очень хорошо жили. В каком-то интуитивном смысле, они получали удовлетворение от жизни. Не просто удовольствие, ведь удовольствие бывает очень примитивным: напился, лег спать – тоже своего рода удовольствие. 
Удовлетворенность была другого рода – исследуемые люди очень любили жить и работать в избранной ими профессии или области, получали удовольствие от жизни. Мне тут вспоминаются строки Пастернака: «Живым, живым и только,/Живым и только, до конца». Маслоу заметил, что по этому параметру, когда человек, активно живущий, бросается в глаза, присутствует целый комплекс других свойств. 
Эти люди – оптимисты. Они доброжелательны – когда человек живой, то он не злой и не завистливый, они очень хорошо общаются, у них, в общем, не очень большой круг друзей, но верных, они хорошо дружат, и с ними хорошо дружат, общаются, они любят глубоко и их глубоко любят в семейных отношениях, или в романтических отношениях. 
Когда они работают, они как будто играют, они не различают труд и игру. Трудясь, они играют, играя, они трудятся. У них очень хорошая самооценка, не завышенная, они не выдающиеся такие, не стоящие над другими людьми, но относятся к себе уважительно. Хотелось бы вам так жить? Мне бы очень хотелось. А хотели бы вы, чтобы таким ребенок вырос? Безусловно. 
▶ За пятерки – рубль, за двойки – плетка 
Хорошая новость состоит в том, что дети рождаются с таким потенциалом. В детей заложен потенциал не только психофизиологический в виде определенной массы мозга. У детей есть жизненная сила, творческая сила. Я напомню вам очень часто произносимые слова Толстого, что ребенок от пятилетнего до меня проходит один шаг, от года до пяти лет он проходит огромное расстояние. А от рождения до года ребенок пересекает бездну. Жизненная сила движет развитием ребенка, но почему-то мы это принимаем как должное: уже берет предметы, уже улыбнулся, уже издает звуки, уже встал, уже пошел, уже начал говорить. 
И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идет вверх, потом замедляется, и вот мы – взрослые, – останавливается ли она где-то? Может, она даже падает вниз. 
Быть живым – это не останавливаться и тем более не падать. Для того, чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребенка. Давать ему свободу развиться. 
Здесь начинается трудность – что значит свободу? Сразу начинается воспитательная нотка: «что хочет, то и делает». Поэтому не надо так ставить вопрос. Ребенок много хочет, он лезет во все щели, всё потрогать, всё взять в рот, рот – это очень важный орган познания. Ребенок хочет всюду залезть, отовсюду, ну не упасть, но по крайней мере испытать свои силы, залезть и слезть, может быть, неловко, что-то сломать, что-то разбить, что-то бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и так далее. В этих пробах, в этих всех стремлениях он развивается, они необходимы. 
Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребенку говорят не задавать глупых вопросов: вырастешь – узнаешь. Еще можно говорить: хватит тебе дурацкими делами заниматься, вот ты бы лучше…
Наше участие в развитии ребенка, в росте его любознательности, может гасить стремление ребенка к развитию. Мы даем не то, что ребенку сейчас надо. Может быть, что-то от него требуем. Когда ребенок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно – гасить сопротивление человека. 
Родители часто спрашивают, как я отношусь к наказаниям. Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребенок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу или подкормлю: за пятерки – рубль, за двойки – плетка. 
К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть! Те взрослые, о которых я говорила в начале, Маслоу их назвал самоактуализанты, – они играют всю жизнь. 
Один из самоактуализантов (судя по его биографии), Ричард Фейнман – физик и лауреат Нобелевской премии. Я в своей книжке описываю, как отец Фейнмана, простой торговец рабочей одеждой, воспитывал будущего лауреата. Он ходил с ребенком на прогулку и спрашивал: как ты думаешь, почему птицы чистят перышки? Ричард отвечает – они поправляют перышки после полета. Отец говорит – смотри, те, которые прилетели, и те, которые сидели, выправляют перышки. Да, говорит Фейнман, моя версия неверна. 
Таким образом отец воспитывал в сыне любознательность. Когда Ричард Фейнман чуть-чуть подрос, он опутывал свой дом проводами, делая электрические цепи, и устраивал всякие там звонки, последовательные и параллельные соединения лампочек, и потом стал чинить магнитофоны в своей округе, в 12 лет. Уже взрослый физик рассказывает о своем детстве: «Я всё время играл, мне было очень интересно всё вокруг, например, почему из крана идет вода. Я думал, по какой кривой, почему там кривая – не знаю, и я стал ее вычислять, наверняка она уже давно вычислена, но какое это имело значение!» 
Когда Фейнман стал молодым ученым, он работал над проектом атомной бомбы, и вот настал такой период, когда голова ему показалась пустой. «Я подумал: наверное, я уже выдохся, – вспоминал ученый потом. – В этот момент в кафе, где я сидел, какой-то студент кинул тарелку другому, и она крутится и качается у него на пальце, а то, что она крутится и с какой скоростью, видно было, потому что на дне ее был рисунок. И я заметил, что крутится она быстрее раза в 2, чем качается. Интересно, какое соотношение между вращением и колебанием. 
Стал думать, что-то вычислил, поделился с профессором, крупным физиком. Тот говорит: да, интересное соображение, а к чему тебе это? Это просто так, из интереса, отвечаю я. Тот пожал плечами. Но на меня это не произвело впечатления, я стал думать и применять это вращение и колебание при работе с атомами». 
В результате Фейнман сделал крупное открытие, за которое получил Нобелевскую премию. А началось с тарелки, которую студент бросил в кафе. Эта реакция – детское восприятие, которое сохранилось у физика. Он не замедлился в своей живости. 
▶ Дайте ребенку повозиться самому 
Давайте вернемся к нашим детям. Чем мы можем им помочь, чтобы не замедлять их живость. Над этим ведь думали очень многие талантливые педагоги, например, Мария Монтессори. Монтессори говорила: не вмешивайтесь, ребенок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего, никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребенку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребенку, к его пробам, к его усилиям. 
Наш знакомый математик вел кружок с дошкольниками и задал им вопрос: чего больше в мире, четырехугольников, квадратов или прямоугольников? Понятно, что четырехугольников больше, прямоугольников меньше, а квадратов еще меньше. Ребята 4—5 лет все хором сказали, что квадратов больше. Педагог поухмылялся, дал им время подумать и оставил в покое. Через полтора года, в возрасте 6-ти лет его сын (он посещал кружок) сказал: «Пап, мы тогда неверно ответили, четырехугольников больше». Вопросы важнее ответов. Не торопитесь давать ответы, не торопитесь за ребенка ничего делать. 
▶ Не надо воспитывать ребенка 
Дети и родители в обучении, если мы говорим о школах, страдают от отсутствия мотивации. Дети не хотят учиться, и не понимают. Многое не понимается, а выучивается. Вы по себе знаете – когда читаешь книгу, не хочется ее запомнить наизусть. Нам важно схватить суть, по-своему прожить и пережить. Этого школа не дает, школа требует учить от сих до сих параграф. 
Вы не можете понять за ребенка физику или математику, а из детского непонимания часто растет неприятие точных наук. Я наблюдала мальчика, который, сидя в ванне, проник в тайну умножения: «Ой! Я понял, что умножение и сложение – это одно и то же. Вот три клеточки и под ними три клеточки, это всё равно, что я три и три сложил, или я три по два раза!» – для него это было полное открытие. 
Что же происходит с детьми и родителями, когда ребенок не понимает задачу? Начинается: как же ты не можешь, читай еще раз, вот вопрос видишь, запиши вопрос, еще надо записать. Хорошо, сам думай, – а он не знает, как думать. Если возникает непонимание и ситуация выучивания текста вместо проникания в суть – это же неправильно, это неинтересно, от этого страдает самооценка, ведь мама и папа сердятся, а я балбес. Как результат: я не хочу этим заниматься, мне это не интересно, я этого не буду. 
Как здесь помогать ребенку? Наблюдать, где он не понимает, и что он понимает. Нам рассказывали, что очень трудно учить было арифметике в школе для взрослых в Узбекистане, а когда ученики арбузами торговали, то они всё правильно складывали. Значит, когда ребенок не понимает чего-то, надо исходить из его практических понятных вещей, которые ему интересны. И там он всё сложит, всё поймет. Так можно помогать ребенку, не поучая его, не по-школьному. 
Если речь идет о школе, там методы образования механические – учебник и экзамен. Мотивация пропадает не только от непонимания, а от «надо». Общая беда родителей, когда стремление подменяется долгом. 
Жизнь начинается с желания, желание пропадает – жизнь пропадает. Надо быть союзником в желаниях ребенка. Приведу в пример маму 12-летней девочки. Девочка не хочет учиться и ходить в школу, уроки делает со скандалами, только когда мама приходит с работы. Мама пошла на радикальное решение – оставила ее в покое. Девочка продержалась полнедели. Даже неделю она не выдержала. А мама сказала: всё, стоп, я к твоим школьным делам не подхожу, не проверяю тетради, это только твое дело. Прошел, как она рассказывала, примерно месяц, и вопрос закрылся. Но неделю маму корежило, что нельзя подойти и спросить. 
Получается, начиная с возраста, когда ребенок карабкается на стульчик, ребенок слышит – а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать, а если нет, то они ребенка раскритикуют. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребенок может окончить школу с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале нарисовали, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребенка.
Источник: pravmir. ru/yuliya-gippenreyter-myi-daem-ne-to-chto-nado-rebenku/

всем не ревнует, возможно, у него расстройство привязанности к родителям. Поэтому первое, что следует признать взрослым, — ревность между братьями и сёстрами возникнет практически в любом случае. Вряд ли в наших силах полностью от неё избавиться, но можно свести к минимуму её негативные проявления. Признавайте детские чувства Чтобы помочь детям, необходимо давать им право испытывать любые эмоции. Конечно, ревность, испытываемая к любимому и беззащитному малышу, кажется ужасной. Однако старший вправе сказать: «Малыш мне совсем не нравится! Он вечно орёт и плохо пахнет!» Даже если такие высказывания вас расстраивают, помните, что взрослые в первую очередь должны контролировать свои чувства. Ни в коем случае не набрасывайтесь с криками: «Да как ты можешь такое говорить?! Бедный братик!» Лучше просто кивните или попросите рассказать, что именно раздражает сына или дочку. Если вы будете проговаривать возможные чувства малыша с самого рождения, то поможете как и ему самому в будущем, так и старшему ребёнку. Скажите: «Братик так сильно плачет, потому что голодный» или «У него болит животик. Помнишь, как у тебя болел животик недавно? Мне было тебя очень жалко, и я гладила тебя». Такое объяснение проще воспринимается, чем непонятно почему орущий малыш. Возможно, старший даже захочет пожалеть младшего и погладить его. Но не настаивайте, ведь это личное право детей. Как проявляется ревность Учите детей открыто говорить о своих эмоциях. Хотя неприятно слышать: «Я больше не могу терпеть этот плач!» или «Он отобрал мою игрушку! Я хочу ударить его!», это гораздо лучше для психического здоровья, чем умалчивание чувств. Если детская ревность в семье открыто не проявляется, вы можете узнать, что чаду тяжело справиться с эмоциями по следующим симптомам: • Поведение как у малыша. Оно свойственно старшим детям, когда появляется новорождённый. Они опять хотят сосать соску, спать с родителями или есть фруктовое пюре. Стоит некоторое время потакать капризам и позволять брать на себя роль малыша. Чаще такое поведение проходит через несколько недель, но иногда длится месяцы. • Откат в развитии. Дети, уже умеющие есть ложкой или ходить на горшок, внезапно перестают это делать. Ни в коем случае не ругайте их: любые психические нагрузки могут привести к таким изменениям. Откаты обычно длятся несколько недель или месяцев в зависимости от того, насколько сильно повлияли изменения на малыша и насколько к этому времени закрепился навык. Если дети только научились ходить на горшок, они могут перестать проситься на него ещё несколько месяцев. Если же малыш уже давно знаком с туалетом, скорее всего, все закончится через пару инцидентов. • Причинение вреда брату или сестре (старается задеть, ущипнуть, сказать неприятное). Если малыш слишком увлёкся и причиняет вред даже неосознанно и вне конфликтной ситуации или наносит сильные повреждения, обратите на это пристальное внимание. • Капризы или апатия. Малыш становится капризным или перестаёт проявлять интерес к обычным занятиям, отказывается от любимых игр, прогулок и других развлечений. В таком случае не пытайтесь постоянно развлекать его, это только на время выведет из состояния апатии. Надо искать, как изменить ситуацию в целом. • Плохой сон, отказ от еды. • Соматические проявления. В некоторых серьёзных случаях появляются жалобы на боли или тошноту. Если врач не может найти причину, а боли не проходят в течение нескольких месяцев, обратитесь к психологу. Как справиться с детской ревностью К сожалению, полностью избавиться от этого чувства невозможно. Эти правила помогут свести на нет негативные проявления ревности: • Никогда не сравнивайте детей между собой. Особенно в пользу младшего: «Смотри, Ваня маленький, а не боится!». Не прибегайте к сравнению и в одинаковом возрасте: «Лена в твоём возрасте уже умела читать!» Единственное допустимое сравнение — поощрение успехов старшего, именно потому, что он взрослее: «Лена так хорошо читает! Она уже такая взрослая! Скоро она и тебе поможет научиться читать!» • Давайте поровну приятных мелочей, но объясняйте, что у каждого свои нужды. Часто встречается совет давать детям всего поровну. Это верно только в отношении приятных мелочей: небольших подарков, конфет. Иногда мы впадаем в крайность: идём покупать носки одному и под напором покупаем и другому, у которого уже есть 10 пар. Лучше сразу объяснить, зачем вы идёте и что будете покупать каждому. Объясняйте детям с раннего возраста, что у каждого свои нужды. Так проще избежать конфликтов в будущем. • Давайте возможность старшему быть старшим, а младшему — младшим. Если дети двойняшки или погодки, делите права и обязанности поровну. Если они разного возраста, обращайте внимание, что из-за этого к ним не может быть равного отношения. То, что часто позволительно маленькому, может быть недопустимо для ребёнка постарше. Но и у старшего обязательно должны быть привилегии за счёт возраста. Лучше всего заранее обдумать, какие права и обязанности у каждого из детей, и обсудить с ними. Например, мой сын убирает за собой игрушки перед сном самостоятельно, а маленькой дочке помогаю я. В то же время сын идёт спать позже, может побыть с нами, послушать сказку на ночь или поболтать. Это его привилегия как старшего, но он знает, что это даёт ему и определённые обязанности. • Личная собственность. Не уговаривайте дочь дать младшей сестре свою куклу, потому что малышка заплачет, если не получит желаемого. Между детьми в семье должны соблюдаться те же правила, что и между детьми на площадке: у каждого должны быть свои вещи, которыми он распоряжается, как посчитает нужным. • Не заставляйте старшего помогать с младшим. Конечно, многим детям нравится чувствовать, что они помогают маме с малышом. Это формирует хорошие отношения и помогает избежать ревности. Однако помощь с малышом никогда не должна становиться обязанностью старшего. Он сам должен выбирать, хочет ли он помочь, как именно и когда. Мой сын рвался помогать с дочкой, когда она родилась. Я обрадовалась, что у меня появился такой замечательный помощник. Однако, когда дочь подросла, а сын утвердился в своём звании старшего брата, он перестал интересоваться уходом за малышкой, отдавая предпочтение своим занятиям в это время. Если чадо неохотно помогает с малышами, придётся смириться. Наша задача — создать тёплые отношения в семье, а не сделать из старшего помощника. • Если в жизни ребёнка предстоят изменения, лучше провести их до рождения малыша. Если вы решили отвести сына или дочь в сад, приучить к горшку или спать в отдельной кроватке, записать на плавание, лучше сделать это до рождения брата или сестры (а лучше и до беременности, если есть такая возможность). • Время от времени разделяйте детей и время общения с ними. У каждого из детей должно быть своё личное время общения с мамой и папой. Не так важно количество этого времени, как его качество. Лучше выделить его заранее и подумать, что именно будете делать. Помните, что у сына или дочери могут быть собственные друзья, встречи с ними, праздники. Старайтесь организоваться так, чтобы другой ребёнок не всегда присутствовал на таких мероприятиях. Следуя этим простым правилам, можно значительно снизить проявления детской ревности. Однако приготовьтесь к тому, что дети всё равно будут ревновать и постоянно соревноваться между собой, что вызовет конфликты. Во время ссор предоставьте слово каждому, дайте высказать чувства и эмоции. Высказывание любых чувств поможет детям в будущем налаживать отношения не только с братом или сестрой, но и с другими людьми. # зеленый Автор: Наталия Гончарова

я химия…

е? Все это и много другое мы будем обсуждать на семинаре «Кризис ребенка от 2-х до 4-х лет. Как пережить и не сойти с ума.»
Что будет?
1. Небольшая лекция по возрастной психологии.
2. Практическая часть: на что обратить внимание в телесном развитии и умственном развитии. Как это делать в повседневной жизни.
3. Ресурсы ребенка – их активация и поддержка.
4. Ресурсы родителя. Состояние «Дзен». Ведущая: Челиатиди Светлана – мама и бабушка, нейропсихолог, бодинамический терапевт. Практический опыт в работе с детскими травмами развития с 2007 г. Успешно помогает детям, в том числе кризисным.
Время проведения: 19 мая 2018 года с 18:30 до 21:30.
Стоимость 5000 тенге.
Место проведения: мкр.-н Самал-2, дом 58, блок А, 8 этаж (детский центр «Зеленый дом»)
Записаться на семинар можно по телефону или Watsapp:
Анатолий
Светлана

етя Полли! — испуганно крикнула Поллианна. — Тетя Полли! Когда же я буду жить? Вы мне совсем не оставили времени. — Жить? — удивленно подняла брови тетя Полли. — Не понимаю, что ты имеешь в виду, дитя мое? Все мы живем, пока Господь не приберет нас к Себе. И ты живешь, чем бы ни занималась. — Ну, да, да, тетя Полли! Конечно, все время, пока я буду заниматься, я не перестану дышать или двигаться. Но это не значит, что я буду жить. Вот ведь когда я сплю, я тоже дышу, но я же не живу. Когда я говорю «жить», тетя Полли, я имею в виду, что я могу делать то, что хочется… Вот, что я называю «жить», тетя Полли. А просто дышать, это совсем не то. Элинор Портер «Поллианна»

рафик работы: пон.-ср.-пятн., первая половина дня.
Друзья, сделайте репост, пожалуйста!!!
Звонить по тел., 329 42—11

нием. Никто не боялся подавить наши инстинкты исследования, нарушить привязанность, убить мотивацию, создать невроз, задавить самооценку. А мы теперь всё это знаем и знаем про собственную самооценку, и неврозы, и мотивацию, и страхи, и хотим как лучше.
Вот поэтому я работаю психологом своим детям. Поэтому это работа. Из-за хора бабушек в голове. Я работаю, когда говорю: “Малыш, посмотри на меня, ты устал сейчас и раскричался от усталости, тебе просто пора спать” – вместо “Хватит орать, марш в свою комнату”; когда говорю: “Ой, как жалко, ты так старалась” – вместо “А я же тебе сто раз говорила!”; когда говорю: “Иди поцелую коленку, ничего, попробуй еще, я помогу” – вместо “А что ты хотел, лазишь где попало”.
Все мои несказанные “пошел отсюда, паршивец!”, “тебе это совершенно не идет”, “господи, какая чушь!”, “хватит хныкать как девчонка”, “ой, нашёл чего бояться, позорище”, “пока не сделаешь, я с тобой не разговариваю”; все битвы с 4-летними упрямцами, в которые я нашла в себе силы не вступать; вся эта ежедневная работа – понять свою бурю, понять свои детские эмоции, дать им быть, но всё же поступить правильно, слыша их бесконечным фоном, не врать себе, не подавить, но поступить правильно – это работа. Ра-бо-та.
Мне хочется надеяться, что хор в голове моей дочери будет говорить что-то иное. Что ей не придется разделять автоматическое и правильное. Что она просто сможет со своими детьми жить, не думая, не борясь с собой, не работая. Жалеть, не подавляя желания высмеять, принимать, не подавляя желания отвергнуть, обнимать, не желая внутри оттолкнуть.
Это работа на всю жизнь. Она постепенно становится легче, как становится легче тренированному телу. Но нельзя тешить себя иллюзией, что внутри ты изменился, ты просто научился с этим жить.
Слом шаблона – это бесконечный труд, и никем не оцененный. Чего мне стоило НЕ поступить так, как требуют инстинкты, не сможет понять моя дочь. У неё уже есть инстинкт подойти и обнять, когда я ругаюсь. У меня его нет. У меня есть труд подойти и обнять, когда она ругается.
Ольга Нечаева
# зеленый

оль или сделать перевод. Но! Там ещё почему-то были настоящие чернильницы и старые расщеплённые перья, и это было необыкновенно привлекательно — пока мама стоит в очереди, нацарапать что-нибудь, высунув язык, на бланке для телеграммы. Там же были массивные лакированные кабинки для междугородных переговоров, туда вызывали по фамилии, абоненты плотно запирали за собой двери и потом кричали в трубку на всё отделение, это было любопытно, я дома иногда играла в почту. Я наперечёт помню все магазины своего детства: наш овощной — продавщицы в перчатках с обрезанными пальцами, хозяйственный — там удивительно пахло, продуктовый — в нём стоял почти космический автомат для продажи разливного растительного масла, дальний гастроном -шесть часов в очереди с бабушкой за сахаром, потому что 2 кг в одни руки, а на улице лето и фрукты-ягоды, молочный, который мы называли «стекляшкой», булочную с привязанными ложками — чтобы пробовать хлеб на мягкость, галантерею, прачечную, где выдавали завёрнутое в серую бумагу бельё, химчистку… Я пишу это не для того, чтобы похвастаться своей феноменальной памятью. Я не сомневаюсь, что все так же хорошо помнят те же самые места — потому что мы в них часто бывали. В выходной, после садика, после школы мама, папа, бабушка брали нас за руку и шли с нами в будничный свой поход по магазинам и химчисткам. Это было иногда скучновато, и тогда нам приходилось самим придумывать, как себя развлечь, иногда наоборот интересно, но это была живая, настоящая, обычная жизнь, в которой мы волей-неволей участвовали, наблюдали её, самым естественным образом учились в ней ориентироваться. Потом маятник качнулся сами знаете куда, и мы стали вести себя с нашими собственными детьми совсем по-другому. — Как можно водить за собой маленького по всем этим сберкассам?! Там толчея, инфекция, там ребёнку скучно, пусть лучше посидит с бабушкой дома, позанимается с развивающими кубиками. — Сумасшедшая мамашка, таскает в слинге повсюду бедного малыша, смотреть на него жалко! — Дети должны получать положительные эмоции, зачем им эта тоска в очередях? — Пусть дети живут детской жизнью, взрослые дела их не касаются! Это маниакальное стремление оградить детей от жизни в любых её проявлениях привело к странным и неожиданным результатам. Ребёнку десяти лет надо подробно и на пальцах объяснять, как купить что-то в магазине: сказать то-то, предъявить карточку, не забыть взять сдачу, как следует убрать деньги… Московские дети тринадцати лет впервые в жизни попали в метро: визжали, как пятилетние, хохотали и хватались друг за друга. Я знаю родителей, которые с ужасом отбирают кухонный нож у ребёнка семи лет и пишут мне на экскурсию с пятиклассниками сообщения типа «проследите, пожалуйста, чтобы Маша надела шарф!»… Мы огораживаем их от всего. Мы везде, где можем, стелем соломку. Мы стараемся всё сделать сами: нам так спокойнее и проще. Можно долго спорить о том, стало ли опаснее сейчас на улице, но факт налицо: дети младшего школьного возраста почти не ходят сами в магазин, в школу, на кружки, не ездят одни на общественном транспорте. Моя подруга возила в школу дочь вплоть до последнего звонка — излишне напоминать, что мы сами ходили и ездили в школу начиная с 2—3 класса. Дети больших городов практически лишены — и слава богу — опасных и захватывающих приключений нашего детства (исследование подвала, катание на кабине лифта, прогулка по крышам гаражей), но при этом они также утратили возможность исследовать мир вокруг себя и плохо себе представляют, как он вообще устроен. Когда я много лет назад писала о детских домах и интернатах, я узнала, что одна из основных проблем их выпускников — полная невозможность встроиться в окружающую их жизнь. Они не умеют жить самостоятельно, потому что всю их жизнь перед ними сама появлялась тарелка супа, само начиналось кино в определённое время, валились с неба подарки, а среда была абсолютно безопасной. Поэтому, как только их выпихивают во взрослую жизнь, перед ними встаёт миллион вопросов. Если учреждение, в котором они выросли, не проводило соответствующих занятий, они понятия не имеют, как общаться в магазине, каким образом заплатить за электричество, что делать, если нужно отправить, например, посылку куда-нибудь в Кострому, не могут сварить себе даже гречневую кашу и мигом спускают все деньги, которые лежат на их счету. Поэтому нечего удивляться тому, что по статистике абсолютное большинство из них спивается, оказывается в тюрьме, теряет выданное государством жильё или заканчивает жизнь самоубийством. Однажды ночью в Питере я разговорилась с девушкой из очереди за бесплатным супом: вахтёр из её общежития, с которым у неё конфликт, отобрал у неё паспорт и не пускает, не даёт даже забрать вещи оттуда, так что она живёт на улице, питается с помощью бездомных и до судорог боится вахтёра. Как я и думала, девушка оказалась детдомовской. У неё в голове нет ни алгоритмов решения проблем, ни даже желания их решать. Удивлённо раскрыв свои большие глаза, она смотрела, как я машу руками и мечу молнии, и молча слушала мои возбуждённые объяснения, что никто не имеет права отбирать у неё паспорт, что есть такая служба, называется «полиция», в которую надо было сразу же позвонить, что в Петербурге есть уполномоченный по правам человека, куча государственных и благотворительных организаций, которые ей помогут, нельзя же, в самом деле, ночевать в ноябре в подъездах, надо только заморочиться и их поискать. Она кивала и вздыхала. На следующий день я встретила её там же. Ещё одна проблема этих детей — потребительское отношение, возникающее из удовлетворения взрослыми их потребностей. Для них делают всё, а они ни для кого не делают ничего. Обе этих проблемы у детдомовцев были всегда, но я до недавнего времени и не думала, что они неожиданно свалилась на головы детей из самых благополучных семей. Они ничего не знают от окружающей их жизни, от которых мы их оградили, иногда в буквальном смысле, и привыкли к тому, что их все одевают, развлекают, учат, за ними убирают, им всё и всегда дают, а они никому ничего не должны. Я еду с лекций в частную школу, и завуч меня предупреждает: — Имейте в виду: у нас коттеджные дети. — Простите? - Ну, дети, которые никогда не выходили за забор коттеджа без родителей, охранника или водителя. Они ничего не знают о том, что за забором. В их жизни только закрытая территория посёлка и школы… Впрочем, это проблема не только «коттеджных» детей. Теперь зачастую и вполне обычные «районные» дети — так же, как и детдомовцы, как и дети миллионеров — понятия не имеют, для чего нужна сберкасса («таскать ребёнка в рассадник инфекции?!»), как сварить самим картошку («порежутся! обожгутся!») и что делать с той же посылкой в Кострому («мне проще самой»). Специалисты говорят о том, что из-за смены системы коммуникаций пропасть между современными родителями и детьми шире, чем когда-либо, но мне кажется, мы сами, своими руками выкопали себе яму....В дочкином классе я занимаюсь экскурсиями. И вот что я вам скажу: самая увлекательная лекция в прекрасном музее не сравнится для них по степени интересности с посещением производства. Они, затаив дыхание, смотрят на то, как растёт салат на бесконечных плантациях агрокомбината, как завороженные наблюдают за штамповкой конфет в шоколадном цехе и замирают перед агрегатом, перемешивающим тесто на хлебозаводе. Их всё это гипнотизирует и очаровывает, потому что они вообще не представляют, откуда что берётся. У них нет никаких идей по поводу того, как и откуда взялись самые простые окружающие их вещи и каким образом они были сделаны: карандаш, сметана, платье и так далее. Поэтому одной из первых поставленных мной перед собой же задач было свозить детей на ферму. Настоящую ферму, где они получат представление о том, откуда берётся хотя бы часть еды, как это происходит, как выглядит сельский труд. На ферме дети немного сошли с ума. Они с упоением месили грязь по дороге в свинарник, пищали от восторга, глядя на свежеснесённые куриные яйца, широко раскрыв глаза, смотрели на то, как доят корову, тайком жевали хлебные колосья, смело трепали по холке коз. По моей просьбе на ферме с ними сбили масло и испекли хлеб. Ничтожно малая, но хоть какая-то часть бытового волшебства — превращения зёрен и молока в нашу ежедневную еду, каждый день происходящего на заводах и фермах, о котором мы не задумываемся, а они ничего не знают. Это была наша экскурсия года, они её ещё долго вспоминали....Ещё одна удивительная черта нашего времени — наши дети слабо себе представляют, чем мы, их взрослые, занимаемся большую часть своей жизни. Сейчас не принято брать детей на работу (неизменная часть детства многих из нас), мало кому приходит в голову организовывать для детей сотрудников экскурсии по своей организации — и очень, очень жаль, потому что для ребёнка папа и мама исчезают на целый день неизвестно куда, делают неизвестно что, после чего благодаря неизвестно чему и непонятно как в доме появляются деньги, вещи, еда. Прибавим к этому то, что по сравнению с нашим детством появилось много загадочных профессий, название которых ребёнку ни о чём не говорит. Кто был у нас, кроме всем понятных врачей, строителей, учёных, слесарей и учителей? Разве что инженеры да бухгалтеры - но, как правило, это можно было объяснить. Теперь же родители через одного — копирайтеры, менеджеры, маркетологи, дизайнеры, мерчендайзеры, эйчары, пиарщики, сммщики, бариста, байеры и бог знает кто. Понять, что папа с таким названием делает на своей работе или почему он всё время сидит в компьютере, категорически невозможно, если папа не утрудится объяснить, а ещё лучше — показать, чем же он всё-таки занимается. Несколько лет назад я с удивлением обнаружила, что для моих дочерей нет ничего привлекательнее, чем весь день мотаться со мной по моим ежедневным делам. Особенно здорово, когда мы это делаем на общественном транспорте, сидим рядышком и можем в дороге сколько угодно болтать, играть, веселиться, глядя друг другу в глаза. Мы заезжаем на одну из моих работ, и гордый ребёнок несёт мыть гору чайных чашек, копившихся несколько недель, — и по тому, как его совершенно искренне хвалят и благодарят, понимает, что он сделал нужное и важное. Он ходит со мной тише воды и ниже травы по коридорам и внимательно слушает мои объяснения - кто, чем и зачем тут занимается. Он радостно заходит со мной в магазины — благо очередей теперь в том виде, в каком они были в нашем детстве, нет. Он внимательно слушает, для чего нужен банк и что в нём делают. Он заходит со мной выпить чаю с пирожком в мою любимую кофейню. Он едет домой усталый и счастливый. Всё это я пишу, лёжа в кровати в окружении бумажных платков, кружек с чаем и водой, подушек, градусников и прочих всем знакомых атрибутов. Я уже довольно давно поняла, что мамина болезнь — это вынужденная самостоятельность для детей. Придётся самим сходить в парикмахерскую, объясниться с мастерицами и расплатиться. Придётся также сходить в магазин, потому что маме нужны мёд и лимоны. Придётся самим приготовить ужин. Нет, мама встать не может, мама может только умирающим голосом дать точные инструкции. Если мама выползет на свет божий, она очень расстроится, когда увидит лужу в коридоре. Маме надо отнести чай и накормить её. Меня потрясла гордая физиономия моего ребёнка, когда он принёс мне на подносе приготовленную им еду. На следующий день главной по кухне была младшая. Три раза приходила спросить, вкусный ли получился ужин. Конечно, вкусный, родная. Самый вкусный на свете. # зеленый Автор: Ксения Кнорре Дмитриева Источник:

того, как воспитать мальчика или девочку уверенным человеком, конечно, нет. Каждый родитель интуитивно подбирает для своего малыша «тактику и стратегию» воспитания. Кто-то пользуется советами из глянцевых журналов, кто-то прислушивается к словам мамы и бабушки. И все же усилиями многих психологов и педагогов были собраны основные рекомендации по поводу того, как повысить уверенность и самооценку ребенка, начиная с самого раннего возраста.
Чтобы вселить в ребенка уверенность как можно раньше, он должен не сомневаться в вашей безусловной любви. Это не должна быть любовь удушающая, любовь-одолжение или та любовь, за которую ребенку придется расплачиваться хорошей учебой, помощью по дому. Любите ребенка таким, какой он есть, за то, что он есть. Он должен знать, что он рожден не для того, чтобы выполнить со временем ваши ожидания от него, а для того, чтобы стать человеком с чувством собственного достоинства. Для воспитания уверенного в себе ребенка не забывайте говорить ему о своей любви почаще. И никогда никому не говорите о малыше плохо! Верьте в него, и у ребенка все получится.
Ребенок должен быть уверен, что он находится под защитой, но не под колпаком. Он должен знать, что вы рядом, а не составляете с ним единое целое. Для формирования у ребенка уверенности в себе будьте всегда открытыми и доступными для него. Малыш должен знать, что всегда сможет обратиться к вам за помощью, что вы ему не откажете, не отвернетесь и не заставите решать самому трудные для него задачи. И постарайтесь создать дома атмосферу душевного тепла — это пока единственное убежище для малыша от любых житейских бурь.
Чтобы воспитать в ребенке уверенность в себе, как советуют психологи, малыш должен иметь право на ошибку и возможность ее исправить, не получив за это оскорбление, незаслуженное наказание. Помогите ему осознать ошибку и исправить ее. Пусть ребенок не боится ошибаться, ведь это процесс познания, а ошибку можно и исправить, и предупредить. Можно заметить, что и мама, и папа, и вообще любой человек иногда ошибается, нет «идеальных» людей.
А как воспитать счастливого и уверенного в себе ребенка, не превратившись для малыша в строго цензора? Вам нужно выработать в общении с ребенком позицию общения на равных, а не с высоты своего возраста, и не заискивая, возвышая свое чадо и делая из него кумира семьи. При этом постарайтесь служить малышу образцом для подражания. Ведь не зря англичане говорят: «Не воспитывайте своих детей, все равно они вырастут похожими на вас». Есть и другой вариант этой пословицы: «Не воспитывайте ребенка — воспитывайте себя».
Чтобы развить в ребенке уверенность в себе как можно раньше, позволяйте ему решать свои проблемы самостоятельно, не бросайтесь встревать в детские разборки из-за игрушек, не спешите переводить его в другую школу, если не складываются отношения со сверстниками или с учителями. Иначе ребенок не только не научится видеть ситуацию и искать пути выхода, но и не будет добиваться достижения успеха, я тогда главным мотивом станет мотив избегания неудач, уход от проблем, и не их решение. Но если малыш просит помощи, обязательно помогите. Вместе разберитесь с проблемой, наметьте способы ее преодоления, а какой именно способ выбрать, пусть решит ребенок.
Чтобы ребенку стать уверенным в себе, как того желают все родители, никогда не сравнивайте своего малыша с другими детьми. Старайтесь делать акцент на личных качествах ребенка, учите его оценивать себя и свои поступки, пусть он чаще смотрит на себя со стороны, учится видеть и чувствовать эмоции других людей и адекватно оценивать ситуации. Потому что, если ребенок будет себя постоянно с кем-то сравнивать, он попадет в зависимость от оценки окружающих, а она, как правило, очень субъективна. Сравнивать можно «себя вчерашнего» с «собой сегодняшним» — вчера еще что-то не получалось, а сегодня смог. Да и «себя завтрашнего» можно увидеть: сегодня не смог решить задачу, но вечером потренируюсь и обязательно справлюсь.
Сделать ребенка уверенным в себе, как показывает практика, совсем не сложно, главное – любовь и терпение.
Источник: # зеленый

ении постов (будут выходить через день)
---
Заботливая Альфа (alpha-parenting) (01.04.2018):
Дорогие участники группы Заботливая Альфа! Приглашаем вас в двухнедельное путешествие в мир детско-родительских отношений. Мы надеемся, что в итоге вы сможете ближе познакомиться с моделью развития на основе привязанности Гордона Ньюфелда, понаблюдать за отношениями со своим ребенком и найти то, что поможет углубить и укрепить эти отношения. А возможно, что вы и так много знаете о развитии на основе привязанности, но в рутине ежедневных дел забывается что-то простое, но важное в отношениях с детьми — мы попробуем вместе уделить этому внимание. УЧАСТИЕ БЕСПЛАТНОЕ, РЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НЕ НУЖНО — достаточно быть участником этой группы. За перепосты и приглашение в группу друзей-знакомых — отдельное спасибо!
КАК ЭТО БУДЕТ ПРОИСХОДИТЬ: через день (с 2 по 18 апреля 2018) в 7—00 по мск в группе будет выходить пост, в котором будет описана какая-то грань отношений с детьми, задания и вопросы для размышлений. Вы пробуете выполнять задания и применять их в ежедневном общении с детьми. В комментариях к каждому посту вы можете делиться тем, что у вас получилось и не получилось, что дается сложно, а что получается легко. И, конечно, можно задавать вопросы по теме поста — команда Заботливой Альфы будет поддерживать вас и отвечать по мере возможности. ДАВАЙТЕ НАЧНЕМ СО ЗНАКОМСТВА. Напишите, пожалуйста, в комментариях, с какого вы города, сколько у вас детей и их возраст. И если вы захотите что-то добавить про ваше знакомство с теорией привязанности, или о том, как она помогает вам растить детей — мы с удовольствием почитаем! Следующий пост выйдет 3 апреля в 7 ч. утра по Мск (писать в комментариях можно в любое время).

ра — Верменичева Юлия, практический психолог с 20-летним стажем работы в области гуманистической, экзистенциальной, телесно-ориентированной и трансперсональной психологии.
Анонс семинара:
«Тема родительской усталости является одной из наиболее актуальных, если в семье подрастет маленький ребенок. Не говоря уже о том, если их детей несколько.
И часто желание быть доброжелательным, включенным, осознанным и терпеливым родителем разбивается о нересурсность взрослого, отсутствие у него достаточного количества энергии, стрессы и большое количество забот. И тогда быть хорошим родителем становится сложно. Терпения не хватает. Мы срываемся, торопим, раздражаемся, не слушаем, ругаем. А потом остываем и возникает острое чувство вины. Взрослый дает себе слово проявлять больше понимания и терпения по отношению к ребенку, но снова не выдерживает. К сожалению это закономерно, если энергетический ресурс родителя истощен. Если он устал.
Усталость не так безобидна, как нам кажется, особенно, если привычные и общепринятые способы отдыха помогают очень слабо. Часто усталость проявляет себя болезнями тела или бессоницей, а колебания настроения способны разрушить ценные нам отношения и травмировать душу нашего чада.
Что делать, если мы устали? Как предотвратить усталость? Как сделать так, чтобы усталость не разрушала нас и наших детей? Как сохранить психологическое здоровье ребенка и вернуть радость жизни родителям? Об этом и поговорим на семинаре, посвященном теме родительской усталости.»

прекрати реветь!
— Немедленно прекрати плакать, иначе у тебя появится реальный повод это делать!
Но что если я скажу вам, что каждый раз, когда вы пытаетесь уменьшить или совсем убрать проявление эмоции у ребенка, вы усложняете себе жизнь. Очень редко таким способом действительно удается остановить плач ребенка, и скорее всего в будущем это не приведет к тому, что он будет плакать меньше. Скорее наоборот. Если вы не слышите то, что ребенок пытается вам сказать, он будет кричать все громче и громче, пока вы не поймете. Дети ищут эмпатии и понимания. Если они этого не получают, они будут продолжать требовать и пытаться это получить.
Плакать это нормально. Это очень полезный для здоровья и необходимый нашим детям способ выразить чувства. И их не нужно останавливать. Когда мы говорим «перестань плакать», они считывают это как то, что их чувства неважны, что их вообще не существует, что это глупо и раздражает. Если мы хотим научить детей регулировать свои эмоции и делиться с нами своими проблемами и чувствами, нельзя пренебрежительно относиться к ним, когда они пытаются это сделать.
Плакать можно всегда и везде. По какому бы поводу ни расстроился ваш ребенок, это нормально и приемлемо. Это может показаться очевидным фактом, но у детей нет такого же, как у взрослых, восприятия мира. Часто родители борются с выражением детских эмоций именно на публике, думая, что так не принято, и беспокоясь о том, как отреагируют окружающие. Но давайте не учить наших детей приглушать свои эмоции из-за боязни осуждения со стороны других людей. Постепенно они научатся соблюдать негласные социальные правила. Когда-нибудь они научатся справляться со своими чувствами и выражать их в то время, которое считается нами, взрослыми, приемлемым. Но поддержать и помочь им регулировать свои эмоции можно только с помощью эмпатии и понимания, а не с помощью замалчивания.
«Честно выслушайте все, что ребенок хочет вам сказать, неважно что. Если вы не слушаете всю ту «ерунду», которую он говорит вам, пока маленький, он не скажет вам то важное, что нужно будет сказать, когда вырастет. Потому что для них все, что мы считаем «ерундой», — важные вещи».
Кэтрин М. Воллэс
10 фраз, которые можно сказать вместо фразы «перестань плакать»
Иногда, даже если вы знаете, что не надо говорить ребенку «перестань плакать», сложно придумать, что сказать вместо этого. У вас возникает ощущение, что нужно что-то сделать, но вы не знаете, что. Если, когда вы были ребенком, вам постоянно велели замалчивать эмоции ради других людей, вам в подобных ситуациях становится очень некомфортно. Если вы привыкли прятать чувства внутри и видите ребенка, открыто выражающего печаль, гнев, обиду или любую другую негативную эмоцию, это становится своего рода триггером для запуска ваших собственных негативных эмоций. Хорошая новость состоит в том, что нам всем помогут терпение и практика.
Итак, что можно сказать ребенку:
Расстраиваться и грустить – это нормально
Тебе очень трудно сейчас, я понимаю
Я с тобой
Расскажи мне об этом
Я слышу тебя
Это и правда было страшно/обидно/грустно
Я тебе помогу/ты справишься
Я слушаю тебя
Я понимаю, что тебе нужно побыть одному. Но я хочу быть рядом. Если я тебе понадоблюсь, я здесь.
Тебе это кажется несправедливым, верно?
А еще можно ничего не говорить. Иногда все, что нам нужно, — это молчание, физический комфорт и присутствие близкого человека.
Что не надо делать, когда ваш ребенок плачет
Не отвлекайте его. Когда вы отвлекаете ребенка от его чувств, вы упускаете шанс найти с ним контакт и помочь ему научиться регулировать свои эмоции, когда это понадобится ему в будущем. Вы также посылаете ему сообщение, что его чувства для вас не важны или их слишком много и вы не можете с ними справиться. Дети должны знать, что вы можете справиться с их эмоциями так, чтобы они чувствовали себя в безопасности, тогда и они могут с ними совладать. Ну и кроме того, реагировать так не очень уважительно. Представьте себе, вы открываете душу другу или подруге, мужу или жене, а в ответ получаете «ой, смотри, какой щенок» или еще что-нибудь совершенно неподходящее. Скорее всего, вы почувствуете, что вас не уважают и не ценят, расстроитесь и вряд ли доверитесь в будущем этому человеку.
Не наказывайте. Не стоит использовать наказание и поощрение, если вы выбрали уважительный подход к детям. Не наказывайте, не угрожайте, не стыдите, не обвиняйте и не судите ребенка за его чувства.
Не говорите «да, но». Когда вы пытаетесь разделить эмоцию с ребенком, не пытайтесь говорить «да, но». Например: «Ты расстроился, потому что хотел еще кусочек пирога, но тебе нельзя больше пирога». «Но» делает недействительным все, что вы сказали перед ним. «Но» пытается минимизировать проблему и устранить эмоцию. Не говорите так. Эмпатии достаточно.
Не задавайте слишком много вопросов. Когда ваш ребенок переполнен чувствами, он не способен отвечать на вопросы. Сначала эмпатия, потом вопросы.
Не говорите «все в порядке». Мы с абсолютно благими намерениями говорим «все нормально», «все хорошо», «ты в порядке», «ш-ш-ш», но проблема в том, что ребенок сейчас не в порядке. У него не все нормально, и когда вы пытаетесь его в этом переубедить, вы невольно поощряете его замалчивать свои чувства. Простые слова «всегда можно поплакать, если хочется» гораздо лучше.
Не торопите ребенка. Не используйте эмпатию как технологию заставить ребенка перестать плакать. Цель не в этом! Цель в том, чтобы ребенок почувствовал, что его слышат, понимают, ценят и поддерживают. На это может уйти время, особенно если в прошлом в вашей семье было принято игнорировать эмоции. Нужно много времени, чтобы эмоции вышли наружу. Не пытайтесь сочувствовать в течение 5 минут, а потом заявить, что это не работает, потому что ребенок до сих пор плачет. Эмпатия – это не техника контроля, а способ стать на одну ступеньку с ребенком и поддержать его.
В следующий раз, когда ваш ребенок будет пытаться справиться с переполняющими его чувствами, постарайтесь запомнить эти несколько фраз и сделать шаг к нему навстречу с помощью эмпатии и понимания. Потому что дети этого заслуживают. И потому что чувства служат нам не для того, чтобы их избегать, а для того, чтобы с их помощью сближаться с людьми.
Источник: Happinessishereblog.com
# зеленый

ия показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами.
4. Решать, что делать прямо сейчас с вашим собственным малышом, который плачет, дерётся или испуган – только вам, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что книга – слушайте интуицию.
5. Важно оставаться для ребёнка родителями, а родитель – это тот, кто заботится.
6. Хотите, чтобы он (ребёнок) умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью всё будет в порядке – у него включится подражание и он тоже научится, сам, без нравоучений.
7. Привычка эмоционально разряжаться через ребёнка – если вы срываетесь часто – это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе», постепенно пробуя и закрепляя другие модели.
8. Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы до того, как придёт невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день – это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор.
9. Если мы учим детей не врать, а сами врём, требуем не курить, а сами курим, велим не обижать маленьких и слабых, а сами ребёнка лупим, не стоит питать иллюзии относительно результата.
10. Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаём это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идёт о детях.
11. Почему-то многим взрослым кажется, что если ребёнок не бросает мгновенно всё, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение — это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями (исключение составляют только ситуации чрезвычайные, связанные с безопасностью).
12. Что самое-самое главное в деле воспитания детей? А самое главное – это, конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи обожают приводить в пример пункт из инструкции о безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребёнка». Потому что, если вы не сможете нормально дышать, ребёнку уж точно никто и ничто не поможет.
13. Не стоит жертвовать общением с ребёнком ради того, чтобы «дать ему всё самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете всё равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребёнка не купишь ни за какие деньги.
14. Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то ещё по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты.
15. Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте – не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела или прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечён.

енная, поскольку стандартная система образования ей мало занимается, а потому и мы не знаем толком, как разговаривать о таком с детьми и даже как вести себя. Однако в американских школах учителя нашли решение этой замысловатой проблемы: на занятиях, посвящённых личному пространству (азы sexual education), детям даётся простая схема с кратким пояснительным текстом для родителей. Картинка раскрашивается на уроке и сопровождается подробным проговариванием ситуаций, которые могут повстречаться в жизни.
Такая визуальная инструкция рассчитана на детей 5–10 лет. Называется она «circles of relationships» — круги общения, круги отношений — и может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое, психологическое насилие просто потому, что ребёнок поймёт, что происходит что-то неправильное.
Итак, фиолетовый первый и самый главный круг — это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать, кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо из любого другого окружения причиняет нам дискомфорт (не важно — дедушка усадил на колени или мамина подруга требует «поцеловать тётю в щёчку»), мы не должны стесняться сказать об этом — и сказать «нет», «стоп».
Синий круг — это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь — вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством и также сами должны уважать пространство наших близких.
Зелёный круг «far away hug» — окружение. Круг наших друзей и тех, с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье и иногда дружеские объятия. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления, как объятия, должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми — по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.
Жёлтый — круг знакомых («wave circle», то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребёнком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. Разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они и мы должны уважать.
Оранжевый круг — профессиональная помощь. Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребёнком, в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение и что они помогают в случае опасности.
Красный — незнакомцы. Мы не знаем этих людей (даже если они говорят, что знают нас, — это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем, плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идём с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берём конфеты, не идем «искать собачку» и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.
Это вкратце. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят: если тебе некомфортно, ты должен сказать «СТОП», «НЕТ». Если кто-то ведёт себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым — родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения). И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать.
Источник: © AdMe.ru

использования смартфонов на мелкую моторику, примеры развивающих программ для развития головного мозга. Возможно, всё так и есть, однако я точно знаю: ребёнок до года тянет всё в рот и так узнаёт мир, а позже очень хочет самостоятельно передвигаться, говорить, узнавать новое в окружающем мире. Подражать маме, которая моет посуду, получая целый ряд сенсорных ощущений. Забивать гвозди вместе с папой, возможно, попадая молотком по пальцу, учиться сопереживанию. Всех родителей умиляет, когда их чадо строит розовую башню из кубиков, правильно раскладывает цветные таблички, находит на ощупь нужный предмет. Этому нельзя научиться с помощью даже самых современных гаджетов. В возрасте до 3 лет, когда малыш всё просто впитывает из окружающей действительности и хочет всё попробовать сделать сам, задача родителей – дать ребёнку такую возможность, а не ограничивать его дисплеем компьютера или телефона. В одной из научных статей мне попалась такая фраза: «Увеличение просмотра телевизора ребёнком до 3 лет приводит к проблемам с концентрацией к 7 годам». И это не всё: снижение познавательной активности из-за постоянной визуальной стимуляции приводит к нежеланию самостоятельно узнавать новое. Отсутствие речевого взаимодействия, т. е. общение без поддержки глазами (я вижу, как говорят, как двигаются губы, какая эмоциональная окраска слов), ведёт к задержке в развитии речи. Статичность при взаимодействии с гаджетом ведёт к снижению двигательной активности, которая просто необходима детям до 4 лет как воздух. Можно привести ещё множество аргументов, почему стоит ограничить «общение» ребёнка с современными устройствами. Конечно, проще усадить ребёнка к телевизору, дать в руки смартфон и, пока он занят, успеть что-то сделать. Намного сложнее делать всё с ним. Дети другие, и они будут другими всегда. Но за тысячи лет ничего не меняется в базовых механизмах развития ребёнка до 3 лет. Мы, взрослые, пытаемся внести изменения в то, что заложено в развитии маленького человека. Уважаемые мамочки и папочки, я думаю, стоит задуматься! # зеленый Автор: Харитина Шадрина

го ребёнка, ведь можно было помочь ему раньше. Чем раньше выявлен аутизм, тем большее влияние на ребёнка оказывает лечение, корректирующее важнейшие навыки, которыми он будет пользоваться всю жизнь. Здесь, в штате Висконсин, существует программа под названием «С рождения до трёх». При необходимости врач может направить вас на местную программу раннего вмешательства. Аутизм подобен пазлу. Необходимо рассмотреть все «кусочки» и понять, что из них складывается. Врач знает, что именно он ищет, и будет прислушиваться к вашим наблюдениям, чтобы назначить ребёнку надлежащее обследование для постановки диагноза. Итак, сегодня мы рассмотрим некоторые из этих «кусочков». Но прежде, давайте сделаем глубокий вдох. Этот список наблюдений нужен, чтобы помочь вам увидеть возможные признаки, а затем донести эту информацию до педиатра для дальнейшего обследования. Эта статья написана не для того, чтобы вызвать дополнительное беспокойство или стресс. Помните, знание – это сила! Это далеко не все признаки аутизма у детей! Запишите основные ранние признаки детского аутизма, а затем обсудите их с вашим врачом. Ранний признак аутизма № 1. Нет реакции Понаблюдайте за ребёнком… • не отзывается на своё имя; • не поворачивает голову, чтобы определить, откуда идёт звук. По мере развития обычные дети начинают поворачивать голову и реагировать на шум, голос родителя и т. д. Обычно к 6 месяцам можно ожидать реакции на громкие звуки или речь. Ранний признак аутизма № 2. Развивается немного с задержкой Ребёнок немного запаздывает в освоении базовых навыков? Я знаю, все дети развиваются с разной скоростью, но чаще основные этапы (то есть ребёнок начинает переворачиваться, ползать, ходить и т. д.) у детей происходят в границах разумного промежутка времени. Мой сын пополз в 10 месяцев, первый зуб у него вылез почти в 9 месяцев, и он начал ходить в 16 месяцев. Ранний признак аутизма № 3. Слишком идеальный Все вокруг говорят: «Какой чудесный малыш!» Но иногда это не комплимент. Если ребёнок молчалив, это может указывать на аутизм: замкнутый, не гулит, скудно выражает эмоции, нет лепета и отдельных слов. Мой сын был хорошим, самодостаточным ребёнком. Он иногда выражал эмоции и немного лепетал, но слов говорил очень мало – возможно, четыре к возрасту 18 месяцев. Ранний признак аутизма № 4. Фокусируется на странных вещах Кажется, что малыш живёт в своём маленьком мире… • летает в облаках; • не смотрит в глаза; • не ищет предметы, которые вы прячете; • не замечает, когда родитель (или опекун) уходит и возвращается; • фокусируется только на визуально-стимулирующих игрушках с музыкой и огоньками. Дети с аутизмом и особыми образовательными потребностями в Монтессори-классах В нашей семье мы всё поняли ещё до постановки диагноза, когда решили убрать все игрушки на батарейках, потому что ребёнок зациклился на них и никогда не играл с игрушками как обычные дети, то есть, например, не катал машинку по полу, издавая шум мотора. Больше всего Кристоферу нравились «конкретные» игрушки, те, с которыми нужно было совершать определённое действие, имеющее начало и конец, а затем его повторять. Игрушки, вроде сортеров или такие, где что-то выскакивает. «Обычные» игрушки – машинки, мягкие игрушки или доска для рисования – ему не нравились. С ними нет чёткого сценария игры, требуется проявить воображение. Это расстраивало Кристофера, потому что он не знал, когда игра заканчивается. Единственным исключением были игрушки для сенсорного восприятия, например, «Гонка пингвинов» или мягкие игрушки с подсветкой. Ранний признак аутизма № 5. Фиксирует внимание на предметах Это похоже на предыдущий признак, но только сильнее. Когда ребёнок фиксирует внимание на чём-то, это значит, что он максимально сфокусировался: • всё должно происходить в очень специфическом виде или порядке; • уделяет всё своё внимание предметам, которые развлекают или привлекают ребёнка, то есть видео, музыка, лампа, электронные приборы; • будет просить, чтобы это включали или показывали снова и снова. Всё так, как было у нашего сына: ему нравилось повторение и он закатывал истерику, если что-то было сделано не точно так, как раньше. То есть тосты должны быть нарезаны на треугольники, а не на прямоугольники. Он также просил включать ему Baby Einstein снова и снова. Ранний признак аутизма № 6. Жизнь как снежный шар Знаете, как это – рассматривать сувенир в виде стеклянного шара со снегом? Вам не кажется, что ваш малыш воспринимает жизнь вокруг, как будто он смотрит на такой шар? • Он сидит и наблюдает, но никогда не участвует? • Кажется, что он не «вписывается» к своим сверстникам на детской площадке или в детском саду? • Будет ли он сидеть в одиночестве где-нибудь в комнате, когда другие дети в группе играют и бегают без него? • В комнате, где полно игрушек, он находит что-то другое, например, занавеску, и играет этим предметом? • Он слоняется, не зная, чем заняться? Эти постоянные моменты были очень тяжелы для меня. Если мы с сыном приходили в гости поиграть, то он либо выбирал предметы, которые игрушками не являются, либо сидел один в углу и смотрел на какую-то одну игрушку или нажимал на ней кнопки снова и снова. Признаюсь, я много раз просто вставала и уходила, потому что была расстроена, смущена и огорчена, и моё сердце не выдерживало, когда я видела «обычных» детей. Я всё ещё борюсь с этим, хотя мне уже проще. Раньше я позволяла его отличиям питать моё горе, что вводило меня в депрессию. Но благодаря консультациям, группе поддержки и моей вере я научилась замечать сильные стороны сына и сосредотачиваться на них. Я перестала использовать в речи слово «нормальный» и рассматривать сына как проблему, которую необходимо решить. Ранний признак аутизма № 7. Выборочное подражание Детям, проявляющим первые признаки аутизма, не интересно никому подражать. На это можно посмотреть по-разному. • С одной стороны, это печально, потому что они не будут пытаться подметать пол как мама. • С другой, можно найти и положительный момент: они не будут прыгать или стучать, как брат или сестра. Несмотря на то, что такие дети, как правило, не подражают поведению окружающих, очень часто, как только позволяет развитие речи, они начинают повторять фразы из фильмов, книг и песен. Это называется эхолалия – автоматическое повторение речи. В этом мой сын – «олимпийский чемпион». Он никогда не повторял за мной или мужем, но он цитирует фильмы и книги, как никто другой! Первые два года его «разговора» были похожи на сценарии фильмов. Я помню «Ты… игрушка, ты не настоящий Базз Лайтер!» снова и снова в 2 часа ночи. Несмотря на то, что это тяжело, от эхолалии есть большая выгода. У ребёнка, проявляющего эти симптомы, есть возможность выучить язык и тем самым «вернуть» его. Не все дети демонстрируют эхолалию, так что не пугайтесь, если у вашего малыша её нет. Помните, что ранние признаки детского аутизма – это просто наблюдения! Врач рассмотрит их, чтобы получить общую картину для постановки возможного диагноза. Ранний признак аутизма № 7½. Мамина интуиция У этого признака номер с «половиной» не потому, что он менее важен (на самом деле, он очень важен), а потому, что ваш доктор не будет придавать ему большое значение для получения цельной картины, которая может привести к постановке диагноза. (Если он спрашивает вас об этом, у вас отличный педиатр!) Доверяйте своей интуиции. Возможно, у вас появились подозрения, основанные на одном из вышеприведенных признаков. Или, возможно, возникли вопросы о поведении вашего ребёнка. Лучшее, что вы можете сделать, это спросить, и чем раньше вы это сделаете, тем лучше будет для вашего ребёнка. Балансируя на волнах родительства Ваша задача сейчас – найти идеальный баланс на волнах родительства. Не стоит отступать и игнорировать возможные ранние признаки детского аутизма. Вы не можете просто закрыть глаза и думать о хорошем. Такой подход «спрятать голову в песок» никому не поможет. Также не стоит паниковать по поводу всех возможных опасностей, связанных со словом «аутизм». Помните, вы ещё ничего не знаете. Вы просто наблюдаете за возможнымизнаками. Хорошо, если вы что-то заметили, у вас появились вопросы, и вы поговорите с профессионалом, врачом, учителем и начнёте действовать. Не паникуйте! Всё нормально! Аутизм НЕ смертный приговор, вы и ваш ребёнок это переживёте! «Нормальный», просто по-другому. Другой, новый путь. Может быть среди ваших знакомых есть кто-то, у кого ребёнок с аутизмом? Вы заметили какие-либо из этих признаков у вашего малыша? Вы не одиноки. Поделитесь своими комментариями ниже и вас поддержат! # зеленый Автор: MIGHTYMOMS.CLUB

начать регулярно общаться. Все ли дети имеют сейчас такую возможность? Они посещают детский сад или школу, а также много дополнительных занятий, но совсем не имеют свободного времени, которое могли бы потратить на спонтанное общение. Нередко досуг детей структурирован: поход в музей, на мастер-класс, в центр развлечений. Времени на то, чтобы просто побегать с друзьями во дворе, совсем нет. Когда и где ребёнок будет находить себе друзей? Заблуждение родителей в том, что ребёнку достаточно общения в детском саду, школе или на развивающих занятиях. Дружеские отношения складываются и там, но чаще на полноценное общение ребёнку на перемене не хватает времени. Учимся общаться: социализация ребёнка Чтобы дружить, ребёнку необходимы свободное время и место, где он найдёт друзей и, обретя оных, будет проводить с ними время. Раньше таким местом был двор, где дети разных возрастов играли в разнообразные игры, находили занятия по интересам. Многие современные дети лишены такой возможности, как прогулки во дворе. Не буду давать советов, как обеспечить такой свободный досуг ребёнку, ведь все живут в разных условиях. Но хочу обратить внимание на то, что ребёнку необходимо взаимодействовать с разными детьми. Детям важно общаться не только во дворе. Скажите ребёнку, что не против, если в дом будут иногда приходить гости. Дошкольникам хочется вместе поиграть в игрушки, школьникам – в настольные игры, подросткам – просто поговорить. Как научить детей дружить между собой Дружба детей нередко основывается на общих интересах. В дошкольном возрасте это игры. Если ребёнок совсем не умеет играть (к сожалению, такое встречается достаточно часто), то ему будет трудно контактировать с другими детьми. Что может сделать родитель? Научить ребёнка играть в какие-нибудь игры и, может быть, даже сначала играть во дворе вместе с детьми или организовывать игры. Когда ребёнок будет чувствовать себя уверенно в компании детей, родитель сможет устраниться. Подвижные игры для детей 5–6 лет Стоит обращать внимание и на конфликты, которые часто происходят между детьми. Так, если ребёнок сказал, что поссорился с другом, расспросите, как это произошло. Обсудите сложившуюся ситуацию. Может быть, стоит извиниться или просто первому заговорить. Важно дать понять ребёнку, что в ссоре нет правого и виноватого – обе стороны внесли свою лепту. Не бывает дружбы без ссор, но важно вовремя помириться. # зеленый Автор: Юлия Гусева

торые наверняка помогут вам научить ребёнка одеваться самостоятельно и быстро. 1. Выбор одежды родителями При покупке одежды обращайте внимание на то, чтобы ребёнок мог надеть её самостоятельно. Используйте штаны и юбки на резинке, широкие футболки и платья, легко одевающуюся обувь на липучке. Однако по мере взросления ребёнка вы можете покупать вещи на застёжках. Делайте это, когда вы видите, что ребёнок освоил такой тип застёжки и ему нужна дополнительная тренировка. 2. Организация шкафа. Выделите для детской одежды нижние полочки, до которых ребёнок может сам легко дотянуться, или сделайте перекладину, на которой могла бы висеть одежда на уровне роста ребёнка. 3. Выбор одежды ребёнком. Дети должны сами выбирать, что они хотят надеть. Но для маленьких детей может быть сложным выбор из большого количества одежды. Поэтому давайте ребёнку выбор всего из несколько вариантов: выберите сами 2—3 пары брюк, футболок или другой одежды, подходящей по погоде, и разложите на детских полочках. Вы можете прокомментировать варианты: «ты хочешь надеть юбку или брюки? Красную или синюю футболку?». 4. Выбираем одежду заранее. Если ребёнку нужно быстро собираться утром (например, в сад), вы можете подготовить вместе с малышом одежду уже вечером и положить её в коробку или корзинку. Вы можете ещё раз проговорить выбор ребёнка утром: «Вчера ты положил в корзинку синие джинсы, белую майку…». 5. Учим одеваться. Показывайте, как надевать вещи. Иногда что-то, кажущееся родителям таким простым и очевидным, может вызвать у ребёнка большие трудности. Поэтому показывайте медленно, как надеть тот или иной предмет одежды, как бы дробя свои действия. Когда ребёнок попробует одеться самостоятельно, не торопите и не поправляйте его. Если ваш малыш просит о помощи или заметно нервничает и не справляется, обязательно помогите ему. 6. Выбор верхней одежды и аксессуаров по погоде. Для того чтобы ребёнку было проще одеться самому, лучше класть уличную одежду на видное место. Выберите только ту одежду, которая подходит по сезону. Сделайте крючок для куртки малыша, чтобы он смог сам вешать её на место. Поставьте сапоги в определённое место, чтобы малыш всегда мог найти их сам и так же вернуть на место. Шапки и шарфы (подходящие по сезону) тоже лучше положить в доступном месте, например, в небольшую корзинку. Дети очень любят использовать зонтик в дождь, как это делают взрослые. Не отказывайте им в этой возможности, научите сушить его по возвращении c улицы так, как это принято у вас дома. Подойдите утром к окну и посмотрите, какая погода: может, сегодня теплее обычного и можно пойти гулять без шапки. Или идёт дождь и нужен зонт. Старших детей научите смотреть прогноз погоды так, как это делаете вы. 7. Учим надевать куртку. В Монтессори-группах часто можно увидеть такой трюк, который очень облегчает процесс одевания детям и удивляет незнакомых с ним людей. Так, ребёнок может надеть куртку уже начиная с полутора лет. Ребёнок кладет куртку на пол, капюшоном к себе, вставляет руки в рукава и перебрасывает через голову. Так куртка надета без помощи взрослых! 8. Учимся надевать обувь. Так же, как и одежду, выбирайте простую обувь. Обычно первое, что пробуют делать малыши после года – самостоятельно надеть ботиночки. Поэтому первая обувь должна надеваться очень просто и быть без застёжек или на липучке. Поставьте стульчик около входа предложите ребёнку сесть и спокойно, не торопясь, надеть ботиночки. Надо заметить, что в Монтессори-группах детей, надевающих ботиночек не на ту ногу, не исправляют. Дети быстро замечают, что им неудобно, и учатся надевать ботинки правильно. 9. Взаимопомощь при одевании. Дети в Монтессори-группе обычно помогают друг другу во время одевания. Поэтому, если у вас несколько детей, предлагайте старшим помочь малышам. Как ни удивительно, дети часто лучше понимают объяснения старших детей, чем родителей. 10. Самостоятельный уход за одеждой и обувью. После прогулки предложите ребёнку осмотреть одежду и обувь. Обувь при необходимости нужно почистить или помыть. Возможные пятна на верхней одежде – тоже. Предоставьте ребёнку возможность сделать это самостоятельно. Учите ребёнка осматривать вечером одежду и класть грязную в корзину для стирки, а чистую – убирать обратно в шкаф. # зеленый Автор: Наталия Гончарова

ой. В восемнадцать месяцев ребенок может использовать нож для чистки овощей для того, чтобы очистить кожицу моркови и положить ее в миску для очисток. Он также может использовать маленький ножик с притупленным лезвием для резания моркови, и затем подать ее на семейном обеде. В пять лет ребенок в состоянии сам приготовить себе школьный обед из заранее подготовленных продуктов с минимумом взрослой помощи. Совершая действия самостоятельно, ребенок приобретает навыки самоконтроля и, как результат, у него возрастает уверенность в своих силах. (Внимание: Взрослые должны всегда быть рядом, когда используются предметы типа ножей).
На видео: Мадияр из группы «Я сам»

ать цветы столько, сколько ему захочется, цветам это вряд ли повредит. Предложите ребёнку небольшой пульверизатор для цветов и также губку, чтобы протереть пол, если это понадобится.
Протирание листьев
Это также достаточно распространённое упражнение в Монтессори-группах. Оно учит бережному отношению и прекрасно развивает моторику рук.
Предложите ребёнку на подносе мисочку, в которую он сможет налить воды, и кусочки ваты или марли. Предложите мыть листья растения аккуратными круговыми движениями. Используйте для этого упражнения фикусы с большими листьями. Обычно после мытья листья становятся яркими и блестящими, что очень нравится детям.
Аранжировка цветов
Это классическое Монтессори-упражнение. Детям предлагают букет из срезанных цветов, воду в кувшине, небольшие ножницы, несколько вазочек и губку, чтобы протереть воду, если это будет необходимо. Предложите ребёнку налить воду в одну из вазочек, взять один или несколько цветов, подрезать стебли и поставить в вазу. Затем ребёнок может поставить вазу, куда ему захочется. Так ребёнок может составить несколько букетов.
Источник: На фото: Актай и Адип из группы «Я сам»

самое главное – из вашего желания видеть то, над чем вам стоит поработать в себе. Хочу привести четыре качества, которые помогут развить вам ваши дети. Любовь Когда я задаю, казалось бы, простой вопрос «что такое любовь?», не все могут найти на него ответ, но многие под любовью подразумевают чувство. Когда я говорю, что любовь – это действие, большинство высказывают своё сомнение. Я предлагаю поразмышлять над словами Марии Мантиссой: «Разум ребёнка впитывает всё происходящее вокруг открыто, наблюдая с любовью, никоим образом не проявляя равнодушия. Эта любовь деятельна и продолжительна». Все ли взрослые готовы так искренне с любовью делать что-то? Не потому, что надо или мне за это заплатят, а просто из любви? Доверие У детей не возникает сомнения в правильности действий родителей, когда те их куда-то везут, – они доверяют своим мама и папам. Мы же, взрослые, склонны больше не доверять. Неимение предубеждений: ребёнок будет играть с ребёнком другого цвета кожи, национальности или имеющего ограниченные физические возможности, не видя разности и не придавая особого значения, если взрослые не акцентируют на этом внимание. Прощение Если взрослый (или старший ребёнок) предлагает поссорившимся детям помириться, они не будут ворошить прошлое или выдвигать условия прежде, чем простить. Все ли взрослые поступают так же? Готовность учиться «Маленький ребёнок знает меньше, чем взрослый, и поэтому готов учиться». Такая готовность развиваться, узнавать новое доступна всем, но не всем взрослым хочется это делать. В конце приведу для размышления слова Марии Мантиссой: «Мы всегда можем жить лучше, потому что у человека есть стремление к лени. Ребёнок как раз тот, кто помогает взрослому встать. И если взрослый не делает этой попытки, ребёнок теряет терпение, понемногу ожесточается и, наконец, становится равнодушным». # зеленый Автор: Харитина Шадрина

дидактический материал, как подлинный народный дар маленьким детям. С помощью матрёшки можно научить детей выделять разные качества величины, сравнивать предметы по высоте, ширине, цвету и объёму. Всё это, конечно же, способствует координации руки и глаза, развивает восприятие и мышление маленьких детей. Но, чтобы матрёшка имела развивающий эффект, недостаточно её приобрести и дать в руки ребёнку. Необходимо открыть её замечательные свойства и научить малыша играть с ней. В этой статье мы хотим предложить вам возможные варианты игры с матрёшкой, в которые вы можете поиграть с вашим малышом. Для этого вам понадобится многоместная матрёшка, включающая 9 предметов. При его отсутствии можно использовать 2 набора обычных пятиместных матрёшек. Пригодятся также палочки, кружочки или кубики разной величины. Очень важен момент первого знакомства с матрёшкой, открытие её главного секрета. Этот момент вы должны сделать радостным и сюрпризным. Например, так: Усевшись за столик вместе с ребёнком, вы торжественно достаёте большую матрёшку и восхищаетесь её красотой: “Посмотри, какая красавица к нам пришла! Её зовут Матрёшка. Какой у неё платочек, какие щёчки…” Полюбовавшись ею, вы берёте игрушку в руки и удивлённо говорите: “Что-то она тяжёлая, и гремит, Может там что-то есть внутри? Давай посмотрим!” Открывая матрёшку, вы вместе с малышом как заклинание произносите слова: “Матрёшка – матрёшка, откройся немножко!” Процесс открывания матрёшки можно слегка растянуть, чтобы усилить ожидание и любопытство ребёнка. Открыв большую матрёшку и обнаружив в ней другую, вы естественно удивляетесь и рассматриваете её вместе с ребёнком, как и первую. Поставив две матрёшки рядом, предложите малышу сравнить их. Спросите, какая выше, а какая ниже, какой платочек у маленькой, какого цвета фартук у большой. Объясните, что по форме обе матрёшки одинаковые, а по размеру разные. После этого предложите узнать, не спрятался ли в новой матрёшке ещё кто-нибудь. Под те же слова (“Матрёшка-матрёшка, откройся немножко”) пускай появится следующая, третья матрёшка. Поставьте её рядом и сравните с предыдущими. Так продолжается до тех пор, пока все матрёшки не выйдут. Выстроив их в ряд по росту, обратите внимание ребенка на то, что каждая матрешка одета по-своему и что каждая следующая меньше предыдущей на целую голову. Если вы играете двумя одинаковыми наборами, можно подбирать пары одинаковых матрешек из каждого набора. В этом случае ребенок должен найти для каждой матрешки подругу того же роста. Перемешайте оба набора матрешек и предложите построить их парами по росту. Говоря от имени каждой матрешки, просите ребенка найти ей пару. Сначала он будет сравнивать с помощью рук, а потом научится делать это на глаз. Вы можете придумать и другие сюжеты. Важно показать, что все матрешки, с одной стороны, похожи, что они «родственники» или подружки, а с другой, что они разные и могут вступать в различные отношения (дружить, ссориться, мириться, старшие могут заботиться о младших или, наоборот, обижать их, а младшие демонстрировать свою неопытность и наивность). После игры не оставляйте матрешку для свободного пользования, пока малыш не научится играть с ней осмысленно. Если эта замечательная игрушка будет просто валяться в ящике, ребенок быстро утратит к ней интерес, а ее отдельные части будут разбросаны и быстро потеряются. В первых играх с матрешкой ваше участие совершенно необходимо. Вы должны оживить маленьких неподвижных кукол, сделать веселыми и озорными. Очень многое зависит от выразительности ваших слов и действий. Именно они должны вызвать у малыша интерес к игре и вовлечь его в воображаемую ситуацию. И еще один совет: постарайтесь предоставить ребенку больше свободы и почаще побуждайте его думать. Не торопитесь говорить за него то, что он может сказать сам. Если он допускает ошибку, задайте ему наводящий вопрос или организуйте забавную ситуацию. Помогите ему построить свой «матрешечный» мир, в котором он будет высшим судьей и полным хозяином.
В какие еще игры можно играть с матрешками? Поначалу, малышу больше всего нравится открывать матрешки. Удивляйтесь вместе с ребенком, что внутри кто-то есть. Следующий этап – составление половинок – покажите как смешно, когда две половинки не совпадают. Придумывайте разные задания, стимулирующие ребенка вкладывать одну матрешку в другую (например, маленькая матрешка просит большую ее спрятать). Выстраивайте матрешек по росту (как по возрастанию, так и по убыванию). Например, они могут строем по уменьшению роста пойти гулять в лес, а домой возвращаться в обратном порядке (чтобы не было обидно). Когда малыш научится выстраивать матрешки по росту – “забудьте” одну матрешку, пусть ребенок догадается, в какое место строя ее поставить. Интересно сравнивать матрешки с другими предметами (пирамидкой, какой-то игрушкой) и рассортировывать их на две группы выше или ниже объекта. Сделайте из коробок несколько ворот разной высоты. Пусть малыш выяснит, какие матрешки, в какие ворота могут пройти. Придумайте матрешкам имена, созвучные порядковым числительным или названиям дней недели. Наденьте верхние половинки матрешек на пальцы и дайте им имена по названиям пальцев. Разложите внутрь матрешек ягодки разных размеров (картонные кружочки) или горошинки по возрастанию количества. Можно написать цифры на донышках и положить в матрешку столько же горошинок.

очно общих интеллектуальных способностей. Наряду с достаточно высоким интеллектом необходимо эффективно взаимодействовать с другими людьми. Развитие эмоционального интеллекта у детей дошкольного возраста Одна из важных задач дошкольного возраста – развитие эмоционального интеллекта, основа которого взаимодействие со взрослыми. Эмоциональный интеллект развивается там, где ребёнок растёт в атмосфере принятия его собственных эмоций и чувств. За счёт этого дошкольник учится понимать и принимать многообразие эмоций и чувств других людей. Иногда бывает, что в некоторых семьях существует запрет на выражение некоторых эмоций, например, гнева, страха, презрения и т. д. А ведь эмоции возникают у человека независимо от его воли. Взрослый может их не показывать, а вот для ребёнка дошкольного возраста это затруднительно. Подавление эмоций детей – прямой путь к эмоциональному неблагополучию. Здесь речь идёт как раз о такой особенности эмоционального интеллекта как способность понимать свои эмоции и управлять ими. Нельзя запретить ребёнку испытывать, например, гнев. Но можно научить осознавать его и выражать социально приемлемым способом. Так, если взрослый говорит: «Не злись», он учит ребёнка подавлять эмоции. Будет лучше, если родитель поможет малышу осознать эмоции. Как это сделать? Например, так: «Похоже, ты злишься на брата за то, что… Я вижу, ты сжимаешь кулаки. Ты бы, наверно, отлупил его, вот как ты зол. Можешь сказать ему, что злишься на него, и побить грушу. Может быть, ещё что-то сделать, что поможет тебе справиться со злостью?» Как рассказать малышам о чувствах и эмоциях Совсем не обязательно для развития эмоционального интеллекта водить ребёнка на специальные занятия. Малышу вполне достаточно жить в мире и активно взаимодействовать с ним. В обычном живом общении, на основе жизненных примеров, на основе примеров художественной литературы, живописи, кинематографа. Как? Очень просто. Не отгораживайтесь от того, что происходит. Если вы видите на улице человека, которому нужна помощь, подойдите к нему вместе с ребёнком и помогите. Откройте дверь бабушке, которая несёт в руках две сумки, уступите место в трамвае, помогите маме с детской коляской спуститься по лестнице. За этими действиями стоит не просто желание помочь. Увидеть того, кому нужна помощь, распознать его эмоции на данный момент, понять, что помощь уместна – это всё проявления эмоционального интеллекта. Совсем не обязательно назидательно рассказывать малышу, что и зачем вы сейчас делаете. Достаточно просто сделать и ограничиться парой слов: «Давай бабушке поможем, ей тяжело сумку нести». Читайте книги с ребёнком, смотрите фильмы и мультики, обсуждайте прочитанное и увиденное, будь то действия героев или их чувства. Не забывайте и о ваших чувствах относительно прочитанного или просмотренного. Игры для развития эмоционального интеллекта у детей Нужны ли специальные игры для развития эмоционального интеллекта у детей? Да, использование игр возможно, но важно понять, какие это игры. Если вы возьмёте карточки с нарисованными эмоциональными проявлениями и ваша игра будет заключаться в том, что ребёнок должен угадать эмоцию (радость, страх, гнев и т. д.), особого смысла в таких играх нет. Простое называние эмоций, оторванное от жизни, не имеет практического смысла. На самом деле, эмоциональный интеллект развивают любые игры, в которых дети взаимодействуют. Там, где нужно общаться, договариваться, сотрудничать, работать в команде, искать компромиссные решения. Так, играя в магазин, ребёнок учится догадываться о возможных потребностях покупателя, учится быть вежливым и внимательным к другим. Игра в больницу – возможность переживать, развивать эмпатию, учиться сочувствовать больному. Даже играя в песочнице, вы можете способствовать развитию эмоционального интеллекта у ребёнка. Обратите внимание, что кому-то грустно (предложить поиграть вместе?), кто-то смотрит с вожделением на игрушку ребёнка (дать поиграть на время?), кто-то никак не может построить дом (помочь?), а кто-то обиделся. Развивая эмоциональный интеллект ребёнка, учите его не только осознавать то, что происходит с ним, но и видеть то, что происходит вокруг него. Именно такое внимательное отношение к себе и другим поможет малышу эффективно взаимодействовать с другими людьми, уважая как себя самого, так и других. # зеленый Автор: Юлия Гусева

е каждому с детства, позволяют человеку успешно социализироваться. Если вы родились, выросли и живёте в России, вы не станете всерьёз и без веских на то причин обращаться к коллеге по офису «Мистер Иванов» или кланяться при встрече. В противном случае вы, скорее всего, прослывёте странным человеком и будете регулярно сталкиваться с косыми взглядами и перешёптываниями за спиной, что точно не поможет социализации в коллективе.
Мультфильм транслирует ребёнку определённые модели поведения, которые в дальнейшем будут бессознательно восприняты им как правильные или неправильные. Если ребёнку симпатичен герой или героиня мультфильма, он будет стремиться подражать ему. Чем больше обаяния и харизмы у персонажей мультика, тем большим влиянием они обладают. Здесь-то и таится главная опасность: если ребёнок будет ассоциировать себя с привлекательными персонажами, которые не созидают, а разрушают, он будет перенимать их модель поведения.
Мультфильмы, которые мы рекомендуем смотреть
101 далматинец
Балто
Винни-Пух (1969)
Головоломка
Дамбо
Даша-путешественница
Зверополис
Король лев
Кот Леопольд
Котёнок по имени Гав
Красавица и чудовище
Леди и Бродяга
Лило и Стич
Малыш и Карлсон
Малышарики
Простоквашино
Скуби-Ду
Смешарики
Фиксики
Холодное сердце
Хранитель Лев
Мультфильмы были отобраны по следующим критериям:
Мотивационный. Мультфильм не должен побуждать ребёнка к действиям, которые будут опасны для окружающих или его самого.
Ценностно-смысловой. Мультфильм должен формировать у ребёнка систему общечеловеческих ценностей, например, рассказывать о важности доброты, дружбы, искренности и милосердия.
Эмоциональный. Мультфильм не должен вызывать у ребёнка такие негативные чувства как тревога или неуверенность в себе. Если в мультфильме обижают персонажа, с которым идентифицирует себя ребёнок, — это вредный мультфильм. Если после просмотра ребёнок испытывает позитивные эмоции или учится справляться с негативными — это полезный мультфильм.
Познавательный. Мультфильмы должны адекватно передавать картину мира и пробуждать любознательность и интерес к исследовательской деятельности.
Поясним на конкретных примерах. Оскароносная «Головоломка», например, была выбрана в список потому, что учит не совершать поспешных поступков, а стараться найти компромисс со своими близкими. Этот мультик учит, какими бывают и как проявляются базовые эмоции, учит тому, что жизнь бывает не так уж проста, но в этом её прелесть. А ещё в этом мультфильме прекрасная графика, хорошо прорисованы сами герои и выражения их лиц: так «Головоломка» получила плюс за каждый критерий.
Не способствует формированию эстетического вкуса у детей, когда герои нарисованы криво, персонажи шумны и наигранно радостны, их характеры уплощены и наивны, а ещё они странно относятся друг к другу.
Насмотревшись на проказы персонажей вполне безобидных мультиков, дети могут решить, что вседозволенность — вполне приемлемое поведение. Родителям вряд ли хочется, чтобы их дочь сначала крушила всё вокруг, а потом рыдала от вселенской несправедливости.
Как правильно ребёнок должен смотреть мультфильмы
Мультфильмы не должны заменять ребёнку все виды активности. Конечно, очень удобно занять малыша, посадив его у экрана. Однако это вредит не только его зрению, но и психическому развитию. Согласно периодизации отечественного психолога Даниила Эльконина, дети от года до трёх лет учатся орудовать предметами, общаясь со взрослым. Дошкольники в процессе живой игры овладевают новыми понятиями и социальными ролями. От 6 до 12 лет ведущая потребность ребёнка — учёба и научное познание мира. Мультфильмы выступают приятным дополнением для всего этого, но никак не заменой.
Если родители никогда не участвуют в просмотре, ребёнок может неправильно понять смысл мультфильма. Некоторые моменты могут нуждаться в пояснении: почему другие животные невзлюбили Дамбо в одноименном мультфильме или почему кот Леопольд всё прощает хулиганам-мышам? Поэтому важно, чтобы ребёнок мог всегда задать взрослому вопрос и получить на него доступный ответ.
А некоторые мультфильмы будут интересны и детям, и родителям. Например, мы рекомендуем смотреть всей семьёй «Король Лев» и недавно вышедший «Зверополис». Во время просмотра важно наблюдать за своими эмоциями и эмоциями ребёнка. После просмотра можно обсудить мультфильм и задать вопросы.
Что тебе понравилось?
Какие моменты запомнились?
Какой герой тебе был ближе?
Как ты считаешь, этот персонаж в такой ситуации поступил хорошо или плохо?
Источник:

ебя; • бить (кусать, обзывать) других детей, • ломать вещи; • вмешиваться без спроса в работу. Существуют нормы, принятые на каждой отдельной детской площадке. Нарушение правил поведения детей на детской площадке Что делать, если вы объяснили малышу нормы поведения, но ребёнок нарушает одно из них? Сообщите о нарушении. Спросите сына или дочку, хорошо ли правило ему или ей знакомо? Кроха мог не знать или не заметить, что нарушает норму поведения, или просто забыл о ней. В этом случае просто напомните крохе, как себя вести, не заостряя особого внимания. – Ты разозлился и ударил мальчика. Тебе показалось, что он хотел забрать твою лопатку. Но никого бить нельзя, это правило. Если мальчик опять захочет отобрать твою лопатку, скажи мне и я помогу. Если происшествие повторилось или вы точно знаете, что ребёнок хорошо знаком с нормами, сделайте строгое предупреждение о возможных последствиях: – Ты ударил мальчика. Бить детей нельзя. Если ты сделаешь так ещё раз, нам придётся уйти. Не сообщайте сыну или дочке о наказании на ходу. Подзовите малыша к себе, присядьте так, чтобы установить контакт глазами, и спокойно, но строго скажите, что произойдёт при повторном нарушении. Как правильно говорить малышу «нельзя»? Следующим шагом будет соблюдение обещания. Если каждый раз сдерживать обещание, дети быстро поймут, что вы настроены серьёзно, и научатся контролировать себя. Последствием нарушения норм не обязательно должен быть отказ от прогулки на целый день. Цель не наказание, а демонстрация последствий неправильного поведения. На нашу площадку выходила мама с девочкой, которой было сложно себя контролировать. В порыве эмоций она бросалась в детей песком или щипалась, по любому поводу устраивала истерики. Терпению мамы можно было только позавидовать. Она внимательно следила за дочкой, предотвращая нанесение ущерба другим. Каждый раз женщина спокойно предупреждала девочку, что при очередной попытке агрессии с площадки придётся уйти, и в скором времени уносила орущую дочку. Когда ребёнок успокаивался, они возвращались обратно. Постепенно девочка научилась соблюдать правила. Если малыш нарушил норму не специально, а в порыве эмоций или потому, что пока не научился контролировать себя из-за раннего возраста, предложите ему успокоиться на лавочке в течение определённого времени. Правила на детской игровой площадке, касающиеся чужих и своих игрушек Уважение к другим людям – это уважение и к собственности других людей. А уважение к себе включает ожидание, что твою собственность также будут уважать. Учите этому детей, как только они осознают наличие собственности. Обычно это происходит около 1,5–2 лет. Не думайте, что малыш не будет отбирать чужие игрушки, если его заставляют отдавать свои. Около 2–3 лет все дети проходят период, когда поделиться игрушкой равносильно тому, чтобы отрезать собственную руку. В этот момент важно не стыдить сына или дочь, а с пониманием отнестись к такому отношению к вещам, помочь защитить своё имущество, вместо того, чтобы обзывать жадиной. – Мальчик отобрал у тебя лопатку? Сейчас мы пойдём и вместе попросим вернуть её тебе. Не свои вещи нельзя забирать без спросу. Устанавливаем границы: запреты и наказания Не позволяйте обзывать ребёнка жадиной и посторонним: – Это новая (любимая) игрушка Вани, он пока что не готов поделиться ей с тобой. Обзываться «жадиной» нехорошо, Ване очень неприятно, что ты его так назвал. Если ваши дети отнимают игрушку, им не принадлежащую, воспринимайте это как нарушение основной нормы. Заберите её, верните владельцу и предупредите сына или дочку о последствиях, если происшествие повторится. Возвращая предмет хозяину, обозначьте нормативные способы поведения в ситуации, когда хочется поиграть чужой вещью: попросить её у владельца, предложить играть вместе или по очереди, предложить временно обменять игрушку на одну из своих. Правила этикета на детской площадке, касающиеся помощи взрослого Учите ребёнка защищать себя. Как научить малыша отстаивать свои права? Вмешиваться ли, если кроха не просит о помощи? И всегда ли вмешиваться, если ребёнок попросил помочь? На последний вопрос ответить просто. Если чадо просит помощи, вы должны помочь. Ребёнок всегда должен быть на сто процентов уверен в вашей возможности защитить его от любых невзгод. Поэтому если он подбегает в поисках поддержки, начните с фразы: «Я помогу тебе!» После выслушайте и действуйте в зависимости от ситуации. Если малыш не просит помощи, не вмешивайтесь, если не видите непосредственного вреда для его здоровья и жизни. В процессе общения и разрешения конфликтов дети получают позитивный и негативный опыт. И тот, и другой важен для социального развития. Поэтому сдерживайте порыв вмешаться в ссору. Ни в коем случае не учите ребёнка раннего или дошкольного возраста давать сдачи физически или вербально. Учите кроху всегда разрешать конфликты мирным путём. Если это невозможно, объясните, что он должен искать помощи у старшего. Показывайте ребёнку, что просить помощи – нормально и нестыдно. Нормы и правила на детской площадке, касающиеся скандалов и истерик Лучшее, что вы можете сделать при истерике ребёнка – отвести или отнести его в спокойное место, где он никого не будет беспокоить, подождать, пока он успокоится, и проговорить чувства: – Мальчик забрал у тебя машинку, и ты очень-очень расстроился. Смотри, машинка уже у тебя, хочешь вернуться играть или пойти домой? Как предотвратить детские истерики Не пытайтесь предотвратить истерику во что бы то ни стало. Дети учатся проживать чувства и следовать установленным правилам, и истерики – закономерное явление в раннем возрасте: – Мальчик забрал у тебя свою машинку, и ты очень-очень расстроился. Но это была его машинка, отбирать чужие игрушки нельзя, это правило. Нам придётся уйти. Правила хорошего тона на детской площадке, касающиеся других детей и мам Часто мамы из лучших побуждений пытаются обучить правилам не своих детей. Но у них тоже есть родители, поэтому не стоит вмешиваться. В других семьях могут быть свои нормы. И даже если чужие дети не соблюдают основные правила, только их родители имеют право делать им замечания. Единственный случай, когда мы можем и должны воздействовать – когда ваш ребёнок просит о помощи или когда вам кажется, что любому малышу угрожает физическая опасность. Но даже в этом случае не стоит начинать читать нравоучения, просто объясните ситуацию: – Привет, я мама Вани. Как тебя зовут? Ты забрал у Вани машинку, машинка ему очень нравится, и сейчас он не хочет ею делиться. Отдай её, пожалуйста. Видишь, Ваня плачет, ему обидно и хочется получить свою вещь обратно. Что делать, если другие дети отбирают свои игрушки? Даже в исключительных случаях вы не имеете права ругать или наказывать постороннего ребёнка, лучше обойтись общей фразой, без оценки поведения: – Стоп, бить других людей нельзя! Мне придётся остановить тебя! Отношения с другими мамами на детской площадке складываются по-разному. Главное помнить, что дети имитируют наше поведение. Даже в самых сложных ситуациях будьте спокойны. И всегда вставайте на сторону сына или дочери. – Ваш мальчик толкнул моего за то, что он взял его машинку! Кто вообще так воспитывает детей! У вас растёт жадина и драчун! – Как жаль, что возникла такая неприятная ситуация! Ваня не жадина, это новая машинка, и он пока не готов поделиться ей. Возможно, дети могут играть вместе другими игрушками. Ваня, ты действительно толкнул мальчика? Драться нельзя, это правило, если такое повторится, нам придётся уйти с площадки. Если у тебя отбирают твою игрушку, скажи, что ты не хочешь сейчас делиться, или попроси помощи у меня. – Да вы ещё и ябеду растите! – Это нормально, когда трёхлетние ребёнок обращается за помощью к взрослому в ситуации, которую он не может решить самостоятельно. Старайтесь понять чувства другой мамы: её малыша толкнули, ей очень обидно, поэтому всегда соглашайтесь, что ситуация неприятная, но пытайтесь найти пути выхода из неё без оскорблений и обид. # зеленый Автор: Наталия Гончарова

уса и ехали 4 остановки до дома, сын громко кричал и плакал, колотил меня, отказывался обниматься и ничего не хотел слушать.
Минут десять мы ждали автобуса на остановке. И ещё минут 5 ехали до дома. Совсем немного. Но за это время я и мой сын выслушали всё, что только возможно выслушать от пожилых людей, которые встретились с кричащим, расстроенным и злящимся ребенком.
К сожалению, я не знаю, как уйти от стереотипа о «бабушках», которые пытаются воспитывать чужих детей. Ведь это правда так. Пожилые люди, и особенно женщины, общаются с молодыми мамами и малышами чаще других.
На остановке к моему сыну обратилась бабушка с вопросом: «Это кто же у нас такой плачет?». За что получила от ребенка ответ: «Уходи, я не хочу с тобой разговаривать». Он махнул на неё рукой и отвернулся. Я тихонько сказала ему, что бабушке может быть обидно слышать такое и лучше ничего не отвечать. А бабушка подошла ко мне: «Почему у вас такой обидчивый ребенок, мамочка? Вы знаете, детей нужно растить в доброте! Вы ему разрешаете злиться. Из таких потом вырастают фашисты».
Спустя несколько минут она предложила сыну шоколадку. Я отказалась. Еще через пару минут она вложила мне в карман куртки целую горсть леденцов. «Я не даю ребенку сахар», сказала я. «Ой, мамочки мои», пришла в ужас бабушка.
В автобусе ещё одна старушка взяла сына за плечо и стала отчитывать: «Ой, какой ты капризный, нельзя так капризничать». Ребенок еще сильнее начал кричать. Её остановила моя фраза «Пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку, мы сами разберемся».
Через пару минут подключилась еще одна пожилая женщина со словами «Мальчик, плакать очень некрасиво». Двери открылись на нашей остановке, и мы вышли.
К нам тут же подскочила новая бабушка и выдала классическое «Я тебя сейчас заберу, если ты маму не будешь слушаться». Сын заволновался и пошел на новый виток истерики. Тут я не выдержала и закричала «Отойдите от моего ребенка, я его никому не отдам». Хотелось, честно говоря, ответить грубее. Но с таким примером из моего ребенка точно вырастит фашист, поэтому я не стала.
Мы с сыном сели на остановке успокоиться и помириться. Он перестал плакать, разрешил взять себя на руки, мы стали обниматься, я наконец-то смогла сказать все, что нужно было сказать в самом начале: «Ты расстроился, что в новых штанах неудобно кататься. Ты очень хотел доехать до рынка на велике, а пришлось вернуться домой. Ты разозлился, потому что бабушки делали тебе замечания. Ты расстроился, что я накричала». Малыш успокоился, я тоже.
В эту минуту к остановке подошла женщина и недовольно сказала: «Мамаша, вы хоть салфетки-то берите с собой, а то ребенок выкаблучивается и своими соплями во все стороны разбрасывается».
Я знаю, что этим рассказом могу огрести по полной. Поделившись историей в личном блоге, я уже получила от многих мнение – мол, сама виновата. «Не надо выходить на улицу с кричащим ребенком. Надо отвести его к неврологу. Детские истерики недопустимы и их нужно жестко пресекать. Бабушки имеют право вмешиваться, они мудрее и лучше понимают детей». И так далее, и так далее.
Целое поколение привыкло воспитывать чужих детей, потому что «все дети общие». Можно просто посмеяться, можно согласиться, что я обижаюсь, потому что комплексую или считаю своего ребенка пупом земли, много чего. Но это очень, очень важная и серьезная штука — нарушение границ. Неуважение, отсутствие понимания о том, где кончаются твои границы и начинаются границы другого человека. Дети просто делают эту проблему явной.
Допустим, в следующий раз я надену удобные штаны или мы поедем на рынок с коляской. Но истерика может случиться по любому поводу. Потому что 2—4 года – это возраст созревания психики. Истерика – одно из выражений этого процесса. Ребенок чего-то хочет, сталкивается с препятствием и выплакивает стресс от того, что он это препятствие не может преодолеть. Я не говорю, что нужно одобрять крики, драки и манипуляции со стороны ребенка в надежде повлиять на родителя и получить то, чего он хочет. Нет, это недопустимо.
Когда мой сын дерется – я тут же его останавливаю и жестко объясняю, что этого делать нельзя, потому что мне больно. Когда он мешает говорить по телефону, перебивает, будит криком младенцев и своим поведением нарушает предполагаемые границы окружающих – я останавливаю его и объясняю, почему так не нужно делать.
Но на пике истерики – объяснить невозможно. Истерику можно только переждать. А обсуждать её с ребенком и с другими – уже в спокойном состоянии. Поэтому я не хочу слышать от чужих людей на улице фразы типа – «плакать некрасиво, ты же мальчик» и «фу, какой капризный малыш», сказанные в адрес плачущего ребенка. Да, я разрешаю ему испытывать разные чувства (злость, обиду и грусть) и помогаю ему искать этим чувствам адекватное выражение. Да, у нас не всегда получается найти выход обиде в той форме, которая устроила бы окружающих. Да, мы пробуем, мы учимся – мы живые.
Всякий раз, попадая в такую ситуацию, я отвечаю, как придется. Чаще всего – «мы сами справимся, спасибо» или «пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку» или «он не капризничает, он не выспался и устал». Кто-то советует говорить жестко – «У вас дети есть? Вот их и воспитывайте». Кто-то считает, лучше молчать и вообще не реагировать на попытки чужих людей вмешаться. У меня однозначного ответа нет.
Есть условный список ответов, который, может быть, выручит кого-нибудь при случае:
Спасибо, у нас всё под контролем.
Пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку.
Простите, он не любит чужих.
Ребенок просто голоден / хочет спать / ударился / плохо себя чувствует.
Спасибо за совет, всё хорошо.
Спасибо, не надо его угощать без моего разрешения.
Спасибо, нам не нужна помощь.
Простите, у нас не принято обсуждать поведение ребенка с чужими людьми.
Можно не отвечать затеявшему разговор человеку, а передать право голоса ребенку (если он уже хорошо разговаривает) и прямо по ходу учить его отвечать за себя, например вот так:
Сынок, ты можешь ответить – я не в настроении.
Малыш, скажи – мама меня никому не отдаст.
Скажи в ответ – нет, это не так. Я послушный.
Ты можешь ответить – не делайте мне замечаний, пожалуйста.
Скажи, что ты просто устал.
И так далее.
Если ребенок в истерике и не может ни слушать вас, ни отвечать другим, оставьте всё как есть. По возможности, как можно скорее покиньте место происшествия, глубоко подышите, успокойтесь сами и успокойте ребенка. После этого вы сможете обсудить это с ним, например сказать:
«Сынок, чужие делали тебе замечания. Тебе было очень неприятно, обидно, страшно и плохо. Ты растерялся и не знал, что ответить. Ты знаешь, к сожалению, делать тебе замечания и цепляться – было невежливо с их стороны. Наверное, им не с кем поговорить и они чувствуют себя одиноко, поэтому пытаются дать совет».
Автор: Мария Рожкова
Источник:

. Но ребёнок пошёл в первый класс весьма продвинутой школы к молодой энергичной учительнице, которая только поражала нас своими бесконечными выдумками, наработками, позаимствованными у старших товарищей, и всевозможными программами и учебными наработками. Дети бежали в школу вприпрыжку, они, играя, овладевали письмом, чтением, счётом. Казалось бы, жить, да радоваться – но мы ж невротики, мы так не можем. Я стала размышлять о том, насколько такая мотивация имеет отношение к процессу учёбы и что будет потом, когда учёба – а рано или поздно это всё-таки случится – станет просто учёбой, а не игрой. И тут случилась у меня беседа с учительницей английского. Она вела уроки у детей второй месяц, и я заметила, что если сначала ребёнок бежал на занятия вприпрыжку, то в последнее время всё чаще об английском она говорила с неохотой и вообще жаловалась, что там скучно. Я решила познакомиться с англичанкой и попытаться понять, что изменилось. Аккуратно и деликатно я донесла до неё мысль о том, что ребёнок стал с меньшим желанием ходить на уроки. Учительница – тоже энергичная и почти молодая – вздохнула и совершенно не обиделась. — А что вы хотите? — риторически спросила она. – Конечно, вначале они все бежали на урок вприпрыжку, потому что мы проходили алфавит, и мы этот алфавит и пели, и рисовали, и играли с буквами, а сейчас мы начинаем читать, и тут я ну никак не могу обойтись без изучения правил и прочих скучных вещей! Она говорила извиняющимся тоном, было понятно, что это давно занимающий её вопрос. — Конечно, я стараюсь и поиграть с ними, и как-то разнообразить этот процесс, ну мы никуда без правил, просто никуда, понимаете? А современные дети учиться без игры не хотят! Я понимала. Для меня утверждение о том, что далеко не все учебные процессы можно организовать в игровой форме, не требовало доказательств. Но домой я шла в задумчивости. Интересная картина, сказала я себе, получается, что эти дети, с которыми в первый год в школе, да и в саду, вероятно, а то и на каких-то развивающих занятиях из кожи вон лезли, чтобы чему-то их научить через игру, так к этому привыкли, что вообще не готовы к тому, чтобы учёба была просто учёбой! У нас-то этот вопрос вообще не возникал – я не помню никаких игр в школе, а память у меня – тьфу-тьфу-тьфу. Были прописи, учебники, оценки. За пять пятёрок на тетрадь клеили звёздочку – вот и вся мотивация, вот и вся игра. Поэтому когда надо было что-то выучить или монотонно нарисовать пять строчек каких-нибудь крючочков (а не нарисовать их для Деда Мороза, чтобы он нашёл дорогу на полюс), вопроса о том, скучно это или нет, не возникало. И это, не скрою, было важным шагом на пути к средней школе, где объём скучных – чего уж там скрывать – учебных действий на порядок больше.А теперь внимание, вопрос: насколько дальше будут успешными в учёбе дети, которых в младшей школе и до неё учат через игру? Или грамотная младшая школа сумеет так выстроить программу, чтобы к какому-то моменту дети всё-таки овладели «скучными» навыками, а главное, были готовы выполнять монотонную и даже бессмысленную на вид работу? Или всё-таки если начать «по-серьёзному» учиться раньше, то и результативность (способность выполнять неинтересные действия, без которых в учёбе никуда) будет выше? Наблюдение № 2. Поскольку я часто езжу с классом на экскурсии, волей-неволей обратила внимание на вот такой момент: чтобы облегчить детям дальнюю дорогу, мы, сопровождающие родители, всегда заготавливаем еду и питьё, стараемся развлечь их в пути и так далее. И вот по истечении некоторого времени я обнаружила, что дети стали относиться к этому не как к приятному дополнению к экскурсии, а как к нашей непосредственной обязанности. Я почувствовала себя стюардессой. «Яблок!» — кричат мне из одного конца автобуса. «Поправьте мне домик!» — не просят, а требуют из другого конца. Дети перестали говорить «спасибо» и «пожалуйста». Я забеспокоилась. Но, собственно, какие к кому претензии? Мы сами их к этому приучили. Я взбунтовалась и сказала, что никому и ничем помогать не буду, пока восьмилетние дети не научатся вежливо разговаривать. Наблюдение № 3: дни рождения. А ещё я заметила, что, поскольку многие из класса куда только не зовут на дни рождения – и в лазерный клуб, и на скалодром, и в музей, и зовут на уроки «Сумасшедшую науку» (по-моему, порядком всем надоевшую) или театр, — то теперь, когда возникает тема дней рождения, дети ждут не общения, а того, что их будут развлекать. Вот оно – ключевое для всех трёх ситуаций: мы своими руками всё время приучаем их к тому, что их непрерывно развлекают. Они теперь этого ждут – и это какой-то очень, на мой взгляд, травматичный для их самостоятельности, самодисциплины и творческого мышления момент. Они не прилагают усилий, чтобы заставить себя делать монотонную работу – их учат через игру, они не хотят занимать себя сами в скучной поездке – их развлекают, они не желают прилагать усилия, чтобы самим весело поиграть в день рождения – они знают, что их организуют специально обученные люди. Мне кажется, они таким образом чего-то лишаются, не говоря о том, что я вовсе не уверена в том, что превращать жизнь человека в сплошной крутящийся вокруг него праздник – хорошо. Или так и должно быть, а я отстала от жизни? Ксения Кнорре Дмитриева

чше пускай сидят дома, смотрят телевизор, играют в видеоигры или пользуются другими технологиями, потому что так мы знаем, где они, – у нас есть иллюзия, что мы их контролируем. Другой вариант предполагает, что с возраста трёх лет ребёнок должен участвовать во внеклассных занятиях, где он может развивать академические, социальные и физические навыки, потому что, в конце концов, колледж притаился буквально за углом. Без сомнения, есть опасности во взрослении. И некоторые из этих опасностей отличаются от тех, с которыми сталкивались дети в 1950–60-е годы, – в эпоху, прославленную как время, когда дети вели идиллическое, безопасное существование в местах обитания среднего класса, где все жили по-соседски. Тем не менее это неверное восприятие: бедные семьи, семьи, где оба родители помногу работают; семьи, страдающие от алкоголизма и/или наркотической зависимости; семьи, переживающие развод, отказ от детей или домашнее насилие, – не новость. Они были всегда, и их пример влияет на всех детей и социальную реальность, в которой мы живём. Как родители мы можем повлиять на изменения в наших сообществах и в остальном мире, если только изменим наши представления и поведение. Лекарство от личных заблуждений (состоящих в том, что наш ребёнок – это воплощение нас самих и поэтому должен быть всё время идеален) – прежде всего признание, что они у нас есть. Далее мы должны ознакомиться по надёжным источникам с обычным развитием ребёнка (1). Наконец, мы должны твердо следовать призыву Монтессори «следовать за ребёнком» (2). Это усилие, которое потребует большой наблюдательности. Наблюдение – как известно учителям Монтессори – это навык и искусство, требующий знаний, старания и терпения. Воспринимайте нижеследующее как некоторые способы полностью находиться рядом со своим ребёнком: • Защита от ребёнка. Мы обычно хорошо справляемся с розетками, с выдвижными ящиками и так далее, когда речь идет о малышах, но что насчёт более взрослых детей? Назовите это «подготовка среды». Разместите и храните телевизоры, компьютеры, планшеты и телефоны в общих жилых помещениях и установите разумные ограничения на их использование. Совмещайте технологии и домашние или уличные игры, а также выделите время для чтения вслух и в тишине, в присутствии остальных членов семьи, занятых тем же. • Обедайте вместе, вместе готовьте так часто, как это возможно, по крайней мере, пять раз в неделю. Поделитесь с остальными своим днём, мыслями и чувствами, воспрепятствуйте попыткам поучать. Мы больше запоминаем посредством дискуссии и моделирования, чем через лекции. • Позвольте детям самим говорить за себя. Уважайте их чувства, интеллект, даже если они и ошибаются в своих мыслях и поведении. • Показывайте больше, чем рассказывайте. Это путь Монтессори. • Будьте уверены в том, что каждый ребёнок нуждается в приватности. Нет такого закона, который бы говорил, что дети обязаны делиться с родителями каждой мыслью, чувством или поступком. • Избегайте сравнения и соревнования между детьми всегда и везде. Каждый ребёнок имеет право на индивидуальность. • Обустройте домашнюю среду и взаимодействие в семье так, чтобы это позволяло выбирать и давало свободу выбора. Блюда, планы на выходные, каникулы и подарки для членов семьи – вот хорошие варианты для выбора. • Поймите, что ошибки – это возможности для обучения. Все люди совершают ошибки. То, как мы поступаем с нашими ошибками, – вот что делает нас разными. • Показывайте действительную почтительность в мыслях, словах и поступках всю свою жизнь. Будьте лучшим примером, каким только можете быть. За вами наблюдают. Дети, которые чувствуют любовь и уважение, разовьют свой необычайный потенциал. # зеленый Ссылки 1. Louise Bates Ames and Frances L. Ilg (Gesell Institute of Human Development): Your 1-Year- Old through Your 10- to 14-Year-Old, Dell Trade Paperback Books, and Child Behavior by Ilg, Ames & Baker, Harper Perennial Books. 2. Montessori, M. (1949.) The absorbent mind. Adyar, Madras, India: The Theosophical Publishing House. P. 251.

есь этаж было две кухни, на каждой по две раковины. И чтобы вымыть посуду, нужно было сложить её в таз, отнести на кухню, дождаться, пока раковина освободится, встать на стул и тогда уже с важным видом начать натирать тарелки. И это было моим любимым занятием!
Годам к десяти (а может и раньше) это стало ненавистной рутинной обязанностью. Куда пропал весь мой детский энтузиазм?
Я думаю, той четырёхлетней малышке очень хотелось чувствовать себя важной и значимой, как взрослые. Ведь взрослые делают столько всего интересного: они создают уют в доме, заботясь о его чистоте, готовят что-то невероятно вкусное и ароматное на плите (к которой малышам нельзя – там ведь горячо), а ещё ходят на работу. И уж там случается столько всего увлекательного!
Но взрослым совсем неинтересно быть взрослыми. После нелюбимой работы они приходят домой, где их ждут домашние обязанности. Да ещё и твоё чадо разводит болото на общей кухне. Поэтому и посуду легче помыть самому, чтобы потом не вытирать всё вокруг. И вообще пусть лучше ребёнок посидит тихонько со своими игрушками – бардака меньше. И всё это непременно с лицом, выражающим невыносимую усталость.
Мои родители действительно много работали и уставали. На самом деле они, по возможности, старались поощрять мою самостоятельность. Но получалось это у них не всегда. Да и дело здесь не совсем в них.
Просто всем взрослым вокруг меня было ужасно скучно быть взрослыми. А ещё им всё нужно было сделать побыстрее. Поэтому им совсем не нравилось ждать девочку, которая занимает раковину на полчаса, чтобы помыть три тарелки. Со временем мне становилось неудобно, что из-за меня эти важные взрослые что-то не успевают или куда-то опаздывают. И натирать тарелки губкой стало уже не так интересно. А потом это стало и вовсе нелюбимым занятием.
И так получалось не только с посудой. Любую работу по дому взрослым было проще сделать самим, чем переделывать и убирать за мной. И, повторюсь, всё это непременно с лицом, выражающим невыносимую усталость.
Иногда я вспоминаю ту четырёхлетнюю девочку, которая верила, что быть взрослым интересно. Может, если бы ей тогда хотя бы подыграли, сейчас она охотнее наводила бы порядок в доме? Может, генеральная уборка не казалась бы таким скучным занятием?
Не отбивайте у ребёнка желание помогать и быть самостоятельным. Тогда он станет взрослым, который сможет делать столько всего интересного: создавать уют в доме, готовить что-то невероятно вкусное, творить, создавать новое и исследовать неизвестное.
Автор: Дарья Поплавкова

шь смотреть мультики! Здесь оказывается давление на ребёнка. Даже если он подчинится, в конечном итоге это осложнит ваши отношения. Ребёнок понял можно давить и шантажировать. И вопрос времени, когда он станет делать так по отношению к вам. А он начнёт. Как только почувствует, что силы сравнялись и он может противостоять. Отсюда и подростковые бунты, и другие прелести переходного возраста. Как исправить Просить помощи и показывать выгоды. Вместо: Не уберешь в комнате не пойдёшь гулять! разговаривать спокойно, призывать к сотрудничеству: Помоги, пожалуйста. Мне нужно приготовить обед и навести порядок. А потом пойдём погулять. Давай, пока я на кухне, ты приберёшься в комнате? Мы сможем выйти раньше, больше времени проведём в парке. Обращаясь с ребёнком уважительно, вы научите его взаимопомощи и сотрудничеству. 2. Платить едой. Невинная привычка давать сладкое за выполнение домашней работы. Но в будущем она приведёт к целому ряду проблем. У ребёнка может появиться пищевой невроз и привычка заедать стресс. Как исправить Не смешивать действия ребёнка и приёмы пищи. Не награждать едой за выполненную работу. Если раньше вы предлагали пойти вместе купить вкусного после уборки, теперь предлагайте погулять или порисовать вместе. 3. Не проявлять ласку. Часто родители думают, что излишние ласки портят ребёнка. На самом деле детям важно получать достаточно объятий. Так ребёнок чувствует себя любимым, нужным; так он получает утешение, когда огорчён или ему больно, отдыхает, получает ощущение защищённости и тепла. Важно и нужно обнимать и целовать детей столько, сколько необходимо им самим. Дети должны знать, что могут обнять вас в любой момент, когда им это необходимо. Если ребёнку не хватает тепла, он будет чувствовать себя несчастным, ненужным, одиноким, может замкнуться в себе. Как исправить Мои дети разные: старший грустит, когда ему не хватает внимания, а младший сердится, если его слишком часто тискать. Чтобы найти золотую середину, я придумала минуту обнимашек. Например, я, занимаясь делами, понимаю, что уже долгое время не уделяла внимания детям. Тогда захожу в комнату, сажусь на пол и с криками: Минута обнимашек! раскрываю руки, приглашая детей. Идёт тот, кто в данный момент хочет обниматься. Мы можем так упасть на пол, немного повеселиться или посидеть спокойно и обсудить, куда пойдём или чем будем заниматься вечером. Часто хватает 35 минут, и можно идти дальше заниматься своими делами. Дети уже привыкли к этому ритуалу и сами иногда используют его, когда им нужно. 4. Не давать самостоятельности. Многие говорят: У ребёнка должно быть детство, успеет ещё у плиты постоять и посуды намоется до отвращения! Но если всё время расчищать маленькому человеку путь и решать все проблемы, у него появится привычка прятаться за вашу спину столкнувшись с трудностями, он отступит. Зачем стараться, если родители придут и всё сделают? Если ребёнок ничего не решает сам, ленится, предпочитает закрывать глаза на проблему и делать вид, что её нет, значит, вы уже ошиблись где-то. Как исправить Потихоньку делегировать ребёнку часть дел, с которыми он вполне способен справиться. Просить помощи, чаще обращаться с мелкими поручениями, благодарить. Когда я заметила, что старший отлынивает от любых дел, выделила ему дома фронт работы, за который отвечает только он. Когда сын делает свою часть работы, я отмечаю его успехи. Рассказываю папе и бабушке, какой сын помощник. Это даёт плоды. Сын стал ответственным и серьёзным. Часто предлагает помощь сам, даже в тех делах, которые не относятся к списку его личных обязанностей. 5. Не находить время на общение с ребёнком. Проблемы переходного возраста и непонимания отцов и детей возникают не тогда, когда ребёнок достигает 1417 лет, а тогда, когда ему три и он плачет из-за потерянной игрушки, а родители вместо поддержки и утешения смеются над его бедой или говорят: Отстань, мы заняты. Как исправить Если вы выслушаете ребёнка, когда он придёт к вам с глупой проблемой вроде потерявшегося солдатика или отвалившегося колёсика, если вы утешите его боль потери и не будете его высмеивать и отталкивать, то, когда в его жизни случится серьёзная проблема, он придёт к вам, а не к сомнительным авторитетам в этой области. Ребёнок должен чувствовать, что он важен, что вы всегда готовы его выслушать и поддержать. Да, это трудно, но это того стоит. Говорят, что выход из проблемы по времени примерно такой же, как и вход. Если я два года была неправа по отношению к своему ребёнку, то, возможно, мне понадобится ещё два года, чтобы восстановить наши отношения и исправить допущенные ошибки. Автор: Марина Герман

льного жилета, потому что так сказал вожатый, или соглашается помочь взрослому и оказывается в чужой машине. Ещё хуже в 40 лет понять, что выбранная профессия не по призванию, а потому что папа говорил: В нашем роду все врачи. Всю жизнь заниматься чужими проблемами путь безотказного человека.
Люди, не умеющие отказывать, чаще всего не прислушиваются к собственными чувствами и интересами, не пользуются уважением в группе, страдают повышенной тревожностью, становятся удобным объектом для манипуляций, а иногда попадают в смертельно опасные ситуации. Казалось бы, все мы хотим добра нашим детям и понимаем, как важно иногда чётко произнести: Нет, я не буду этого делать. Но тут есть одна ловушка, в которую регулярно попадают родители.
Нам очень хочется, чтобы ребёнок отказывал всем, кто недостаточно хорош с нашей точки зрения, но при этом не противоречил родительской воле.
Если вы уважаете право ребёнка на осознанный выбор и принятие решения, приготовьтесь к тому, что и ваши предложения-пожелания могут быть оспорены. И на пути формирования независимой и самостоятельной личности вы можете столкнуться с отказом посещать такую чудесную музыкальную школу или записываться в секцию ушу. Так что подумайте дважды перед тем, как учить ребёнка отстаивать своё мнение. Если вы всё же решились попробовать уважать свободу ребёнка, запомните, из чего состоит умение сказать осознанное нет.
Человек должен понимать, что имеет право на высказывание и отстаивание собственного мнения, осознавать свою самость и ценность.
Это мнение должно быть сформировано: я знаю, кто я, и знаю, чего я хочу (картошку или макароны, надеть синие колготки или в горошек).
Не переживать, что бросят, разлюбят, отвергнут, если отказать в просьбе, и знать, что всегда есть тыл, куда можно пойти за поддержкой.
Как объяснить ребёнку, что говорить нет очень важно
1. Скажите, что говорить нет в определённых ситуациях хорошо и правильно. Конечно, не всегда нужно вступать в конфронтацию с мамой при просьбе убрать в комнате или почистить зубы, но есть ситуации, в которых отказ очень даже уместен. Например, при выборе еды или просьбе поделиться своей вещью.
2. Расскажите о полном и абсолютном праве человека на собственное тело. В любой ситуации, которая связана с телесным (прикосновение, игра, посещение врачей, даже общение с родителями и родными), ребёнок имеет право сказать нет. Кому угодно и когда угодно: полицейскому, директору, бабушке и президенту Конго. Внимательный взрослый, даже если понимает, что тревога излишняя, не станет говорить да ерунда всё это. Наоборот, он будет в миллионный раз объяснять, что происходит, и ждать добровольного согласия. Если, конечно, это не критические ситуации, связанные с риском для здоровья.
3. Нет это не только слово или набор звуков. Это принцип, позиция, право. Неуверенное нет томной барышни, которая произносит его шёпотом, залившись румянцем, скорее всего, не будет воспринято как отказ. Слово должно быть подтверждено и языком тела. Важна не только интонация, но и взгляд (прямой и лучше смотреть в глаза), поза (уверенно стоять на ногах), возможно, стоит закрыться руками или, наоборот, положить их на плечи собеседнику.
4. Ребёнок не должен бояться отказывать, даже если взрослые настаивают. Часто приходится говорить нет несколько раз. Многие родители в ответ на вопрос почему ты не отказался, если понимал, что не хочешь это делать? слышат: Я сказал, но они всё равно просили!. Отказывать нужно до тех пор, пока вас не услышат. И даже если не услышат, вы имеете право поступить по-своему, не дожидаясь, пока отказ будет принят.
Иногда дети думают, что отказать кому-то в его просьбе значит отвергнуть самого человека, его дружбу и хорошее отношение. Это не так.
Дружба и сотрудничество не просто согласие выполнять все пожелания. Это постоянный поиск компромиссов. Право высказать свободно своё мнение и желания признак гармоничных и здоровых отношений. Когда дочь часто слышит от одноклассницы: Если ты не дашь мне поносить вот эту кофту с черепом на груди, ты мне больше не подруга, то стоит задуматься, а дружба ли это на самом деле. О подобных ситуациях лучше говорить с ребёнком заранее на примере похожих историй из книг, фильмов или вашего опыта.
5. Отказывать нужно уметь не только уверенно, но и правильно. Важно быть вежливым и называть причины: Остаться после уроков вымыть класс третий раз на этой неделе? Мне искренне жаль, но я должен вернуться домой не позже трёх, для мамы это очень важно. Умение называть вещи своими именами: Нет, пожалуй, я не буду шутить над новенькой, хотя она действительно выглядит странно, твоё предложение смахивает на буллинг или Конечно, никто не заметит, что мы возьмём эти деньги со стола учителя, но ведь это воровство и против моих принципов.
Если важно сохранить отношения со сверстниками, можно предложить альтернативу. Или оставить возможность для восстановления отношений даже после отказа: Когда закончите бить стекла в кабинете директора приходите в гости. Все эти приёмы важно не просто проговорить, но и проиграть с ребёнком, чтобы он смог быстро среагировать и ответить, когда окажется в потенциально опасной ситуации.
6. Умение отказывать это в первую очередь повышение личной безопасности. Нет не трусость. Иногда для того, чтобы сказать нет, нужно гораздо больше храбрости, чем просто пойти со всеми. Особенно если противостоишь коллективу или авторитету. Нет не глупость, если отказываешься и думаешь своей головой. Нет не непослушание, право на выбор есть у всех. Нет не противозаконно: в Конституции РФ записаны наши права и свободы, в том числе свобода на собственное мнение. И главное нет не перспектива остаться в одиночестве против целого мира, потому что за спиной всегда будут мама, папа, бабушка, дедушка, кто-то, кто любит, принимает и поддерживает ребёнка вне зависимости от его выбора.
Автор: Ирина Беляева
Источник:

динены к туловищу. Мама удерживает руки Маши и говорит: «Подожди, не торопись, дай, я тебе помогу! Вот тут надо ровненько. Вот этот кружок нужно сюда приклеить». Маша же отталкивает руки матери и хочет сделать сама. А вот ещё ситуация на развивающем занятии, на котором присутствуют одновременно родители и дети. Каждый ребёнок получает кисть и краски для рисования. Педагог показывает, что и в какой последовательности нужно делать. Малыши начинают работать. Но постоянно мамы выхватывают кисть из рук ребёнка и что-то поправляют. Или в лучшем случае держат кисть вместе с ребёнком и рисуют рукой ребёнка. Получается, что рисует мама, а ребёнок – скорее наблюдатель. Некоторые дети протестуют, некоторые уже смирились с этой повторяющейся в их жизни ситуацией. Что же получается? Какие цели преследует ребёнок, а какие – родитель? Родитель хочет помочь, хочет научить ребёнка. А ребёнок почему-то отвергает такую помощь. Почему же? Дело в том, что ребёнку важна самостоятельная деятельность. Пусть даже клюв цыплёнка будет не на том месте, а крылья – с одной стороны. Это как раз неважно. Важно, что ребёнок с удовольствием работает самостоятельно. Если же ему будет нужна помощь, он обязательно обратится к взрослому. Остаётся вопрос, как же всё-таки не мешать проявлению активности и самостоятельности ребёнка и при этом обучать его? Оптимальный вариант – это параллельное выполнение идентичных поделок взрослым и ребёнком. Родитель должен подготовить не один комплект заготовок, а два (для себя и для ребёнка). Создание родителем поделки – это наглядный пошаговый пример для ребёнка. Вот мама наклеивает один кружок – это туловище цыплёнка. Ребёнок повторяет действие на своём материале. Дальше мама приклеивает кружок поменьше – голову, ребёнок повторяет. Маме не нужно вмешиваться, не нужно помогать. Если нужно, ребёнок сам попросит помощи. Ребёнок сам увидит, что у его цыплёнка голова отделена от туловища, и, возможно, вы поможете ему отклеить кружок, и он приклеит его уже более точно. Или даже сделает ещё одну аппликацию. Или оставит работу в первозданном виде. В любом случае это будет решение ребёнка. А что же делать педагогам на развивающих занятиях? Дать возможность мамам и папам рисовать, лепить и клеить не вместе, а параллельно с ребёнком. И тогда каждый создаст свой собственный творческий продукт. Подытоживая, хочу обратить внимание, что помощь ребёнку нужно оказывать только тогда, когда он её просит. В остальных случаях, даже если ребёнок делает что-то неправильно с точки зрения взрослого, лучше дать ему возможность действовать самостоятельно. Автор: Юлия Гусева

влечение ими может быть не только вредно, но и опасно. Разницу чувствуете? Есть на ночь пирожные вредно, а есть незнакомые грибы — опасно. Так и с ранним развитием.
На мой взгляд, первая и главная опасность занятий для малышей заключается в их прекрасном маскировочном эффекте. Приведу пример из жизни. Я знаю семью, у которой ребёнок в полтора года выучил названия многих экзотических животных: он знает жирафа, бегемота, кашалота, знает марки машин и даже делает попытки разобраться в видах динозавров. Всему этому его учат с шести месяцев по специальной программе. Свободное время родители занимаются с ним по карточкам, водят на кружки. Однако выяснилось, что у ребёнка тяжёлые нарушения в работе мозга. Дело в том, что он узнавал животных только на конкретных карточках. Когда же ему подарили несколько книг с авторскими иллюстрациями, он не смог узнать на них даже кошку. Ребёнок думал, что «жираф», «бегемот» и «кашалот» — это названия карточек. На поверку оказалось, что у ребёнка трудности с абстрактным мышлением и воображением.
Этот пример иллюстрирует довольно частую проблему: родители считают, что залог успешного развития лежит в постоянной занятости. С ребёнком всё время занимаются, ребёнок демонстрирует чудесную память. На этом основании родители делают вывод, что воспитывают гения. На самом же деле их ребёнок отстаёт в развитии.
Вы замечали, что эрудитов на порядок больше, чем интеллектуалов? И что хорошая память при скромном уме встречается гораздо чаще, чем она же при уме блестящем? Всё потому, что запомнить гораздо легче, чем подумать.
Выучить 100 существительных легче, чем научиться использовать один глагол.
А освоить глаголы действия «идти», «стоять», «сидеть» легче, чем такие выражающие личные потребности слова, как «пить», «есть», «писать». Ещё сложнее запомнить «нет». И уже совсем сложно — «да». Благодаря кружкам развития у нас появляются двухлетние дети, знающие наизусть весь атлас животного мира, но не способные попросить пить или сказать «нет».
Более того, я встречала детей, которые в два года не умели нюхать, дуть на горячее. Видимо, им не давали ароматную краюшку хлеба или красивый цветок, приговаривая «понюхай, как вкусно пахнет». Не учила мама, что нужно подуть, если не хочешь обжечься кашей. Встречала детей, которые не знают слов «больно», «болит», даже в форме «бобо». И ладно бы речь шла только о запущенных случаях, где семьи детьми не занимаются. Нет, такие дети есть и среди тех, кого постоянно водят развиваться. Среди трёхлеток имеются такие, кто знает несколько десятков и даже сотен иностранных слов, но не умеет одеваться, застёгивать липучки, вешать одежду на крючок и самостоятельно чистить зубы.
Играть действительно нужно
Люди не верят, когда им говорят, что ребёнок учится через игру. И учится от близких. Не верят, что для ребёнка в полтора года важнее «Школы семи гномов» является возможность потрогать кошку, собирать два часа пылинки с пола, измазаться в грязи и слепить свой первый снежок. Не верят, потому что им просто и доступно никто не объясняет, а доверять априорным утверждениям наш человек не привык. В 2013 году ООН была вынуждена закрепить право на игру в Декларации прав ребёнка. Основная задача поправки — борьба с коммерциализацией детства, сверхзанятостью ребёнка и некомпетентностью родителей.
И нам в детстве страшно нужна игра. Нужна возможность не просто играть, но и наигрываться вдоволь. До усталости, до удовлетворения. Особенно это важно для детей с творческим потенциалом.
И вместо художника получается солдат…
Второй опасный эффект кружков раннего развития в их режиме. Крайне удручают всевозможные «творческие» занятия, кружки лепки для годовалых, уроки рисования пальцами для полуторалетних. В таком возрасте эта деятельность должна быть свободной. Недавно в одном популярном интернет-сообществе, посвящённом раннему развитию, родители обсуждали проблему: как заставить ребёнка заканчивать занятия лепкой или рисованием по часам, как сделать так, чтобы он потом не бегал по дому с массой для лепки и не мазал краску на обои. Детям год-полтора, а из них уже делают солдат с режимом. Но дело в том, что творчества по часам не бывает. Это понимала даже советская власть. Она не могла загнать писателей, поэтов, музыкантов, художников, скульпторов и других на работу от звонка до звонка. Но и оставить их публично неработающими тоже не решалась — это стало бы ударом для всей советской трудовой идеологии. Поэтому в стране придумали разнообразные творческие союзы. Они были созданы не только для контроля интеллигенции, но и с целью маскировки их незанятости. Даже Сталин понимал, что художник не будет работать по часам. А наши молодые мамы не понимают.
Хотите развить в ребёнке творческие способности? Не ограничивайте его в порыве рисования. И в любом другом порыве. Вопреки обывательскому мнению, художниками становятся не те, с кем с пелёнок регулярно занимаются, но те, кто имел возможность по полдня складывать в коробочку собранные с пола пылинки, кто месил руками грязь или упоенно ловил в траве кузнечиков. Потому что у этих детей развита моторика, работает воображение и им знакомо чувство увлечённого нетерпения.
Детям, которые вместо свободной прогулки рисуют по команде в компании случайных людей кляксы, не знакомо ничего из этого.
Вашим ребёнком займутся выпускницы ПТУ
Третья опасность, с которой сталкивается отведённый в школу раннего развития ребёнок, заключается в низкой компетенции преподавателей. Как правило, работают в лучшем случае молодые выпускники педагогических или психологических вузов. Много преподавателей со средним профессиональным образованием. Или вовсе без профильного образования. Правда такова: если у вас высшее образование, если ваша карьера позволяет вам тратить тысячи, а то и десятки тысяч рублей в месяц на занятия с ребёнком и развивающие игрушки, вероятно, вы более развиты, чем подрабатывающая в студии для малышей студентка педколледжа. И, стало быть, общение с вами принесет ребёнку больше пользы. Я наблюдала за занятиями в нескольких кружках. И просмотрела много любительского видео из таких студий по всей России: увы, но часто преподаватели говорят с чудовищными ошибками, просторечиями, придерживаются устаревших методик. Более того, в кружках и игровых комнатах чаще встречаются дешёвые однообразные игрушки и дешёвый раздаточный материал: пластик, яркие краски. Встречаются игрушки, которые Международной ассоциацией игры названы угнетающими: всевозможные говорящие звери, поющие микрофоны, малиновые жирафы и розовые львы. С такими преподавателями и с такими игрушками ребёнок только деградирует.
Фрустрирующее обучение
Хуже занятий на пластиковых калабашках с 20-летней студенткой для ребёнка может быть разве что развивающее телевидение.
Надо сказать, что западный мир уже пережил бум популярности развивающих видео для самых маленьких. Так, Американская академия педиатрии с 1999 года рекомендует детям до двух лет не показывать никаких фильмов. Войну развивающему видео давно объявили Канада, Великобритания, где объём рынка этих товаров к концу 2000-х годов оценивался в миллиарды долларов. Ролики для детей 0+ строятся по клиповому типу: яркие картинки быстро сменяют друг друга, периодически идут громкие звуки. Это заставляет младенца завороженно следить за происходящим на экране. Развивающие видеофильмы для детей угнетают его психику, фантазию и способность концентрировать внимание. Если вы сажаете ребёнка перед телевизором, польза от этого только одна — вы получаете своё собственное свободное время. Ребёнок же недополучает игры, общения с родителями и с самим собой.
Право на одиночество
Да-да, ребёнок первых лет жизни должен иметь возможность вдоволь играть и вдоволь общаться с самим собой. Одиночество для ребёнка чрезвычайно важно. Потому что именно в одиночестве у него начинает работать фантазия, воображение. Ребёнок, который всё время занят, всё время на виду у родителей, сверстников, педагогов, не имеет возможности подумать. Детей, которые не бывают заняты сами с собой, сразу видно. Не поверите, но они хуже говорят, медленнее соображают, меньше выдумывают.
Один из главных врагов ребёнка — миф о необходимости социализации
О том, что он должен как можно раньше начинать общаться с чужими людьми. В итоге родители считают, что их ребёнку будет мало общения с тридцатью случайно подобранными людьми восемь часов в день, пять дней в неделю. Они начинают с полугода водить ребёнка на курсы якобы для установки навыков общения. Если ребёнку повезло и он не идёт хотя бы в ясли, то с полутора лет его вместо яслей обязательно поведут на кружки. Чтобы учился и социализировался.
Скажите честно, у кого из вас есть потребность по восемь часов в день находиться в коллективе из 30 человек? С друзьями каждый день по столько часов у всех есть желание общаться? То-то же!
Чем меньше ребёнок, тем меньше у него потребностей в общении и тем важнее для него возможность быть одному и в привычной обстановке. Перегруженность общением, режим и строгие занятия могут сказаться на способности ребёнка думать, размышлять, воображать. Он будет знать по картинкам все флаги мира и всех животных саванны, но не сообразит, что делать, когда потеряется в магазине.
Источник:..

у. Пусть он даст поиграть любимую машинку вон тому мальчику в песочнице, ведь у мальчика нет такой красивой машинки, несправедливо! А новую игрушку нужно обязательно отдать младшему братику, даже если её подарили не ему. Ведь он ещё маленький, нужно уступать. И, главное, не забыть поделиться принесённой шоколадкой с детьми на площадке, даже если ваш ребёнок не хочет.
Дети двух-трёх лет ещё не могут чувствовать радость дарения и отдавания. Пятилетка или младший школьник уже способен проявить благородство и отдать сестре последнюю конфету. А вот трёхлетка испытывает только злость и обиду, когда его новый красный грузовик укатил какой-то чужой мальчик. Не упустите момент! Заставляйте ребёнка делиться как можно раньше. Если регулярно повторять эти ситуации, у ребёнка появится страх потерять любимые вещи, который во взрослом возрасте сможет перерасти в настоящую жадность.
2 Раздавайте ее (его) вещи без спросу
Этот способ отлично сочетается с предыдущим. «Твою коляску для кукол мы отдали двоюродной сестричке, ты же всё равно в неё уже не играешь. Чем ты недовольна? Вот жадина!». «Растянул ногу, катаясь на роликах? Безобразие, опасный спорт, так что ролики продадим, пока ты ходишь в повязке. Никаких возражений и слёз, мы так решили».
Особая фишка для родителей подростков, которые уже доросли до ваших размеров и представлений о моде, — берите без спросу их одежду. Не всё же им развлекаться! Вечером пальто было на вешалке — а сегодня в нём мама ушла на работу.
Сын или дочь должны почувствовать, что у них нет никаких прав на собственные вещи. Тогда в будущем у ребёнка будет два выхода: либо стать образцовым жадиной, который будет до последнего держаться за своё и мелочно высчитывать «Не обманут ли?», либо сразу отказаться от всех игрушек. В этом случае, конечно, есть риск вырастить не жадину, а настоящего бессребреника, который всю жизнь будет согласен работать задаром, станет избегать темы денег, накоплений и любой возможности обрасти имуществом и достатком.
3 Будьте холодны
Для взрослого человека подарки, сюрпризы, возможность помочь кому-то — это разновидность проявления любви. Человек, который скуп на эти проявления, и на чувства обычно скуп. Его девиз: «Прежде, чем я буду тратить себя на эти отношения, посмотрим, а что ты можешь дать мне».
Настоящие жадины вырастают с убеждением, что любовь, теплота и эмоции — это скудный, с трудом возобновляемый ресурс. Так что раздавать его понапрасну не стоит. У таких людей обычно мало друзей и с трудом получается строить личные отношения.
Чтобы воспитать жадину этого типа, будьте холодны с дочерью или сыном. Не расщедривайтесь на похвалу, наказывайте пожёстче и запретите себе все проявления безусловной любви: объятия и поцелуи просто так, радость от встречи с ребёнком, признания, что вы скучали по нему и так далее.
4 Понижайте приоритет
Лучше всего, если ребёнок вырастет в ощущении, что он стоит для вас на последнем месте после работы, личной жизни, увлечений и всего остального. Главное, чтобы он чувствовал себя не важным для вас. Прикрикивайте: «Не видишь, я занят (а)! Отойди, не мешай». Рассказывайте, как устали за день и поэтому не хотите играть и разговаривать с ним.
Когда дети вырастут, они станут ждать такого же отношения и от других людей в своей жизни. А зачем тратить ресурсы — не важно, материальные или душевные — на человека, от которого и крохи тепла не дождёшься?
5 Заставляйте завидовать
Зависть — родная сестра жадности. Если вы как следует соблюдали предыдущий совет, ребёнок станет завидовать вашему окружению, друзьям, даже начальнику на работе, потому что им вы явно уделяете больше внимания.
Хорошо, если вам удастся заставить ребёнка завидовать ещё и сверстникам. Для этого можно сравнивать их успехи — разумеется, не в пользу вашего ребёнка. Втяните его в заведомо проигрышную конкуренцию: сравнивайте аккуратность одного одноклассника, отличные оценки другого и хороший характер третьей. Одновременно почаще напоминайте о возможностях, которые могли бы быть у вашей семьи, «если бы не». «Какие Петровы загорелые из отпуска вернулись! Конечно, не у всех есть деньги отдыхать на курорте у моря». «А правда, что Ивановой наняли репетитора прямо из профильного вуза? Вот кто точно поступит в институт в следующем году».
Ваша цель — вырастить сына или дочь в глубокой убеждённости, что мир несправедлив, и ему или ей всегда достаётся меньше, чем другим. Пусть ощутит себя ущемлённым. Человек, выросший с этим чувством, обязательно станет жадничать: с чего вдруг делиться с теми, кому и так слишком легко всё далось?
Источник:

ер, мешает стыд или чувство вины. И такое тоже знакомо многим взрослым… А что же с детьми? Нужно ли специально учить ребёнка извиняться? Нужно ли настаивать на извинениях? Чтобы ответить на этот вопрос, я сначала попрошу вас ответить на один мой вопрос. Хотите ли вы, чтобы ребёнок извинялся искренне или ритуально? Уверена, большинство читателей ответят, что не видят никакого смысла в ритуальных извинениях (ну кроме соблюдения приличий). А помните, как в детском саду многие дети как мантру твердили слова «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду»? Это извинение было даже не фразой, оно было одним словом и использовалось в самых разных случаях. Его говорили после драки, его использовали те, кто просился в туалет во время тихого часа, разлившие суп во время обеда и т. д. В общем, это было что-то типа индульгенции. Сказал заветное словечко и гуляй себе дальше спокойно. Есть ли смысл в таких извинениях? Конечно же, никакого смысла в них нет. Взрослые, будь то педагоги или родители, которые настаивают на таких формальных извинениях, поступают неосмотрительно. Они приучают ребёнка к тому, что одно слово «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду» уже исправляет ситуацию. Итак, мы поговорили о том, чего не стоит делать. Но важно обсудить, что же нужно делать. Как же учить (или не учить) ребёнка извиняться? Для ребёнка самый главный источник научения – это наблюдение за родителями и переживание личного опыта. Что это значит? Это значит, что, если ребёнок видит, как его родители извиняются за какие-то свои поступки, он тоже учится извиняться. Если мама извиняется на улице перед человеком, которому наступила на ногу, ребёнок усваивает, что в этой ситуации нужно извиниться. И вряд ли нужны какие-то дополнительные слова или даже целые беседы о необходимости извинений. Если ребёнок видит, что вспыливший (с кем не бывает) папа извиняется перед мамой, то он понимает, что нельзя нагрубить и сделать вид, что ничего не случилось. И самое главное – ребёнок понимает важность извинений, если у него есть опыт того, что извинились перед ним. Очень часто родители не извиняются перед детьми, даже если виноваты. Как будто что-то в этом есть неправильное и даже унизительное для взрослого. А ведь самые сильные детские обиды нередко связаны с несправедливостью взрослого, который обидел и не извинился. Если же родитель критично относится к себе, видит, что он был неправ и исправляет ошибки, извиняясь, он даёт ребёнку важный опыт. Ребёнок понимает, что извинения очень важны. И что тогда делает ребёнок? Да, он тоже начинает извиняться в тех случаях, когда чувствует вину. И последнее, что мы с вами можем обсудить, – КАК именно следует начинать учить ребёнка извиняться. Если малыш, который ещё не умеет говорить, в песочнице обсыпал другого песком, толкнул или отобрал игрушку, то может ли он извиниться? Нет, конечно. Годовалый ребёнок не умеет говорить, зато он прекрасно понимает то, что говорят взрослые. Поэтому сказать слова извинения можете вы. Просто скажите другому ребёнку что-то типа: «Извини, Маша обсыпала тебя песком, она не подумала, что тебе это будет неприятно». И тогда Маша понимает, что, сделав что-то неприятное другому, нужно извиниться. Обычно, при выполнении всего вышеописанного, к трём-четырём годам дети совершенно естественно, искренне и без принуждения начинают извиняться перед другими детьми и взрослыми, если видят, что совершили что-то не очень хорошее. А что же делать, если получилось так, что ребёнка не научили извинять? О том, что делать, если ребёнок-дошкольник не извиняется, совершив что-то не очень хорошее, мы поговорим в следующий раз. # зеленый Автор: Юлия Гусева

начала в навыке надеть и снять одежду, а после осваивает всё более сложные застёжки. Учатся выбирать одежду Детям с самого раннего возраста нужно предоставлять возможность самостоятельного выбора одежды. Не стоит давать детям выбирать из всей одежды, которая у них есть. Но даже возможность выбора из 2–3 комплектов приучает детей к тому, что они могут принимать самостоятельные решения. Учатся чувствовать, тепло им или холодно Если, гуляя каждый день на улице, вы позволяете ребёнку снимать или надевать по своему усмотрению кофточку или шапку, ребёнок постепенно приучается чувствовать, насколько ему тепло или холодно. Позже, руководствуясь воспоминаниями о своих ощущениях, ребёнок сможет самостоятельно подобрать одежду по погоде. Становятся более терпимыми к различным условиям Если ваш ребёнок привык гулять в любую погоду, для него и в более зрелом возрасте не станет проблемой выбраться на улицу при любых обстоятельствах. Такая выносливость может сделать жизнь вашего ребёнка более насыщенной и открыть новые возможности. Получают новый сенсорный опыт Прогулка для малыша является основной возможностью получить новый сенсорный опыт. Никакие специальные материалы не сравнятся с возможностью ежедневно получать новые сенсорные впечатления на прогулке: трогать различные материалы (песок, траву, землю, снег…), слышать звуки природы (шорох листьев, звук дождя, хруст снега, пение птиц) и, конечно, рассматривать всё вокруг. Нигде ребёнок (особенно совсем маленький) не может получить столько сенсорных впечатлений, как на прогулке. Становятся более креативными Выходя на прогулку, дети обычно не берут с собой множество игрушек. Поэтому у них появляется возможность придумывать новые игры и занятия: например, играть с природными материалами или самостоятельно придумать новую активную игру. Зимой дети научатся лепить из снега, в дождь – прыгать через лужи, а летом – рисовать палочкой на земле. Расширяют представления об окружающем мире Выходя на улицу в любую погоду, ребёнок более ясно представляет себе различия во временах года: видит и ощущает разные явления природы. Всё это расширяет его представления об окружающем мире. Закаляются и повышают иммунитет Прогулки и постепенное приучение к прохладной погоде помогают деткам укреплять здоровье. Уделяют больше времени физической активности Чем бы ни занимались ваши дети на прогулке, в любом случае они двигаются гораздо больше, чем находясь дома. Для маленьких детей очень важна постоянная физическая активность. Невозможность активно двигаться может сделать детей раздражительными или, наоборот, вялыми и негативно сказаться на общем развитии. Поэтому детям просто необходимы ежедневные прогулки. Учатся искать плюсы во всём Мы часто воспринимаем погодные условия с негативной точки зрения: слишком холодно, слишком жарко, идёт дождь – не погуляешь. Дети слушают нас и постепенно начинают судить об окружающем мире подобным образом. Ища же плюсы в любой погоде: «как хорошо, что прохладно, можно покататься на велосипедах», «как хорошо, что жарко, мы можем поплескаться в воде», дети учатся искать плюсы во всём, в итоге приобретая более позитивный взгляд на мир в целом. А теперь несколько идей, чем могут заняться наши дети на прогулке: • кататься на велосипедах, роликах, самокате, на лыжах и санках зимой; • исследовать природу: растения, насекомых, животных и их следы; • искать природные материалы: шишки, листья, цветы, жёлуди, семена, палочки и т. д.; • играть с природными материалами: в ресторан, в магазин…; • творить из природных материалов: делать кукол из цветочков, создавать композиции и мандалы; • рисовать: палочкой на земле или снеге, мелками на асфальте; • переливать, пересыпать, копать, делать куличики и строить города из песка, земли, снега; • ухаживать за растениями в саду и огороде; • играть в активные игры: в мяч, классики, скакалки, снежки, догонялки, соревнования и любые другие. # зеленый Автор: Наталия Гончарова

и рук, банное для тела). Для доступа к раковине лучше использовать не стул, а специальную устойчивую подставку со ступенями. Она более надёжна. Конечно, самое главное – безопасность малыша. Речь не идёт о том, чтобы просто предоставить ему свободный доступ к ванной комнате. Речь идёт о предоставлении возможности учиться самому под вашим наблюдением и контролем, соблюдая определённые правила. Первое, с чего стоит начать – включение и выключение воды. Это первый серьёзный шаг к независимости ребёнка в ванной. Итак, малыш стоит на устойчивой подставке, которая помогает ему самому дотянуться до раковины и крана, рядом висит его полотенце, о которое он будет вытирать руки. Покажите, как открывать холодную воду, и объясните: «Здесь холодная вода». Покажите, как открывать горячую, и объясните: «Здесь горячая вода! Можно обжечься, осторожнее!». Затем медленно откройте и снова закройте холодную воду. Предложите это сделать ребёнку. Он может открыть воду слишком быстро. Объясните, что так можно забрызгать всё вокруг, и ещё раз покажите, как нужно. Повторите, сколько необходимо, показывая, где холодная вода, а где горячая, и как включать и выключать её. Объясните, как можно сделать тёплую воду, включая сначала холодную воду, а потом добавляя горячую. Для детей включать и выключать воду – увлекательное занятие, и на какое-то время это может стать любимым времяпровождением. Выделите специальное место, где ребёнок мог бы спокойно играть с водой. Это может быть таз на полу с плиткой, где легко убрать воду, если она разольётся. Носить в небольшой кружке воду, набирая таз, самостоятельно включая и включая воду, – очень увлекательно! Установите правила, которые должен соблюдать ребёнок при игре с водой: не плескаться, не разбрызгивать, играть только теми предметами, которыми вы разрешите (водяное колесо, лодки, воронка, бутылочки и т. п.). Когда ребёнок поймёт и хорошо научится пользоваться краном, покажите ему, как мыть руки мылом и тёплой водой. Большой кусок мыла часто бывает очень сложно удерживать в маленьких детских ладошках, он может часто выпадать и выскальзывать при намыливании, т. к. тяжёл и неповоротлив для ребёнка. Поэтому можно поделить брусок мыла на четвертинки. Такой кусочек удобно держать и намыливать руки. Если вы пользуетесь жидким мылом, важно показать, какое количество мыла необходимо брать. Главное, чтобы появился алгоритм: включаем воду, намыливаем руки, моем их с мылом некоторое время, смываем мыло под водой, вытираем руки. Объясните, зачем стоит мыть руки. Мыло не убивает бактерии, но смывает большинство из них вместе с грязью. А чистые руки помогут избежать инфекций. Зная, как пользоваться раковиной, ребёнок легко научится чистить зубы. Понадобится только детская зубная щётка, зубная паста со вкусом, который нравится ребёнку, зеркало и несколько пояснений. По поводу выбора щётки, пасты и самого процесса чистки лучше узнать у стоматолога и после этого объяснить и показать всё ребёнку. У ребёнка должна быть и своя расчёска для волос. Обычно детям нравится расчесывать волосы перед зеркалом. Покажите, как правильно это нужно делать. Многим детям нравится купание. Обычно родители помогают малышу, пока не будут уверены, что он достаточно взрослый и может безопасно мыться самостоятельно. Как правило, ребёнок сообщает, что хочет купаться сам, в возрасте 3–5 лет. Не стоит это запрещать, но прежде лучше убедиться, что он знает, как выполнить все необходимые гигиенические процедуры во время купания. Приучение к горшку и его самостоятельное использование ребёнком – это отдельная большая тема, на которую есть много хороших статей. Поэтому мы не будем подробно на ней останавливаться, а ограничимся общими рекомендациями. Итак, в этом вопросе всегда будьте терпеливы и поощряйте ребёнка. Подготовьте туалетную комнату (или ванную, если санузел смежный), чтобы ребёнок мог ею пользоваться. В течение дня позволяйте ребёнку ходить в хлопковых трусиках. Когда ребёнок готов пользоваться унитазом, научите шаг за шагом: снимать трусы, делать свои дела, смывать, снова одеваться. Объясните, как функционирует его организм. Держите в доступном месте старые полотенца, которыми ребёнок может воспользоваться, если у него что-то не получилось. Обязательно сохраняйте спокойствие и поддержите малыша. # зеленый Автор: Юлия Горелова

аше счастье все дети проходят настолько похожий путь, что можно приблизительно предположить паспортный возраст, когда они, скорее всего, будут интересоваться чем-то конкретным. Деление классов Монтессори в соответствии с возрастными интервалами и есть этот уровень приближения. Это – абрис, примерный план возможного пути, по которому каждый ребёнок движется в своём темпе в зависимости от индивидуальных особенностей, с разной скоростью минуя разные участки, в разных местах отклоняясь от тропы, чтобы уделить больше внимания чему-то, что нужно только ему. Это значит, что игрушка или материал «по возрасту» – не то, что подходит вашему ребёнку, а то, что может подойти. Наблюдение за ребёнком позволяет заметить то, к чему ребёнка влечёт в настоящее время. Если вы видите, что ребёнок с большой охотой возится с мыльной пеной, то можете изобретать многочисленные задачи, требующие мытья. Если ребёнок собрал палочки от развивающей игрушки и рассовывает их в отверстия конструктора-шарогона, то предложите ему расставить карандаши по карандашницам, цветы по вазам или убирать с вами столовые приборы на место. Если ребёнок месит руками пюре за обедом, – подберите похожие на эту возню художественные и не только активности: от пальчиковых красок и лепки до намазывания бутербродов. С чем-то вы угадаете, и ребёнок с благодарностью будет предаваться понравившимся занятиям, с чем-то – нет, и ваша версия оставит его равнодушным. В каких-то занятиях вы увидите, что малыш нашёл новую точку интереса, которая подскажет, к чему сейчас он наиболее восприимчив. Если малыша злят неудачи, значит, уровень трудности поставленной задачи слишком высок. Настойчивость – очень важное качество, и лучший способ приобрести его состоит в том, чтобы ребёнок нашёл, что он хочет делать, и принялся делать это, развивая ради возможности интересного занятия всё бóльшую сосредоточенность, собранность, волю. Слишком простая задача скучна, слишком сложная чрезмерно удручает многочисленными неудачами и вынуждает прибегать к помощи взрослого, и именно интерес ребёнка указывает на золотую середину. Вы можете играть с пирамидкой в двух случаях: когда вы показываете ребёнку, как нужно действовать с игрушкой, и когда вы подаёте пример кропотливой увлечённой работы. Это может стать вдохновляющим моментом: ребёнок заинтересуется пирамидкой или, что более вероятно (но также не обязательно), найдёт себе другое занятие, чтобы отнестись к нему с вашей увлечённостью. В общем случае эта стратегия бывает нужна взрослому в классе. Дома же у вас есть возможность продемонстрировать личный пример увлечённой работы не только на игрушках ребёнка, но и на любом из ваших занятий. Нетерпеливость и нетерпимость к ошибкам могут быть особенностью конкретного ребёнка, возникающей из его темперамента или личного опыта (например, частой осуждающей реакции взрослых на прошлые ошибки вместо подсказок, как их исправлять). В этом случае только в доброжелательной атмосфере, постепенно переходя от лёгкого к трудному, от малого количества проб ко всё бóльшему, малыш учится принимать неудачи как часть обучения. Как бы ни хотелось его подтолкнуть на этом пути, торопить нельзя – это его только отпугнёт. Кроме того, важно иметь в виду, что ваше мнение о достаточном количестве повторений (и даже необходимости завершить цикл действий хотя бы раз) и подлинная потребность ребёнка могут не совпадать. Важно ориентироваться на настроение. Если ребёнок завершает выполнение упражнения в бодром и доброжелательном расположении духа – сделанного количества повторений достаточно (даже если он просто снял все кольца с пирамидки, хотя в этом случае не скрывайте от него того, что вы надеваете их обратно). Если прекращает работу усталым, опечаленным или рассерженным – есть препятствие и, возможно, следует отрегулировать трудность занятия. Автор: Анна Федосова, Монтессори-педагог, детский психолог

.
Мы находимся: мкр-н Самал-2, д.58, блок А, пом.108.
Дополнительная информация и запись по телефонам: 329 42 11,,.
Наш сайт:

зать, что ничего не делал весь день. И со стороны может даже показаться, что он бездельничает на занятиях (а это, конечно, далеко от истины). То, на что вы сделаете акцент, привлечёт большее внимание ребёнка, так что лучше не спрашивайте: «Сегодня вам задали сделать новую презентацию?» или «Ты сегодня решил все примеры по математике?». Вместо них задавайте открытые вопросы, которые помогут ребёнку поразмыслить и выяснить взаимосвязь событий. Отвечая на подобные вопросы, ребёнок научится обдумывать свои поступки, искать новые творческие решения проблем и укрепит уверенность в своих силах. Вопросы ниже призваны помочь сосредоточиться на воспоминаниях определённого события или конкретной информации, они должны разговорить ребёнка. Если беседа не завязалась, задайте уточняющие вопросы (Например? Почему? Расскажи ещё!). Некоторые из вопросов призывают ребёнка думать на один шаг вперед, оценивать ситуацию и развивают способность к сопереживанию. Маленькие дети мыслят не так, как взрослые, они ещё только совершенствуют свои интеллектуальные способности, так что их ответы могут быть нелогичными! Я хочу, чтобы сегодня вы задали своему ребёнку хотя бы один из этих вопросов. Запишите их на листке бумаги и положите его в машину, сумочку или кошелёк, – где вам удобнее. Примечание: ребёнку может понадобиться больше времени для ответа, чем вы предполагаете, поскольку эти вопросы требуют более сложного мышления. Обязательно подождите хотя бы 30 секунд, прежде чем повторять вопрос. Вопросы для дошкольников (возраст 3–5 лет): • Что было самым лучшим из того, что сегодня с тобой случилось? • Что было сегодня для тебя сложным? • Случилось ли что-то забавное сегодня? • Что нового ты сегодня попробовал? • Как ты помог другу сегодня?.. Как ты думаешь, что он почувствовал после того, как ты ему помог? • Как ты помогал по классу сегодня?.. Как ты думаешь, что было бы, если бы никто не помогал заботиться о классе? • Ты читал сегодня книгу? О чём она была? • Что ты чувствуешь прямо сейчас?.. А ещё что?.. • Тебе нужна была помощь сегодня? Как ты с этим справился? • Что вам давали на полдник и обед? Было что-нибудь особенно вкусное? Источник: montessorirocksorg

собой пачку фасоли для нашей сенсорной ванны).
Запись по телефонам:, Место проведения: «Зеленый дом», мкр-н.Самал-2, д. 58, блок А, 8 этаж, пом.108
Ниже — анонс.
«Системные семейные расстановки – вид психологической помощи, позволяющий определить, с каким событием или человеком из прошлого связаны те или иные проблемы, мешающие быть успешным в отношениях, профессиональной деятельности или просто испытывать радость. Расстановки основаны на законах, которые действуют вне культуры, времени и национальности.
Эти законы просты и понятны, и все же нарушаются многими семьями. Иногда на протяжении жизни нескольких поколений. Платить за это приходится по-разному. Кто-то болеет, кто-то теряет разными способами деньги, кто-то среди внешнего благополучия испытывает постоянную депрессию, кто-то не позволяет себе достигать успеха, кто-то не может найти партнера для жизни или не может передать жизнь дальше. Что же это за законы?
1. Каждый имеет право на принадлежность к семейной системе, вне зависимости от того, «достойно» или «недостойно» в нашем понимании он жил. Поэтому если кто-то из предков забыт, исключен из системы, или не смог реализовать тяжелые для своей души чувства, то его потомки на бессознательном уровне берут на себя эти функции — пережить чужие чувства, занять чужое место или уходить в смерть (зависимости, смертельные заболевания, травматизм и т.д) вслед за исключенным.
2. Закон иерархии. Приоритет имеют родители, но новая подсистема (молодая семья) имеет преимущество, равно как муж/жена в этой новой семье стоят на первом месте, а дети только на втором. Нарушение этого порядка любви ведет к зависимым, далеким от близости отношениям в семье между родителями и детьми во всех поколениях.
3. Уравновешивание. Обмениваясь в любых отношениях «хорошим» и «плохим», мы сохраняем адекватные, любовные, дружеские или коллегиальные отношения. Делая хорошее и не беря компенсации, мы разрушаем отношения, и часто, несмотря на все замечательное и хорошее, что мы для них сделали, люди от нас уходят. Или мы терпим плохое и не отдаем этого взамен и тогда тоже появляется трещина в отношениях.»
Подробнее об этих законах и методе системных семейных расстановок вы узнаете на презентации метода в этот четверг, 8 июня с 18.30 до 20.30.

обстоятельства были против вас, не надо перекладывать эту мечту на своё чадо. Если ему передалась ваша любовь к музицированию – прекрасно. Если же нет, не отчаивайтесь и присмотритесь к тому, чего хочет ребёнок. Может быть, ему неинтересна музыка, но в нём дремлет будущий знаменитый дизайнер интерьеров. Конечно, не во всех детях с раннего возраста угадывается его талант. Если вы его заметили до пяти лет – это, скорее, исключение, чем правило. Но как не упустить момент проявления таланта? Как угадать его заранее, чтобы развивать в малыше именно те качества, что в будущем помогут ему достичь успеха? Расскажите и покажите малышу, какие бывают занятия. Сводите его на каток, чтобы он посмотрел на профессионалов; на концерт в консерваторию – послушать прекрасную музыку, в картинную галерею – полюбоваться работами знаменитых художников. Существуют детские мероприятия по занимательной химии и физике, шахматные клубы, кружки авиамоделирования… Да мало ли сфер, в которых ребёнок может развиваться?! Главное, дать ему доступ к знаниям, а с вашей стороны – проявить наблюдательность, чтобы понять, что малышу интересно. Как правило, говоря о талантах ребёнка, имеют в виду один из восьми талантов. Это могут быть: • технические способности; • музыкальные; • артистические; • интеллектуальные; • спортивные; • художественные; • литературные; • способности к научной работе. Существуют даже специальные тесты, разработанные психологами, которые помогают понять, к чему именно лежит душа у вашего ребёнка. Однако, проявив наблюдательность, вы и сами сможете понять, каким талантом обладает малыш. Так, если ребёнку отдать поломанный будильник, и он будет не просто с ним играть, а попробует разобрать, понять, как он работает, – то, возможно, у него есть технические способности. Конечно, это может быть и простое любопытство, но ведь такой эксперимент можно провести несколько раз и посмотреть, какая реакция будет у вашего чада. Если у ребёнка музыкальный талант – он будет постоянно слушать музыку, отбивать руками ритм в такт, начнёт повторять услышанную мелодию и пр. Тут важно понимать, что если интерес есть, но нет голоса, – это не значит, что на музыке нужно ставить крест. А если он не попадает в ноты – это, опять же, не показатель, что нет слуха, ведь способность воспроизвести голосом мелодию тоже развивается. Главное здесь, чтобы у ребёнка был интерес, и он получал явное удовольствие от музыки в целом и проводил за этим делом достаточно времени. То же касается и остальных способностей. Если малыш долгое время занимается делом, получает от этого удовольствие и постоянно этим интересуется – есть вероятность, что это и есть его талант. Считается, что ребёнок должен позаниматься определённым делом в течение месяца, и уже после этого можно будет понять, продолжать ему ходить на занятие или лучше поискать новое. Определив, к какой из вышеперечисленных категорий у ребёнка интерес, можно переходить к следующему шагу – сужать область, в которой он хочет себя проявить. Ведь научные способности могут быть разными: одним нравится химия, другим – математика, третьим – астрономия. А художественный талант включает в себя любовь к рисованию, фотографированию, шитью и пр. Кроме того, не стоит забывать, что таланты можно комбинировать и развивать: именно так появляются писатели, которые выпускают научно-популярную литературу, спортивные психологи, музыкальные критики и пр. В любом случае – дайте ребёнку выбор и время. И даже если у него простое любопытство к определённому виду деятельности, – позвольте ему попробовать. Пусть он и не достигнет высоких результатов, зато расширит кругозор. И последнее: помните, родители влияют не на то, есть у ребёнка таланты или нет, а на его характер. Воспитание влияет на настойчивость, желание достичь успеха и силу воли преодолеть все препятствия. Родители формируют именно эти качества. А остальное – дело за вашим талантливым ребёнком. Источник: mchildren.ru

о от родителей. В каком возрасте ребёнок должен спать отдельно? Позиция Монтессори-педагогики – в течение первых двух месяцев после рождения ребёнок может спать в отдельной, но переносной колыбельке (корзинке, сумке-переноске для детей), в том числе в родительской комнате или подле матери там, где она занимается своими делами. Хотя засыпать лучше всего в одном и том же месте с соблюдением одних и тех же ритуалов, чтобы малыш легче ориентировался в окружающей обстановке. За это время здоровый малыш адаптируется к новому способу жизни достаточно, чтобы можно было приучить ребёнка спать отдельно на собственной низкой кровати в детской или в части комнаты, выделенной для этой функции. Но нельзя сбрасывать со счетов особенности культуры и традиций отдельно взятой семьи. Имеет значение и состояние здоровья новорождённого: тесный контакт с матерью и её телом во время сна и бодрствования оказывает регулирующее действие на организм малыша, так что правильно организованный совместный сон может благотворно сказываться на состоянии крохи. Дети грудного возраста достаточно часто спят с родителями или в кроватке, приставленной вплотную к родительской кровати, ещё и потому, что если спальное место ребёнка организовано вблизи от места сна матери, это существенно упрощает процесс кормления и уход в целом. Как приучить ребенка спать отдельно от родителей? Это творческая задача, у которой нет рецепта, подходящего всем без исключения. Иногда проще постепенно приучить ребёнка спать отдельно в кроватке. Можно начать с дневного сна и укладывать на ночь в отдельную кровать только после того, как малыш радостно и привычно будет делать это днём. Чего точно делать не стоит, так это перекладывать заснувшего ребёнка в другое место, чтобы пробуждение в собственной кроватке не превращалось в неприятную неожиданность. Иногда целесообразно продумать новый распорядок и место сна, подготовить к этому ребёнка и торжественно «начать новую жизнь с понедельника». В случае, когда вы меняете кроватку ребёнку, я бы поставила новую сразу на новое место. Если есть возможность не убирать старую сразу, можно несколько дней продержать их параллельно, исследовать и познакомиться с новым предметом мебели, поэкспериментировать с ритуалами отхода ко сну, посоветоваться с малышом и продумать новый ритуал. Важно, чтобы эти новые традиции были интересны ребёнку, чтобы у малыша был его личный смысл спать отдельно. Даже для совсем крохи, которого родители хотят приучить спать отдельно, должны быть какие-то преимущества или радости. В 2,2 года ребёнок уже более-менее сознаёт себя как отдельную личность со своими желаниями и потребностями, и, чаще всего, может выразить свои предпочтения, пожелания и протесты. Чем больше пожеланий вам удастся учесть, тем меньше энтузиазма останется на протесты. В этом и есть творчество задачи: не все идеи малыша будут разумны, не все хорошие идеи придут ему в голову. Возможность включать и выключать свой личный, красивый ночник привлечёт ребёнка? Его и другие детали можно выбрать вместе с малышом. Дайте человеку вложить свою индивидуальность в новое спальное место. Нет ничего плохого в привычке засыпать, держа руку мамы. Ошибкой будет тайком высвободить руку, когда малыш заснёт. Важно чётко обозначить заранее, что вы не будете держать его за руку всё время, пока он спит, а ляжете спать в своей постели или будете поблизости заняты своими делами. Запланированная неприятность (спать без мамы) легче неожиданной (надеялся, что спит возле мамы, а проснулся и обнаружил, что это не так). С ожидаемой неприятностью можно помогать себе справиться, например, имея под рукой любимую игрушку или подушку, укрываясь особенным пушистым или тяжёлым одеялком. Идея не в том, чтобы подменить привязанность к вам привязанностью к вещи, а в том, чтобы облечь вашу связь с малышом в зримый символ, поскольку в 2,2 года ещё бывает сложно ощущать, что мама есть в моей жизни даже тогда, когда её физически нет рядом. Иногда нужны какие-нибудь наглядные напоминания этого знания. Как приучить ребенка спать в отдельной комнате? Всё, что справедливо для отдельной кровати, верно и для отдельной комнаты. На третьем году жизни для ребёнка уже достаточно важны мотивы самостоятельности и обладания личными предметами и привилегиями. Эту карту важно правильно разыграть. Когда идея транслируется в виде «Ты уже большой, ты должен спать в своей комнате», ребёнок не захочет спать отдельно. Процесс переселения предстаёт в ином ракурсе, если пойти от того, что «Когда ты будешь готов, ты сможешь иметь свою комнату, как большой»; когда мы решим, что ты будешь жить в отдельной комнате, ты сможешь сам выключать свет, выбрать обои, решить, где хранить коллекцию машинок или, наконец, завести хомячка… Важно не подкупать ребёнка, а действительно найти новые возможности для самостоятельности и самовыражения, которые по-настоящему порадуют малыша и не будут обременительны для вас. Важно быть внятными и твёрдыми при изменении правил. На этапе планирования вы максимально и творчески стремитесь учесть интересы и желания малыша, как свои собственные, а на этапе введения новых традиций и правил – доброжелательно и непреклонно убеждаете ребёнка, что по-старому больше не будет, и вы все станете следовать договорённостям. Если вы готовы потратить несколько дней на утверждение нового порядка, даже если это будет сопряжено с хлопотами и огорчениями малыша, вы избежите долгоиграющего хаоса, который будет выматывать вас и нервировать ребёнка нестабильностью границ «можно, нельзя, надо». Автор: Анна Федосова

ему, зачем. В психологии хорошо известны проблемы, возникающие вследствие ранних запретов на крик, когда при опасности взрослый человек не может крикнуть, позвать на помощь. А в повседневной жизни часто можно наблюдать, как люди отказываются от собственного голоса или не умеют им пользоваться: молчат там, где нужно «подать голос», голосуют как большинство, не могут начать разговор или — напротив — начав, не могут остановиться. 2. Нельзя драться, толкаться, плеваться, кусаться. Все эти действия естественны при становлении и развитии любого ребёнка, с их помощью формируются навыки правильного выхода для агрессивных импульсов, не говоря уже о том, что реальность может потребовать от взрослого человека и умения драться, «показать зубы». Помните, как об этом пела мудрая черепаха Тортилла: «драться надо — так дерись!» 3. Нельзя пачкаться и пачкать. В основе детского желания пачкаться и пачкать — лежит архетип «оставить след». Производные этого мощного стремления — все направления искусства: от живописи и скульптуры до литературы. Первый «материал» для пачкания, который попадает малышу в руки, — это его собственный «продукт жизнедеятельности», который ребёнок с благоговением, упоением и нескрываемым удовольствием размазывает по стенам, по лицу. Не стоит прерывать это по-настоящему творческий процесс криком отвращения. Следующий период — просыпанной муки и размазанной каши — краткий и уморительный. Получите удовольствие вместе с маленьким творцом, не смотря на выпачканные полы, одежду и мордашку. Режиссёр самого кассового блокбастера «Властелин колец» в раннем детстве целыми днями размазывал кетчуп по стенам. А его мать — простая деревенская женщина — с кротостью и терпением покупала каждый день в лавке очередную порцию «материала для творчества». Её любовь и усердие были возмещены сполна. Если родительские запреты пачкаться чрезмерны, это приводит к формированию невротических защит, известных в психологии как «формирование реакции», или даже неврозам, которые могут проявляться как чрезмерное стремление к чистоте или как страх испачкаться. В этом случае уже может понадобиться обращение к психотерапевту, где людей с помощью терапевтических техники «шоколадного пудинга» заново учат пачкаться. 4. Нельзя жадничать. Сначала надо признать безусловное право малыша на свою собственность и на возможность распоряжаться этой собственностью по своему усмотрению. Иными словами, из опасения, что окружающие оценят вас как родителей, которые недостаточно хорошо воспитали своего ребёнка, не заставляйте его против воли делиться любимыми машинками или сладостями с другими детьми. Расскажите, что он имеет право делиться и имеет такое же полное право не делиться, когда ему этого не хочется. Немного терпения — и наступит прекрасный момент, когда ваш малыш захочет поделиться сам. Собственная щедрость начинает формироваться с развитием социальных мотиваций после трёх лет, не раньше. Погоня за ранними социальными проявлениями хороших манер и воспитанности приведёт к тому, что ребёнок, у которого не признали право на собственность, не будет признавать и уважать право на собственность другого человека. Ситуации, когда подростки садятся на скамью подсудимых за то, что «просто взяли покататься», растут из ранних родительских «нельзя жадничать, дай мальчику свою машинку, он же меньше тебя, только покатается и отдаст». 5. Нельзя вредничать, спорить со старшими, идти «наперекор», поступать «вопреки родительской воле». Запреты такого рода наилучшим образом сформируют у вашего ребёнка умение подчиняться, быть послушным, удобным. Сначала — удобным для родителей, а потом для кого? 6. Нельзя подбирать и тащить в рот, в дом всякий мусор и хлам. В основе желания собирать, подбирать, тащить лежат познавательный интерес, любопытство и оральная стадия развития, которая характеризуется тем, что малыш познаёт мир преимущественно через рот. Вспомним из истории, что собирательство — самый древний вид деятельности человека. Задача родителей не запрещать, а создать условия для безопасной познавательной деятельности ребёнка в этот период. 7. Нельзя ломать, рассыпать, разрывать, разбивать, разливать, разбрасывать и сорить. Все эти виды деятельности малыша характеризуют нормальный ход развития. Так дети научаются управлять своей агрессией наряду с овладением базисной конструктивной энергией. Малыши с удовольствием строят из кубиков или песка башни и домики, а потом с не меньшим удовольствием их ломают. С точки зрения познавательной активности у каждой вещи\игрушки, попавшей в руки малышу, есть две основных функции: вещь\игрушка должна быть отыграна и сломана (разобрана). Только тогда можно будет сказать, что предмет внёс в развитие малыша свой полноценный вклад. А пресловутые рассыпанные пакеты с рисом и гречкой не только удовлетворят познавательный интерес маленького исследователя, но и «поучаствуют» в формировании мелкой моторики. 8. Нельзя бегать, прыгать, падать. Бегать, прыгать и падать — самые значимые виды деятельности ребёнка, влияние которых на формирование всех личностных характеристик малыша трудно переоценить. Сама природа позаботилась о безопасности ребенка, максимально приспособив его тело к многочисленным падениям. Каждое падение — это ошибка, а ошибка — это бесценный опыт развития. С этой точки зрения, запрет падать — самый вредный запрет. Человеку потом не хватит всей жизни, чтобы справиться со страхом падения — частным проявлением страха перед жизнью. «Не бегай — попадёшь под лошадь. Не бегай — вспотеешь. Не бегай — забрызгаешься. Не бегай — у меня голова болит». «А ведь в принципе мы даём детям бегать: единственное, чем даём им жить» (Я. Корчак). 9. Нельзя обманывать. Это — самый нелепый из всех запретов, ведь более 70% всех слов, которые произносит человек за день, — это ложь, неправда, полуправда, фантазии, враки, враньё, обман, хитрость. За этим многообразием проявлений того, как человек может исказить реальность, стоит многообразие мотиваций. А ведь есть великое множество ситуаций, в которых человеческая способность обманывать также важна и необходима, как и способность выдавать точные правдивые формулировки. Помните сказки про Ходжу Насреддина? Его уникальная способность обманывать и хитрить делает Ходжу непобедимым в борьбе со злом, жадностью и страхом. В основе же разрушающей лжи всегда лежит деструктивный страх. 10. Нельзя играть спичками, электрическим оборудованием, острыми, колющими, режущими предметами. Если вы действительно хотите оградить своего ребёнка от всех этих ужасных вещей, то …. дайте ему поиграть с ними. Играя, ребёнок овладевает и научается. Для этого не нужно ждать «подходящего» возраста. Подходящим является тот возраст, в котором ребёнок начал проявлять интерес к этим предметам. К слову сказать, в основе тяги к спичкам лежит базисное стремление «овладения огнём». Чаще всего оно начинает проявляться в возрасте 2-х лет. Водой ребёнок овладевает раньше, когда начинаются игры с переливанием, поливанием и т.д. Под вашим руководством двухлетнему малышу по силам зажигать и тушить свечку (подойдёт толстая, короткая: чтобы не опрокинулась, ее можно разместить на металлическом противне из духовки). На улице, за городом, в лесу можно дать малышу возможность разжечь костёр, подержать горящую палочку. Что касается электрических розеток, то они должны быть снабжены заглушками, а малыш с удовольствием будет втыкать вилку от старого магнитофона и в розетку от удлинителя. Сейчас для детей продаются неострые ножницы с закруглёнными концами, а пластиковый одноразовый ножик вполне справится с варёным картофелем. Может быть, проявить фантазию сложней, чем отмахнуться от вездесущего ребёнка с помощью слова «нельзя», но зато намного интереснее и эффективнее. P.S. Слово «нельзя» обладает мощной силой, способностью прерывать, прекращать, останавливать, ограничивать, проводить грань. Это «слово-ножницы», «слово-бритва», «слово-нож», «слово-гильотина». Важный и одновременно опасный инструмент, если пользоваться им как попало, где попало и когда попало. Когда, как и зачем пользоваться словом «нельзя» Необходимо разделять повседневные запреты, правила и ограничения, регулирующие обычную жизненную ситуацию, и ситуацию смертельной опасности. В первом случае можно обойтись без употребления слова «нельзя». Многочисленные и бездумные родительские «нельзя» — как чиканье острых ножниц. «Чик-чик» — и перерезана невидимая ниточка-интенция развития. «Чик-чик» — и ещё одна. Их, этих ниточек-лучиков-талантов-стремлений-возможностей — бесчисленное множество. Бесчисленное, но не бесконечное. Стригущая рука работает без устали — контролирует, регулирует, воспитывает. «Стало быть, всё позволять? Ни за что: из скучающего раба мы сделаем изнывающего от скуки тирана» (Я. Корчак). Ограничения нужны и важны. Невозможность выполнения некоторых желаний обеспечивает нормальный ход развития ребёнка. «Поначалу вам может не понравиться идея воплощения «нет», но, возможно, вы поймёте, что я имею в виду, если я напомню, что маленькие дети любят, когда им говорят «нет». Они не хотят играть только мягкими игрушками. Им нравятся камни, палки и жёсткий пол; нравится, когда им говорят, что пора слезать, не меньше, чем сидеть на руках» (Д.В. Винникотт). Наш «богатый и могучий» язык позволяет регулировать нежелательное поведение ребёнка без категоричного «нельзя»: «Ведь можно так слова расположить, что всем на свете будет хорошо» (Г. Седельников). Психологи советуют фразы запрещающего, ограничивающего характера начинать со слов с ярко выраженной позитивной окраской: «лучше так не поступать», «хорошо бы сейчас этого не делать» — или со слов, подчёркивающих самостоятельность выбора: «можешь сегодня шуметь потише?», «можешь стрелять из водяного пистолета в ванной или на улице?» и т.д. В том случае, когда ребёнку угрожает смертельная опасность, кричите «нельзя». Чем реже пользовались вы этим словом «всуе», тем надёжнее сработает «нельзя» в решающий момент. Источник: vk.montessori_almaty

зговаривать, ведь дома его и так понимали; который был огражден от опыта самостоятельных действий, совершения собственных ошибок и их исправления; и вдруг, внезапно, попасть в малознакомое место, в большой коллектив незнакомых детей и взрослых, без мамы, без понимания что здесь нужно делать. В место, где огромное количество новых правил и требований, новый режим и распорядок дня.
В подобной ситуации и взрослому человеку стало бы тревожно, трудно и тоскливо. Поэтому оставить неподготовленного ребенка в саду, наедине со своими тревогами, страхами и трудностями, в расчете на то, что привыкнет, «стерпится — слюбится» — равнозначно идее научить его плавать, просто бросив в воду, и ожидая, что он сам выплывет. Тут два варианта: либо выплывет, но ценой невероятных усилий, либо не справится и тогда вам придется самим его вытаскивать из воды. Еще и страх плавать останется надолго.
В случае с садом второй вариант — это ситуация, когда ребенка приходится все же из сада забрать. Потому что плачет и плачет уже второй месяц и сил нет это слушать, или болеет бесконечно.
Именно поэтому я не сторонник таких экспериментов. Я за то, чтобы сознательно готовить ребенка к саду. Родителям очень важно знать, что любые значимые перемены в жизни ребенка, в том числе и детский сад — это стресс. В большей или меньшей степени. И их родительской задачей является обеспечить ребенку более мягкий и плавный переход в эти перемены.
Давайте посмотрим, из чего же складываются ощущения тревоги и небезопасности у ребенка в саду?
— Мамы совсем нет рядом. Очень долго.
— Ребенок находится в незнакомом/малознакомом месте.
— Люди — их много и они незнакомые.
— Это новые взрослые — воспитатели и няни.
— Это новые дети — много. Разные. В том числе шумные, толкающиеся, плачущие, агрессивные.
— Ребенка не понимают (например, не очень еще развита речь) или не выслушивают (воспитатели все время заняты), а самостоятельно сделать что-то он не в силах.
Во всех этих случаях, прекрасным вариантом мягкой подготовки ребенка к детскому саду являются группы «Я сам».
В нашем центре это формат двухчасовых занятий, где ребенок занимается без своего взрослого. Здесь ребенок учится продолжительное время находиться без мамы, самостоятельно устанавливать контакт с новыми людьми — педагогами и детьми, насматривает образцы для поведения в коллективе в разных ситуациях (в том числе и в конфликтных), учится оберегать свое личное пространство и отстаивать свои границы, учится договариваться. Потребность договариваться и выражать мысль, в свою очередь, стимулирует развитие речи. И все это проходит в комфортных и мягких условиях, в небольших группах (до 10-ти детей), в присутствии доброжелательных педагогов, ориентированных на гуманное отношение к ребенку и владеющих основами детской психологии.
В настоящее время у нас функционируют три таких группы. Свободные места есть только в двух. Это группы:
1) Понедельник, среда, пятница с 12.00. до 14.00.
2) Вторник, четверг с 16.00. до 18.00.
Записывайтесь, мест осталось немного.
Мы находимся по адресу:
Мкр-н. Самал-2 (пересечение ул. Фурманова и пр. Аль-Фараби), д. 58, блок А, пом.108 Сайт: Запись по телефонам: 329 42 11,.
Группа «Я сам».

жение. Ошибаетесь, уважаемые взрослые. Воображение и фантазия не одно и то же. Фантазия не связана с реальностью. А воображение даёт толчок к творчеству. Рассказы об обычных людях, животных развивают воображение. Попробуйте как Барто, Маршак, стихи которых любят малыши, придумывать разные истории из жизни, а немного позже начните записывать их вместе с ребёнком, и к школе у вас получится целая книга. Допустим, вы не знакомите ребёнка со сказками, не даёте смотреть мультфильмы с говорящими животными, но и не даёте обращаться с реальными предметами быта. Мы, взрослые, осознаём, что все герои, их сверхъестественные возможности и сюжет в реальности не возможен. Дети воспринимают всё за правду. Примерно к 3 годам самопроизвольно начнёт появляться игра, когда дети принимают на себя роли мамы, папы, бабушки, дедушки: как будто готовлю, как будто забиваю гвозди, как будто мою, стираю, глажу, как будто иду в магазин. Этих «как будто» может быть много. Необходимо научить ребёнка тому, что в данный момент ему интересно. Вы можете спросить: «Что и уколы ставить как врач?» Нет, как врач можно по правде послушать, как человек дышит, или как бьётся его сердце. А чтобы ставить укол, надо подрасти. Всему своё время. Не тратьте деньги на игрушки, которые являются заменителями настоящего, ребёнок очень скоро их выбросит, как что-то ему совсем ненужное. «Разум, который должен был созревать посредством накопления опыта и движения, стремится убежать в фантазию». Не давайте разуму вашего ребёнка это сделать. Если вы сами любите реальность, то научить этому ребёнка будет несложно. А если… «Это стремление избежать реальности. В это время внутренняя сила покидает свои естественные места обитания, утекает, прячется. Бег от реальности может означать и защиту своего «я» от боли и опасности или сокрытие за маской», – писала Мария Монтессори. Я думаю, стоит поразмышлять об этом, начать изменяться самим, и дети, глядя на вас, начнут любить реальность и восхищаться тем, что их окружает, а значит получать удовлетворение от жизни. Автор: ХАРИТИНА ШАДРИНА

тные отношения как со взрослыми, так и со своими детьми.
Вы получите ответы на вопросы:
— Как правильно выдвигать требования?
— Как говорить «нет»?
— Как критиковать конструктивно, не оскорбляя?
— Как устанавливать контакт?
Стоимость первой встречи — 5000 тенге.»

е границы и как это делают? Доброжелательно и при этом твердо, или неуверенно, и сдавая позиции раз за разом, получая в результате не то, что хотели? Умеют ли договариваться конструктивно, без проявлений агрессии?
И если все эти вопросы заставили вас задуматься, вам стоит придти на «Тренинг коммуникации и уверенного поведения», который пройдет в стенах Зеленого дома 18, 19, 25 и 26 мая, в формате вечерних занятий, продолжительностью по 3—3,5 часа.
Обещаю — вас ждет много инсайтов. Тренинг особенно интересен тем, что содержит много практических упражнений и отработок.
В дальнейшем, для закрепления навыка, возможны несколько встреч в формате группы поддержки — это по запросу участников.
И я прямо очень рекомендую ведущую тренинга — Галину Тимофееву, с которой знакома много лет и очень уважаю как человека и как профессионала своего дела. Галина сертифицированный гештальт-терапевт, специалист в области системной семейной психотерапии, расстановщик по методу Б.Хеллингера. Что еще? Важно понимать, что в рамках тренинга непосредственно детско-родительские отношения мы затрагивать не будем. Работать будем прежде всего над собой, а потом являть собой пример детям))) И поэтому тренинг универсален для ВСЕХ взрослых, которым актуальны темы здоровой коммуникации и уверенного поведения.
Даты и время встреч:
18 мая 18.00. - 21.30.
19 мая 18.00 - 21.30.
25 мая 18.00.- 21.30.
26 мая 14.00.- 17.00.
Стоимость тренинга — 20 000 тенге за 4 встречи. Первое занятие можно оплатить разово — 5000 тенге.
Место проведения: мкрн.Самал-2, д. 58, блок А, пом. 108, монтессори-центр «Зеленый дом». Запись по телефонам: 329 42 11,.

сть за 4 занятия — 12000 тенге. Что Вы получите в результате занятий:
Возможность взглянуть на своего ребенка по-новому, не «замыленным» взглядом;
Узнать его сильные и слабые стороны, и понять как Вы можете помочь ему в развитии;
Понять вероятные причины его поведения в тех или иных ситуациях и узнать о возможных способах решения конфликтов.
Ну и отдельная прелесть субботних групп — отсутствие пробок на дорогах и много свободных мест на парковке!) Мы находимся по адресу:
Мкрн. Самал-2, д. 58, блок А, пом.108
Записаться можно по телефонам: 329 42 11,.

в себе заряд уверенности, могут спокойно и конструктивно реагировать на критику, находить выходы из сложных ситуаций.
Если же ребенок был лишен семьи или родители занимались чем угодно, но не им, если у него не было сформировано убеждение, что он существует в мире по праву, даже повзрослев, он любую проблему будет воспринимать как катастрофу, которую невозможно пережить. Такому человеку трудно учиться на своих ошибках, он становится очень уязвимым, тревожным, агрессивным.
Мы приходим в мир абсолютно беспомощными, мы не можем позаботиться о себе. Наше выживание, возможность стать самостоятельным и ответственным человеком полностью зависит от того, будет ли у нас свой взрослый, тот, кто готов заботиться, защищать, жертвовать своими интересами ради нас. Он не обязательно должен быть сверхуспешен, умен или силен. Он должен лишь считать ребенка своим, заботиться о нем, защищать его. В идеале у каждого из нас должен быть свой взрослый, рядом с которым спокойно и безопасно, который находится с ребенком в отношении привязанности отношении защиты и заботы. Это отношение привязанности к своему взрослому становится для детей мостиком в жизнь, проходя по которому они будут развиваться и постепенно становиться самостоятельными.
Научившись ходить, ребенок начинает активно исследовать мир: постоянно что-то трогает, изучает, куда-то лезет. И, естественно, когда он так активно всему учится, он очень часто испытывает фрустрацию негативное переживание, связанное с неудачей, невозможностью получить желаемое. Залезал на диван упал, играл с дверцей прищемил пальцы, потянулся за чашкой чашка разбилась, захотел съесть конфету мама не разрешила И так каждый день! Для взрослого человека количество фрустраций, переживаемых ребенком, кажется запредельным. Но ребенок справляется. И в первую очередь это возможно благодаря тому, что в любой сложной жизненной ситуации для преодоления фрустрации он обращается к своему взрослому. Если он немного расстроен, ему достаточно постоять рядом с мамой, если фрустрация сильная, то ему необходимо, чтобы его взяли на ручки, обняли, утешили.
Мы социальные существа, мы получаем поддержку и защиту в отношениях с близкими людьми. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что вызывает слишком сильные, непереносимые негативные эмоции, с которыми мы не можем справиться, нам важно получить поддержку.
Необходимо, чтобы какой-то человек предоставил себя в качестве контейнера, психологической утробы, создал безопасный кокон между нами и миром, чтобы мы смогли в этом коконе безопасно пережить любые сильные чувства. Благодаря этому механизму контейнированию (от английского слова container вместилище) человек выходит из состояния стрессовой мобилизации. Универсальный способ контейнирования объятия. Для взрослого человека может быть достаточно разговора, внимания. Ему важно получить сигнал: Я не один, обо мне позаботятся, я могу не беспокоиться о своей безопасности. Для ребенка это особенно важно, поскольку переживать фрустрацию и одновременно заботиться о безопасности невозможно. А чувство незащищенности мешает ему развиваться.
Вообще, у ребенка есть два основных состояния: хочу к маме и мама рядом, как все вокруг интересно. Когда ребенок находится рядом с родителями, например на прогулке в парке, он занят исследованием мира. Но если вдруг родителей рядом не оказывается он прекращает исследование до тех пор, пока родители не найдутся и контакт с ними не восстановится. То же относится и ко всему детству в целом. Как только ребенок насыщается отношениями со своим взрослым, он отправляется в самостоятельную жизнь. Цель родителя стать ненужным ребенку. Чтобы ребенок научился справляться с трудностями без взрослого и, со временем, мог сам строить отношения со своими детьми.
Когда человек испытывает стресс, происходит мобилизация всех ресурсов организма. Чтобы увеличить шансы на успех, все системы начинают работать на повышенных оборотах. Но длительное пребывание в таком состоянии невозможно, поэтому после каждой мобилизации, чтобы гормоны стресса ушли из крови, необходима демобилизация, расслабление. Если успех достигнут, демобилизация происходит за счет радостных переживаний, вызывающих расслабление. Если же получить задуманное не удалось, ребенок переживает фрустрацию, и в таком случае демобилизация возможно только через контейнирование: агрессия трансформируется в печаль через плач. Мы попадаем в объятия близкого человека, через слезы и печаль принимаем ситуацию. Тело расслабляется, появляется чувство усталости, успокоения.
Без контейнирования ребенок лишен возможности демобилизоваться, он застревает в состоянии стресса, становится напряженным, недоверчивым, у него повышается уровень тревожности, агрессивности. Чтобы выдерживать постоянное давление негативных эмоций, он может либо пойти по пути снижения эмоциональной чувствительности, либо вообще не мобилизовываться. Но наращивая защитный панцирь, чтобы не чувствовать боль и обиду, он лишается и позитивных переживаний, а успокоения это все равно не приносит, потому что только контейнирование, только близкие отношения дают возможность справиться с фрустрацией без потерь. А отказ от мобилизации делает человека апатичным, безвольным, безответственным. Ребенок, выбравший этот путь, даже не пытается достичь цели, самое незначительное затруднение на пути повергает его в отчаяние. Если же ребенок получает поддержку взрослого, он может переживать сильные стрессы, не разрушаясь, не приобретая патологических черт характера, накапливает позитивный опыт переживания неудач и учится извлекать уроки из собственных ошибок.
Подготовила Александра Макарова-Мельникова

ценят меньше, чем другого. Именно поэтому к нему нужно относиться как к человеку, который переживает тяжелый период. Ошибка думать, что он ведет себя так назло всем, вдруг стал противным, надоедливым и раздражительным.
Как любому человеку в сложный период жизни, ребенку требуются заверения в родительской любви и в том, что он всегда может на них положиться. Наказывать детей за подобное поведение неправильно, это лишь подтвердит его опасения, что ему любят недостаточно. Что ему по-настоящему нужно, так это ласка, забота и понимание родителей, которые могли бы мягко дать понять, что не всегда его поведение приемлемо. Если же ребенка лишить возможности проявлять свою ревность открыто, он станет подавлять эти эмоции и никак не выражать, но хватит его ненадолго. Высока вероятность, что в следующий раз ревность даст о себе знать в более опасной форме.
Чего делать не стоит?
Наказывать ребенка. Он воспримет это как сигнал, что ревновать нельзя (следовательно, его чувства никто не признает и не принимает), и ему от этого станет только хуже. Кроме того, ребенок может сделать вывод, что побеждает тот, кто сильнее, и что с помощью агрессии можно добиться своего. Ссоры между братьями и сестрами дело само собой разумеющееся и неизбежное. Практически не бывает семей, в которых дети жили бы в любви и согласии и никогда бы друг с другом не конфликтовали. Родители должны осознавать это и не надеяться, что их дочери и сыновья всегда будут ладить. Рассчитывать на это значит ждать от своих детей слишком многого.
Несколько шагов к оздоровлению
Если вы не видели, что произошло между детьми и с чего началась ссора или драка, не вставайте на чью-либо сторону. Скажите, например: Неважно, кто начал первым, у нас в семье есть правило: не драться.
Установите четкие правила, объясните, что разрешено, а что запрещено, в том числе во время ссоры. К примеру, что нельзя ничем бросаться друг в друга.
Поощряйте попытки детей решить проблему самостоятельно: Мне жаль, что так произошло, но я уверена, что вы можете найти выход из положения без меня. Если же причиной ссоры стала игрушка, лучше ее забрать со словами Я вижу, у вас не получается играть в эту игру не ссорясь, так что я верну ее вам завтра.
Старайтесь искать решение проблемы, а не виноватого.
Уделяйте всем детям одинаковое внимание и в равной степени их хвалите.
Постарайтесь выстроить отношения с каждым ребенком, учитывая его особенности, посвящая каждому из них определенное время.
Проводите время не только с ними вместе, но и наедине с каждым.
Часто ревнивые дети убеждены в том, что они никому не нравятся. И задача мамы и папы увеличить уверенность ребенка в своих силах, проявляя свою любовь к нему, хваля его, уделяя ему внимание. Отмечайте его достоинства и достижения, а не делайте акцент на недостатках и плохом поведении.
Перестаньте сравнивать детей: подчеркивая их различия, вы лишь усугубите положение и подхлестнете их к соперничеству.
Не ругайте и не отчитывайте ребенка за его неприязнь к брату или сестре. Он должен иметь возможность поделиться своими страданиями и даже выразить свой гнев. Дайте ему почувствовать, что вы его понимаете и признаете его сложности.
Не берите на себя роль полицейского или судьи: не защищайте одного из детей, когда они ссорятся. Родители вправе выслушать жалобы, но не выносить приговор. Иначе жертва воспользуется этим в будущем.
Не стоит заставлять одного ребенка все время подстраиваться под другого, мотивируя это тем, что старшие и сильные должны уступать младшим и слабым.
Братья и сестры не обязаны проводить все время вместе, у каждого из них могут быть свои интересы, свои друзья. Поощряйте это.
И главное: не стоит следовать этим советам дотошно, слово в слово. Все дети разные, и их потребности тоже.
Подробнее см. на сайте издания Psicologi-italia.
Подготовила Мария Ищенко

лах: готовить еду, убирать за собой, стирать, ухаживать за растениями и домашными животными. Показывайте последовательность ваших действий. Организуйте удобную среду: используйте мебель и инструменты по росту ребёнка.
2. Материалы для творчества.
Тут не может быть никаких ограничений. Предлагайте ребёнку рисовать карандашами и красками, лепить из пластилина, солёного теста или воска, шить, делать открытки для друзей и родственников. Предлагайте новые виды деятельности, показывайте, но не навязывайте способ действия с материалами.
3. Книги.
Дети очень любят слушать чтение родителей и рассматривать картинки в книгах.
4. Игрушки для сюжетноролевой игры.
Надо сказать, что в Монтессорипедагогике сюжетноролевой игре отводится второстепенное значение. Не приветствуются игрушки, заменяющие реальность: куклы, фигурки животных, игрушечная посуда
Однако дети могут организовывать театральные представления, для этого они могут использовать элементы костюмов: платки, необычную одежду и головные уборы.
Также дети могут играть с природными материалами: например, использовать ракушки или камушки для игры в магазин.
Отдавайте предпочтение таким сюжетным играм, в которых ребёнок проигрывает случаи из жизни: транспорт, кафе, больница и т. д.

а порой и на ребенка. Но это не так: папы тоже испытывают усталость заботы о выживании семьи, социальная активность отнимает много сил, и в общении с семьей они порой неожиданно раздражительны и чересчур требовательны. Усталость не так безобидна, как нам кажется, особенно, если привычные и общепринятые способы отдыха помогают очень слабо. Часто усталость проявляет себя болезнями тела или бессоницей, а колебания настроения способны разрушить ценные нам отношения и травмировать душу ребенка.
Что делать, если мы устали? Как предотвратить усталость? Как сделать так, чтобы усталость не разрушала нас и наших детей? Как сохранить психологическое здоровье ребенка и вернуть радость жизни родителям?»
Ведущая программы:
Верменичева Юлия консультирующий психолог, стаж работы в практической индивидуальной и групповой психологии 12 лет, области работы: НЛП, гештальт-психология, гуманистическая и экзистенциальная психология, телесно-ориентированная терапия, трансперсональная психология.
Стоимость семинара — 2500 тенге. Обязательна предварительная запись по телефону.
Мы находимся: мкрн. Самал-2, д. 58, блок В, пом. 25

нейшем ребёнок может сохранить верность этой привычке: в младшем школьном возрасте грызть концы ручек или карандашей, а в старшем курить.
Кроме того, по утверждению специалистов, сосание соски ассоциируется у малыша с грудью матери, а когда человек ест, у него формируется ощущение безопасности. Таким образом, если малыш сосет соску, он все время ощущает себя в безопасности. И не всегда это хорошо.
Как известно, человек развивается только в том случае, если выходит из зоны комфорта. Если все время сосать соску, то ощущение комфорта не оставит вашего малютку и развиваться у него не будет никакого стимула.
2.Подгузники после 1,5 лет
Безусловно, было бы перебором призывать родителей возродить эпоху марлевых подгузников и пеленочного дерматита. Однако для развития контроля за функциями своего организма необходимо, чтобы ребенок испытывал некоторое неудобство, на которое он мог бы реагировать.
Важно помнить о том, что в детстве способность контролировать свои горшковые дела тесно связана с умением регулировать поведение в целом. Поэтому, если вы тщетно пытаетесь бороться с капризами, агрессией и истериками, начните с приучения к горшку.
3.Изогнутые ложки и ходунки в любом возрасте
Ложки с поворотом, благодаря которым их содержимое попадает чаду прямо в рот, а не мимо, полезны с точки зрения экономии каши и мыла, однако не способствуют развитию пространственных представлений. Ведь именно неоднократно промазывая ложкой мимо рта, малыш постепенно различает, где и что у него находится на лице.
Те же проблемы, но в масштабах всего тела возникают у детей при использовании ходунков. Не падая и не имея возможности ощутить локтями и коленками окружающий рельеф, ребенок дольше, чем другие дети, будет формировать картину мира.
4.Говорящие интерактивные игрушки после 2 лет
Речь идет не о пищащих или издающих любые другие звуки игрушках, а о меховых зверушках с электронной начинкой, способных говорить целые фразы и отвечать на простые вопросы малыша. В рекламе про них обычно говорится, что они станут лучшими друзьями ребенка.
На самом деле именно это свойство говорящих игрушек должно насторожить родителей. Ведь общение это не только способность говорить, но и умение ориентироваться на контекст ситуации, оценивать мимику и интонации собеседника.
Ребенок, который проводит много времени за общением с интерактивной игрушкой, учится лишь механически повторять слова. Кроме того, скромный набор фраз искусственно ограничивает сюжет игры малыша.
5.Телевизор в любом возрасте
Поскольку про вред телевизора не пишет только ленивый, скажем лишь о том, что негативно влияет не только содержание многих передач, но и привычка использовать телевизор в качестве постоянного звукового фона.
Некоторые дети настолько привыкают к нему, что потом не могут находиться в тишине, что отражается на учебе и соблюдению дисциплины в школе.
6. Сладости без ограничений
Привычка быстро утолять голод конфеткой подвела уже не одно поколение взрослых, поэтому незачем повторять их ошибки. Когда родители жалуются на то, что ребенок не ест ничего, кроме сладкого, всегда хочется спросить, а откуда он их берет? Практика показывает, что человек, которого не кормят целый день, ближе к вечеру ест все.
7.Электронные игры без ограничений
Несмотря на полезный обучающий эффект многих планшетных или телефонных игр, он часто нивелируется большим количеством времени, которое ребенок тратит на игру. Отсутствие ограничений резко повышает риск формирования зависимости, в результате чего мысли об игре и связанными с ней эффектах вытесняют все остальное.
8.Игрушки-монстры в любом возрасте
Как говорили во времена наших родителей, бытие определяет сознание. Чем будет наполнено сознание малыша, если его бытие состоит из уродливых кукол, спящих в гробиках, или трансформеров с беспощадными гримасами?
9.Трехколесные самокаты после 3 лет
Если двухколесные самокаты развивают у ребенка чувство равновесия, то трехколесные помогают малышу научиться опираться на одну ногу и отталкиваться другой, никак не координируя эти процессы между собой.
Поэтому, если хотите, чтобы ребенок приобретал новые навыки, стоит научить его обходиться меньшим количеством колес.
10.Свободные карманные деньги в любом возрасте

, что люди — часть общей экосистемы и здоровые человеческие взаимоотношения оздоравливают систему в целом.
Чем больше любящих, сознательных и счастливых людей на свете, тем здоровее мир в целом. Поэтому для себя я определила, что выбираю экологию прежде всего по отношению к детям.
Дети это семена, которые прорастут и будут творить завтрашний мир и в наших силах помочь им вырасти без лишних душевных травм.

булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?. А я? Что я? А я сразу такая: Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются.
Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: Извините-извините, мы больше так не будем. Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?
Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в Перекресток, закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим. А Лега бегает туда сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: Мама! Там живые раки! Потом к поломойной машине и обратно: Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней! И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина, лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?
Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё… Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:
Как это почему он хулиганит? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик, и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.
Лега хохочет, убегает, и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.
Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.